El número redondo

El 20. Ese es el número redondo.

Villaroy

Hola, viejos.

Eh! El otro dia hice huevos a la villaroy, (experiencia desastrosa, por cierto). Para el que no lo sepa el método de la “villaroy” consiste en coger cualquier cosa (en este caso huevos), impregnarla de bechamel y después, empanarlo y freirlo.  Qué tal croquetas a la villaroy? Joder, las croquetas no son mas que bolas de bechamel empanadas y fritas. No os parece genial? No os parece una mierda? No os parece absurdo? No os parece absurdamente genial?  Bolas de bechamel empanadas y fritas, envueltas en bechamel empanadas y fritas, siiiiiiiiii!!!

Es una combinación perfecta!

Adios, cacas.

Pd. Croquetas villaroy a la villaroy. Lo mismo pero una vez más! (estoy espléndida!)

Salsa mejicana por toda la mesa

Joder, cuando en las series y pelis, que aparece alguien durmiendo y sonriendo, joder, es imposible!!! durante el sueño se pierde el tono muscular y los músculos se relajan, no se pueden contraer!! podría daros un montón de bibliografía al respecto, pero en vez de eso, voy a hablaros de los hombres con canas.

Los hombres con canas son peligrosos, porque no sabes si son rubios o morenos, genotipicamente, porque no ves el fenotipo, claro...qué tratais de esconder, eh?¿ qué!?!?!

Jim Carrey. Por qué hace peliculas tan buenas y también tan malas?!? di que sí!?!??! en que estabas pensando?!?!

Sabeis que REM se ha separado?!?! :O :O :O :( :D

Tiene un microfono en vez de nariz, hacia abajo, asi que siempre se le oye muy alto cuando habla

Ahra el show de las frases sintácticamente correctas pero sin sentido semántico.

El conejo entraba en la oreja de la mansión voladora pero no buscaba un mechero, ladraba un pedo.
Ray tenía gafas en el pelo, los clinex le obligaron, la funa de las gafas le advirtió sobre los parques.
Una mujer de arco iris era mantenida por cuatro ruedas de vinilo.
El ojo de cerradura esta impregnado de algo mágico que busca una esposa persa
Un prestamo de Micky Rourke dice risas y suspira interesantemente.
Instintivamente hablando ascendió el asutno de las tartas, sabes lo que me ha dicho? que está puesto en 65
Chocar la mano y el surf... bah!!! ya estoy cvansado!!! adios!!!!

Reality

Hola , cafres.

Qué tal todo? No me contáis nada? Mira que sois tímidos….

Hoy traigo una idea jugosita. El otro día vi en la tele que echaban un Reality de Pocholo. Era como una especie de documental contando el día a día de Pocholo en Ibiza. No sé qué capitulo era el que yo vi pero decían: “en el episodio de hoy vamos a ver como pocholo se reúne con unos amigos para ver la emisión del primer capítulo de su reality”. Os juro que fue así, y me pareció MUY LOCO.

Qué os parece la idea de que en el siguiente capítulo veamos a pocholo viendo el segundo capítulo, y así sucesivamente. Llegaría un momento en el que veríamos a Pocholo viendo un programa donde sale pocholo viendo su programa, que a su vez consiste en Pocholo viendo su programa.

Creo que es un formato televisivo que podría funcionar muy bien, ¿no? 

En fin, a todo el mundo le gusta Pocholo.

La ley de las cinco "emes".

Si me votais os prometo que prondondré una ley, la ley de las 5 emes!!

Metralletas!
Machacacoches!
Moratones!
Municiones!
Muchachuelos!

Vote for me!!!!

Pan de molde

Coger rebanadas de pan de molde. Aplastarlas mucho mucho, hasta conseguir una especie de torta fina y blanda. El pan pierde su esponjosidad y se convierte en una plasta muy sobada.
La idea es forrar con ese material las cosas delicadas. Cubrir por fuera vasos de cristal con esa plasta, para que no les pase nada si se golpean.  Revestir vajillas enteras.

No para transportarlos. Es para beber de ahí.

Estos franchutes...

Hola, ¿cómo va eso? No, en serio, que no se cómo va. Que las instrucciones están en japonés y con los dibujos no me aclaro nada.
Hoy he tenido un momento de locura transitoria y me ha venido a la cabeza una cosa que quería compartir con vosotros.
¿Por qué en francés se dice "Eau de toilette"? Si no sabéis nada de francés mis queridos paletos, sabed que "eau" se pronuncia "o". Vamos, que sonaría "o de tualet". Y aquí viene la gran pregunta, leedla con la pronunciación correcta de las palabras gabachas: ¿por qué "eau de toilette"? Será "T" de toilette, ¿no?.
"O" es de oso, de ornitorrinco, pero seguro que no es de toilette.
Nada más lechones, seguid con vuestro rollo.

¡Au revoir!

su bigote

Su bigote era una réplica exacta de sus cejas:

No se lo recortaba él, le crecía así.

¿Y si...?

¿Y si la canción de "Alejandro" de Lady Gaga fuera de Alejando Sanz? Cantaría su propio nombre, ahí, en el estribillo, imaginaroslo. En un escenario, con mucho público. Imaginadlo. Hacedlooooooo, visualizadlooooooo porrrrrrrrrrrrrrrrrrrfa! Es el colmo de la vanidad.

Y ahora... EL INCREÍBLE SASQUATCH!!!!!!!!!!!!!

U-U-U-U-U-U-U-UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUEUEUUEUEUEUEUEUEUEUEUEUEUUEUEUE!!!!!!!EU!!EU!!!UE!!!!UE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Más vale curar que prevenir

Compra una columna para que no se la roben y la ata a un árbol.

Hay quien cree que lo que no quiere es que le roben el árbol.
Es absurdo, en cualquier caso.

“Quiero que entres ahí y conozcas a julia”

“Quiero que entres ahí y conozcas a julia”

Si ya tiene las cosas que quiere, qué necesidad hay de intervenir en el pasado? Quiere asegurarse de que su “yo” adolescente, hace lo que tiene que hacer, pero ¿Por qué duda de que lo va a hacer? si YA LO HA HECHO. Quiero decir, que las cosas han cursado como él quería, para qué coño tienes que llamar a decir lo que hay que hacer si ya lo va a hacer él de todas formas. Mi primera hipótesis es que tiene miedo de que el pasado cambie, teme que su mujer pueda volatilizarse de repente, porque su “yo” pasado cambie de idea de manera improvisada y decida por alguna razón no entrar al Mcdonalds. Como si eso pudiera pasar, el pasado ya está hecho, imbécil.

Otra hipótesis es que quizá él recuerda que de joven entró al Mcdonals porque se lo dijo el Carlos del futuro, y ahora que se ha convertido en el Carlos del futuro, el hecho de NO intervenir, podría cambiar el pasado. Dejar las cosas como están alterará el pasado, porque el Carlitos de hace 30 años no sabrá que tiene que ir a conocer a Julia.

Eh, no sabéis lo que me he rayado con este anuncio.

Pero no contentos con eso, además va y le dice “la reconocerás”. Pero cómo la va a reconocer si en ese momento se dispone a conocerla por primera vez. ¿?
Nada tiene sentido, nos han querido hacer el lío con este anuncio, y yo por ahí no paso.
POR AHÍ NO; eh, yo no.

Repaso a la lírica moderna

El pozo de los deseos estaba lleno de harina. El panadero, que lo sabía, fue a por un cubo y una pala. Pero no para eso, no! Fue a hacer fotos! Fotos para un calendario promocional de cremas hidratantes para directores de revistas.


Volaba hacia la Luna en un viaje interestelar a lomos de una cebra. Las estrellas sonreían y asentían, le seguían la corriente. Iluso.

Una cometa china atada al habano de un cubano representaba a Ofelia en “Hamlet” en un teatro de alterne de Londres.

La tarjeta de visita contenía información valiosa sobre sus asuntos más íntimos, pero nadie nunca la leyó. Payaso llorón.

Sonaba el teléfono y nadie contestaba. Era la responsabilidad.

Relojes de bolsillo grabados a cámara lenta, o una metáfora de la relatividad del tiempo, del perspectivismo moderno.

Gozar con máquinas, el futuro está aquí, el futuro es inmediato.

La canción de cuna más tétrica de todas, la canción de Steve Jobs.

Crema para la espalda cuando te duele.

Muchos bolis, pegamentos, grapas y un tarro de vaselina en una taza de Pink Floyd.

Conectado a la red, pensaba que todo el conocimiento entraba sin filtros a su saber. Se sentía rico pero no tenía dinero. Oh…

Llegó un sobre. Lo abrió pero estaba vacío. Llorábamos.

Un recorte de periódico con la fotografía de un anciano con chupa de cuero. La hicieron en blanco y negro a pesar de que hoy en día se pueden hacer fotos en color.

Canciones sobre bailes y bailes sobre canciones. El regocijo. Los aviones de papel.

Poesía decadente. Eruditos flipados.

Fin

Embarazadas

       QUÉ BONITAS!!

Zapatillas con tacos

                                       
           (LAS COSAS SE CLAVAN EN LOS TACOS)

                                   TACONES DE AGUJA, QUIZÁ.

Aston Kutcher

Aston Kutcher cucaracha

Aston Kutcher

Pero cómo te odio, cabrón.

Te odio

Te odio, Aston Kutcher. Te odio.
Con todas mis fuerzas.
Te odio.

Mal rollo en el hospital

Un hombre, un amnésico, un amnésico paradigmático en la literatura clínica. Hay infinitud de escritos, experimentos y estudios sobre él. Toda su vida, siendo amnésico, se ofreció a participar en dichas investigaciones de muy buena gana, a pesar de su enfermedad y por el bien de la ciencia. Toda la comunidad científica y académica le está encarecidamente agradecida. Le llevan a conferencias, simposios, charlas, clases... le citan en sus publicaciones, entrevistas… y además le adoran porque es una persona espléndida, sonriente, el típico individuo que le cae bien a todo el mundo.


Al final muere. De muerte natural, de viejo. Casi un siglo de estudios, pasando por todos los modelos y teorías sobre memoria. El tío dona su cerebro a la ciencia, para que sigan estudiando. Ya es como el colmo de la colaboración, le hacen homenajes, un funeral vistosísimo, con fuegos artificiales, con su cuerpo incinerándose en una pira… de todo.

Bueno, pasan los días, y al final llega el cerebro del hombre al laboratorio, con dos de los médicos que le han tratado los últimos años. Pues los tíos tienen el día tonto, y sacan el cerebro y como que empiezan  a hacer bromas, en plan ventrílocuo y cosas así, coñas de dudoso gusto. Al final uno de ellos se pone el cerebro en la cabeza y el otro se descojona, empiezan a reírse mucho. Así que con el jaleo va llegando gente, y todos se parten.

Es importante entender que no le están faltando al respeto al muerto, este humor negro es un mero síntoma de la naturalización que se produce en todo el personal del hospital por estar familiarizados con este tipo de cosas. Para ellos es relativamente normal. Normal hasta cierto punto.

Porque lo que pasa es que esta vez, sea por la magnitud del cariño que se le tenía al amnésico, sea por la casualidad, acaba medio hospital en el espectáculo, pasándose el cerebro de cabeza en cabeza. Al final ya uno, en el culmen de lo frívolo, comienza a imitar al amnésico. “HOLA, QUIEN SOY? QUIEN ERES TÚ?!?! DONDE ESTOY?!?!” “DONDE HE DEJADO MIS PANTALONES?” como anécdotas muy puntuales y muy míticas, de él, pero que pueden interpretarse como burla, ¿no? “QUE FUE DE DE MARILIN MONROE?!” Le imitan la voz, y los gestos y eso.

Al final, en la vorágine esa absurda que se ha formado, aparece la viuda. La viuda del amnésico. Qué mal rollo, ¿no?

tortilla tortilla

Vas en el metro sentado, a tu lado sólo hay un hombre leyendo un libro. Comienzas a escuchar una voz muy muy aguda, de niño pequeño, a tu derecha gritando: "tortilla!" ..."tortilla!"..."tortilla!". Grita la misma palabra a intevalos fijos, cada 3 segundos. Pero no hay ningún niño por allí.

Al rato te das cuenta de que quien chilla es el hombre que lee, pero tiene la boca cerrada, la voz sale de su garganta. No sé.

Zapatero y el marxismo

A ver, esto es una idea que se nos ha ocurrido a mi hermano y a mí viendo la tele. Resulta que ha salido Zapatero en las noticias hablando diciendo algo así como "responsable de esta situación me siento" y hemos dicho, pero ¿por qué habla así? Así habla Yoda. Entonces eso ha hecho que nos preguntemos quiénes son los guionistas de los presidentes y hemos visto clarísimo que tenía que ser Groucho Marx.

La idea es que Groucho le escribe a Zapatero todos los discursos, los mítines, los debates, etc. Pero resulta que todo son chistes ingeniosísimos y juegos de palabras, lo que pasa es que Zapatero los lee muy serio y no tienen nada de gracia. Dice cosas como "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien", con todo el Congreso de los Diputados lleno. Claro que los demás políticos no las entienden porque no se las esperan.

Pues nada más, lechones!