No, lo siguiente

Hola lenguas muertas. El otro día mi hermano y yo tuvimos un desvarío de los guapos. Se nos ocurrió que cuando alguien dice "no eres un___, eres lo siguiente", se refiere exactamente a lo que quiere decir: a que no eres esa palabra que te dice, sino a la siguiente que aparece en el diccionario. Por ejemplo, "ese tío no es feo, es lo siguiente". Y, ¿qué palabra es la siguiente en el diccionario? Feocromo, cuya definición es: dícese de las estructuras que tienen la propiedad de impregnarse por las sales del cromo, en especial algunas células embrionarias y endocrinas.
Hay que ser un bloody genius para poder hablar así. Podría ser el objetivo de la raza humana.

Fidel y yo

Hoy he soñado una movida muy gorda. Resulta que estaba yo en un cortijo que tienen unos tíos míos en Sevilla y allí estábamos toda la familia de buen rollo como siempre. También estaba, cosa que no me parecía rara para nada, Fidel Castro y su mujer. La mujer en realidad no era la suya, sino del presidente de Cuba que estaba en el momento de la revolución allá por los años 50, pero él se la quedó. La mujer era muy maja y hablaba mucho conmigo, y mis familiares me decían que tuviera cuidado que Fidel era un poco paranas y se iba a poner celoso. Yo me di cuenta de que tenían razón, e intenté pasar un poco de ella para que no hubiera problemas. Luego se me acercó la mujer y me dijo que diéramos una vuelta a la casa para poder hablar tranquilamente. Cuando nos íbamos, me encontré con Fidel sentado en una silla fumando un puro, y me preguntó si mis padres estaban separados. Le dije que no, que llevaban 25 años casados y se quedó callado. Después me dijo que su mujer pensaba cosas muy raras, a lo que yo le respondí que "es una mujer" para quitarle hierro al asunto y reirnos un poco. Yo no quería problemas con Fidel Castro, a saber qué me iba a hacer. Pero el no se rió y me dijo que me llevara a su mujer a algún sitio mientras me daba las llaves de su coche. Me negué a cogerlas porque me parecía que la cosa se nos estaba yendo de las manos muy rápido, pero me insistió tanto y con la expresión tan seria que las cogí y me las guardé en el bolsillo. Le dije que solamente íbamos a dar la vuelta a la casa y que le devolvería las llaves, pero hizo como que no me había escuchado y me fui. Pero, ¿a mí quién me manda hablar con al mujer de un dictador? Que yo no quiero nada con ella. Yo me lo estaba pasando bien con mis primos en la piscina y esas cosas, y ahora seguro que me fusilaban por traición o algo así.

Después me desperté. ¿Qué os pensábais, que la historia terminaba? Si terminara no sería un sueño, sería una historia. Bueno tetes, un culo.

Cristiano estaba incómodo

Le apretaban los pantalones, le picaban, le daban calor, y lo decidió... a tomar por saco!! aaaah... qué brisita... qué bien...

Quasi-lloro

Hola caramelos, hace mucho que no escribo pero vengo con noticias frescas. Frescas, frescas. De frescas nada. Son de hace la porra.

¿Os habéis fijado en la voz que tiene Quasimodo en la película "El jorobado de Notre Dame"? Pues en el doblaje en español la voz también es, ni más ni menos, de Johny Depp y Leonardo Di Caprio.

Lo que yo pienso es que es una estrategia rara de los de Disney para que le cojamos cariño al jorobado. O sea, el tipo más feo del mundo tiene la voz sexy, de ídolos de adolescentes que forran sus carpetas con fotos de esos actores. Si le hubieran puesto una voz horrible, que no se entendiera la mitad de las cosas que dice, con gruñidos y gallos en la voz, nadie vería la película y Disney se arruinaría. Un disparate. Demasiado listo es ese ratón. yo tendría cuidado.

Hale, ¡a bailar!

Los ojos de Belén Episode Two (ver entrada anterior)

En anteriores episodios de los ojos de Belén...

Hoy, Mahabah Al Fayat, filántropo multimillonario conquense, fan de Belén, quiere conseguir los ojos para injertarselos él mismo (sí sí, sin ayuda de cirujanos ni leches!)! pero oh, fatídico destino! los ojos caen por el sumidero de la alcantarilla y son raptados por mamá rata para dar de comer a Pipsy y Dipsy, sus traviesas ratitas! aunque surgirá la inesperada relación de amistad que nuestros protagonistas no se esperan: Andrés Iniesta y Pedro Picapiedra! Yabadabaduuuuuuuuuuu!

Mientras tanto, en algún lugar del mundo, un hombre planta rosas en una maceta para pasar el rato!


No os perdáis esta trepidante aventura de los personajes más locos! unos órganos oculares!! pasión!! aventura!! amor!! transformación de cambios de luz en impulsos eléctricos!! sentido de la vista!!!! UNA SERIE SOBRE OJOS!!!!! SIIIIIIIIIIIIIII!

en el próximo capítulo la antigua nariz de Belén vuelve clamando venganza!!! podrán los ojos con ella? no podrán? cómo que no?! tú que sabes?!?!?!


eso es todo, para estar al día, noticias sardina, ueeeeeeeeeee


MUAKKKKK!

Belén es una mujer de bandera

Por lo visto ahora hay un reality sobre Belén Esteban, llamado “Los ojos de Belén”. 

El otro día estaban hablando sobre él en un programa, y uno de los colaboradores no hacía más que repetir esta frase: “Hubo mucha audiencia cuando arrancó los ojos de Belén”.

Por qué tanto empeño de ese colaborador en usar  la palabra “arrancó”? no podía decir “comenzó”, “se inició” “empezó” “emitieron el primer capítulo de..”?? No quedaba mejor eso al lado de “ojos” ¿?

La idea de que en el reality de verdad haya un momento en el que le arrancan los ojos a Belén, y ese momento sea culmen en audiencia. Eso será lo que le gustaría a él ¿no? Es lo que pretendía hacernos creer…

En fin, lo que hay que oír.

Psicofonías en Línea Directa

¿Recordáis el Línea directa? Es ese juego de cuando éramos pequeños, en el que había que llamar a un montón de chicos para averiguar quién de ellos iba a invitarte a salir, y traía un teléfono con una grabación que te iba dando las pistas. Era para niñas, yo lo tenía.

Pues bien, lo sigo teniendo y ahora el teléfono emite unos sonidos indescifrables y terroríficos. Me atrevería a decir que son psicofonías. Son psicofonías de los fantasmas de los chicos a los que supuestamente llamaba. Concretamente de los modelos que aparecen en las tarjetas, que por alguna razón intentan decirme algo.

El teléfono de Línea Directa es la puerta de un túnel a otras dimensiones raras, y nadie lo sabe. Nos la han colado esos cabrones de Línea Directa. Fijáos, el tablero es una puta Ouija:

 Sirve para contactar con muertos!! jóvenes modelos de los 90 muertos!