Querido diario:
Estoy un poco triste porque Brad Pitt se ha enfadado con Lucia y conmigo, dice que nos hemos comido el ultimo polo de fresa que quedaba en el congelador, yo creia que habia sido Lucia y le he dicho que se lo merecía por coger todos nuestros pijamas para construir trincheras en el salon. El muy loco está obsesionado con las cruzadas... Pero Lucia me ha dicho que no habia sido ella y que cree que en realidad se lo ha comido él y lo niega para crear enfrentamientos y hacer uso de sus trincheras cuando nos declaremos la guerra. La verdad es que es capaz, porque es muy mentiroso, una vez nos engañó diciendonos que tenía la regla y nosotras le creímos, gastaba los tampones como si fueran caramelos y a saber qué coño hacía con ellos... qué verwenza de señor.
Deberíamos cambiarnos de compañero de piso, porque encima tiene a Lucia todo el día cocinando lentejas, pero el jodido cabrón no se las come, y en lugar de eso se las mete todas por la ropa!! ESPECTÁCULO GROTESCO!! esta noche tendremos una charla seria con el, y no dejaremos q se esconda en la trinchera y nos huya!
Encima mañana se va Lucía a la reconquista, que le toca batalla a las 10, a ver si coge buen sitio y no le pasa lo de siempre, que la ponen delante y la matan de las primeras.
En fin, lo unico que me ha alegrado la tarde ha sido que ha venido Lady Gaga a ver si le dejábamos algo de ropa, pq tiene mañana una fiesta en el carrefour, asíq se ha llevado el sombrero de copa de Lucia y los visillos de mi cuarto para ponérselos en la cabeza, mira que va a ir guapa la tia, si es que tiene un gusto...
Bueno me despido ya, k tengo k bajar a por polos de fresa.
Pd: me acaba de mandar un sms constantino romero pq kiere kedar cnmigo para ir a ver piratas del caribe , k nerviosss!! ya os contare =)
Cris y lucia
jueves, 30 de junio de 2011
Made in Spain
Hola, ¿qué tal? Soy el chico de las poesías, tu fiel admirador...
Ni soy el chico de las poesías ni te admiro ni nada, así que menos tonterías. Hoy vamos a hablar de nuestro querido país, tan peculiar, tan lleno de vida y de calor (sobre todo de calor, para más información, leed "¡oye qué calor!"). Hemos elegido este tema por proposición de una persona que pensaba que podría ser interesante y enriquecedor para todos que se le dedicara una entrada en el blog.
Pone los japoneses pero en realidad es todo el mundo. ¿Qué pasa con los toros? También tenemos muchos más animales exóticos, como las palomas de Madrid o los peces del parque Juan Carlos I, esas dos especies son muy difíciles de crear, hace falta muchas colillas, papeles de caramelos y escupitajos para que tengan esos colores tan perfectamente combinados y otros poderes aún por descubrir.
Segundo ejemplo:
Este es un sketch de mis queridos Monty Python, desde que lo vi, mi concepto de llama no ha vuelto a ser el mismo.
A mí me parece que han acertado en todo, sobre todo en lo de la moto. Se ve que son los únicos que conocen bien nuestro país.
Tercer ejemplo:
¿Y qué decir de nuestra dieta mediterránea? Para qué vamos a decir nada nosotros pudiendo escuchar las sabias palabras del pueblo Alemán.
Mmmm, ¡Qué hambre me ha entrado de tanto reirme! Sin embargo, tenéis que reconocer que la canción está muy currada y la coreografía también. Voy a llamarles para que me traigan de ese rico "arroz con cosas". Cuando me lo traigan os llamo para que vengáis a casa a probarlo.
Cuarto ejemplo.:
Aquí sobran las palabras. Todo lo que había que decir lo ha dicho Pierce Brosnan.
Quinto ejemplo:
Conclusión: se les fue la olla pero bien. A partir de esta película se creó la Asociación de Españoles Ofendidos que todos los años se reunen para darle una paliza a John Woo, el director.
Pues hasta aquí los ejemplos. Espero que si habéis llorado mucho haya sido de risa más que de tristeza.
Un abrazo.
Víctor
Ni soy el chico de las poesías ni te admiro ni nada, así que menos tonterías. Hoy vamos a hablar de nuestro querido país, tan peculiar, tan lleno de vida y de calor (sobre todo de calor, para más información, leed "¡oye qué calor!"). Hemos elegido este tema por proposición de una persona que pensaba que podría ser interesante y enriquecedor para todos que se le dedicara una entrada en el blog.
¿Y qué pasa con nuestro país? Si todos somos muy majos y nos queremos. Eso lo debería saber la gente que nos ve desde fuera. ¡Ajá! ahí está la pregunta ¿de verdad lo saben? ¿Qué piensan de nosotros otros países? Pues si os soy sincero, nada bueno. He estado un rato navegando por internet y ojito con lo que he encontrado. Os pongo sólo unos pocos ejemplos para que no os deprimais mucho.
Primer ejemplo:
Pone los japoneses pero en realidad es todo el mundo. ¿Qué pasa con los toros? También tenemos muchos más animales exóticos, como las palomas de Madrid o los peces del parque Juan Carlos I, esas dos especies son muy difíciles de crear, hace falta muchas colillas, papeles de caramelos y escupitajos para que tengan esos colores tan perfectamente combinados y otros poderes aún por descubrir.
Segundo ejemplo:
Este es un sketch de mis queridos Monty Python, desde que lo vi, mi concepto de llama no ha vuelto a ser el mismo.
A mí me parece que han acertado en todo, sobre todo en lo de la moto. Se ve que son los únicos que conocen bien nuestro país.
Tercer ejemplo:
¿Y qué decir de nuestra dieta mediterránea? Para qué vamos a decir nada nosotros pudiendo escuchar las sabias palabras del pueblo Alemán.
Mmmm, ¡Qué hambre me ha entrado de tanto reirme! Sin embargo, tenéis que reconocer que la canción está muy currada y la coreografía también. Voy a llamarles para que me traigan de ese rico "arroz con cosas". Cuando me lo traigan os llamo para que vengáis a casa a probarlo.
Cuarto ejemplo.:
Aquí sobran las palabras. Todo lo que había que decir lo ha dicho Pierce Brosnan.
Quinto ejemplo:
Conclusión: se les fue la olla pero bien. A partir de esta película se creó la Asociación de Españoles Ofendidos que todos los años se reunen para darle una paliza a John Woo, el director.
Pues hasta aquí los ejemplos. Espero que si habéis llorado mucho haya sido de risa más que de tristeza.
Un abrazo.
Víctor
martes, 28 de junio de 2011
Palabras
Hola, ¿qué pasa con la masa? Hoy quiero que analicéis conmigo la palabra "testaruda". ¿Qué significa testaruda? Pues según la RAE (si dices eso todo el mundo piensa que estás en posesión de la verdad absoluta, pero fíate tú de unos que dicen que se puede decir "almóndiga" o "cocreta") significa esto:
O sea, cabezón. La típica persona que se empeña en algo, se pone pesado y le da vueltas una y otra vez a lo mismo. Ahora, si cogemos la palabra testaruda y la separamos queda "testa" y "ruda", testa es cabeza y ruda es lo mismo que rudo (conque quieres jugar rudo eh Merlín?).
Hasta aquí es lógico. Pero ahora cogemos la D y la cambiamos con la R. Nos quedaría testaDuRa, que significa lo mismo: cabeza dura, o sea, cabezón.
¿Pero qué pasa aquí? ¿Cómo es que cogemos una palabra, le cambiamos las letras de sitio y sigue significando lo mismo? Uyuyuy...¿y si hay más? Podría ser todo un extraño juego planeado por la RAE para volvernos locos. O a lo mejor viene de más atrás y empezó con Quevedo o con Cervantes. Los que seguro que no han sido son Wallace y Gromit porque les he visto esta mañana y me han dicho que ellos no tienen nada que ver porque estaban cuidando unas ovejas y no se que historias más...
Bueno, yo ya me voy. Espero que a partir de ahora os fijéis más en lo que decís.
Víctor
testarudo, da.
(De testa).
O sea, cabezón. La típica persona que se empeña en algo, se pone pesado y le da vueltas una y otra vez a lo mismo. Ahora, si cogemos la palabra testaruda y la separamos queda "testa" y "ruda", testa es cabeza y ruda es lo mismo que rudo (conque quieres jugar rudo eh Merlín?).
Hasta aquí es lógico. Pero ahora cogemos la D y la cambiamos con la R. Nos quedaría testaDuRa, que significa lo mismo: cabeza dura, o sea, cabezón.
¿Pero qué pasa aquí? ¿Cómo es que cogemos una palabra, le cambiamos las letras de sitio y sigue significando lo mismo? Uyuyuy...¿y si hay más? Podría ser todo un extraño juego planeado por la RAE para volvernos locos. O a lo mejor viene de más atrás y empezó con Quevedo o con Cervantes. Los que seguro que no han sido son Wallace y Gromit porque les he visto esta mañana y me han dicho que ellos no tienen nada que ver porque estaban cuidando unas ovejas y no se que historias más...
Bueno, yo ya me voy. Espero que a partir de ahora os fijéis más en lo que decís.
Víctor
lunes, 27 de junio de 2011
Un tema de actualidad: el verano!
hola, buenas! soy yo otra vez, el hombre del brazo metálico. Pero hoy no vengo a hablaros de mis problemas como siempre, hoy vengo a escribir sobre un asunto que creo que nos preocupa a todos bastante. La gente que se pone calzoncillos debajo del bañador.
Hay muchas razones que podría dar para que un ser humano adulto sin problemas psicológicos o emocionales haga semejante cosa. Mi favorita es esta: Son unos hijos de puta. Son unos hijos de puta que quieren confundirnos. Quieren, por ejemplo, que estemos pensando todo el rato en para qué hacen eso, y en el momento menos esperado llevar a cabo sus verdaderas intenciones, las cuales desconozco por completo. Llegan ahí, a la piscina/playa/río/pozo cenagoso y llevan sus calzoncillos un poco por fuera. Entonces algunas perosnas les miran raro. Comentan con sus acompañantes furtivamente. Ponen caras de desconcierto. Miran a los demás para comprobar que no son ellos los únicos sin calzoncillo debajo del bañador ("igual estoy haciendo el ridículo?). Y hacen sus hipótesis. A lo mejor uno muy osado les pregunta a ellos, y le dirán algo cómo "no, es que así estoy más cómodo..." o "es que me molesta la redecilla..." Mentira, mentira y mentira. Son unos hijos de puta. Y no hay más. Yo cuando les veo les digo "sois unos hijos de puta, fuera de mi bañera". Hombre por favor!!! en pleno siglo nosecuantos!! que lleven barba y que voten a los verdes, o que se enrollen entre ellos bueno, vale, eso lo puedo entender!! que lean libros de kiko makinote pues en fin, todos somos humanos!! que coman pastelitos de arándanos con chocolate todavía tiene un pase!! pero joder!!! llevar los calzones!! en plena piscina!! donde se baña mi mujer y juegan mis hijos!! malditos tarados!!! yo bailare sobre su tumba!!! y sobre una pista de baile, probablemente, pero joder, eso no TIENE NADA QUE VER AHORA!!!
Cosas que se pueden hacer con unos calzoncillos para parecer aun más estupido que con calzoncillos debajo del bañador:
1. Ponerse los calzoncillos por encima del bañador
2. Ponerse los calzoncillos en la cabeza.
3. Ponerse unos calzoncillos por debajo de los calzoncillos que llevas por debajo del balador.
4. Crear un muñeco humanoide hecho de calzoncillos y enrollarse con él.
5. Mearse en los calzoncillos que llevas por debajo del bañador.
6. Ponerse braguitas por debajo del bañador.
Cuanod ves a un hijo de puta de esos lo que tienes que pensar es "menudo hijo de puta" y tienes que odiarle, vale?!?! pero estoy diciendo en plan de verdad!! jdoer!! lo estoy diciendo en serio!!! no t da rabia tio!?!?! tiene los calzoncillos debajo del bañador!!!!! a mi m da como BBBBBRRRRLLLL!!!!! asi, sabes tio!?!?!?
weno, oy emos aprendido muxo, emos aprendido a odiar a los hijos de puta y k m canso de escribir correctamnte de fomra prgresiva segun avanza la entrada. Ah! y a no tocarnos en las partes íntimas con nuestros animales de com`pañía!! bueno, eso a sido todo, e? m voy!! m voy ipso facto!!! adioooooos!!
la entrada absurda de carrusel perveros a sido patrocinada por "champú de culo" ¡Siénte como si tuvieras un culo en la cabeza!
Hay muchas razones que podría dar para que un ser humano adulto sin problemas psicológicos o emocionales haga semejante cosa. Mi favorita es esta: Son unos hijos de puta. Son unos hijos de puta que quieren confundirnos. Quieren, por ejemplo, que estemos pensando todo el rato en para qué hacen eso, y en el momento menos esperado llevar a cabo sus verdaderas intenciones, las cuales desconozco por completo. Llegan ahí, a la piscina/playa/río/pozo cenagoso y llevan sus calzoncillos un poco por fuera. Entonces algunas perosnas les miran raro. Comentan con sus acompañantes furtivamente. Ponen caras de desconcierto. Miran a los demás para comprobar que no son ellos los únicos sin calzoncillo debajo del bañador ("igual estoy haciendo el ridículo?). Y hacen sus hipótesis. A lo mejor uno muy osado les pregunta a ellos, y le dirán algo cómo "no, es que así estoy más cómodo..." o "es que me molesta la redecilla..." Mentira, mentira y mentira. Son unos hijos de puta. Y no hay más. Yo cuando les veo les digo "sois unos hijos de puta, fuera de mi bañera". Hombre por favor!!! en pleno siglo nosecuantos!! que lleven barba y que voten a los verdes, o que se enrollen entre ellos bueno, vale, eso lo puedo entender!! que lean libros de kiko makinote pues en fin, todos somos humanos!! que coman pastelitos de arándanos con chocolate todavía tiene un pase!! pero joder!!! llevar los calzones!! en plena piscina!! donde se baña mi mujer y juegan mis hijos!! malditos tarados!!! yo bailare sobre su tumba!!! y sobre una pista de baile, probablemente, pero joder, eso no TIENE NADA QUE VER AHORA!!!
Cosas que se pueden hacer con unos calzoncillos para parecer aun más estupido que con calzoncillos debajo del bañador:
1. Ponerse los calzoncillos por encima del bañador
2. Ponerse los calzoncillos en la cabeza.
3. Ponerse unos calzoncillos por debajo de los calzoncillos que llevas por debajo del balador.
4. Crear un muñeco humanoide hecho de calzoncillos y enrollarse con él.
5. Mearse en los calzoncillos que llevas por debajo del bañador.
6. Ponerse braguitas por debajo del bañador.
Cuanod ves a un hijo de puta de esos lo que tienes que pensar es "menudo hijo de puta" y tienes que odiarle, vale?!?! pero estoy diciendo en plan de verdad!! jdoer!! lo estoy diciendo en serio!!! no t da rabia tio!?!?! tiene los calzoncillos debajo del bañador!!!!! a mi m da como BBBBBRRRRLLLL!!!!! asi, sabes tio!?!?!?
weno, oy emos aprendido muxo, emos aprendido a odiar a los hijos de puta y k m canso de escribir correctamnte de fomra prgresiva segun avanza la entrada. Ah! y a no tocarnos en las partes íntimas con nuestros animales de com`pañía!! bueno, eso a sido todo, e? m voy!! m voy ipso facto!!! adioooooos!!
la entrada absurda de carrusel perveros a sido patrocinada por "champú de culo" ¡Siénte como si tuvieras un culo en la cabeza!
No vayas al teatro
En un conocido teatro de Madrid amenazan con pegarte el sida si te marchas antes de la hora. Los yonkis que hay en la entrada no están para sujetarte la puerta sino para darle más realidad al asunto, más credibilidad. Ellos pasaron por lo mismo, hace años solían ir los viernes al teatro y un día llegaban tarde a cenar. La obra teatral se acabó pero no debían irse aún, los actores estaban saludando y los aplausos todavía no habían terminado, así que tomaron la decisión de salir a pesar de las advertencias, no se lo creyeron, pensaron que sería puro farol. En su momento les jodieron pero ahora trabajan para ellos, son como una familia, casi han crecido juntos. La historia de cómo llegaron a ser yonkis quizá la cuente en otro capítulo. Ahora estamos hablando de lo del teatro, recordáis? El teatro ese de jodidos locos, espero que lo recordéis, tampoco me he ido mucho por las ramas, no, no, seguimos aquí, seguimos en eso.
El caso es que a los putos dueños les jode que te vayas, no se sabe porqué, aunque hayas pagado y hayas visto la obra, hayas guardado silencio y no hayas ensuciado, eso les da igual. Pero irte antes de la hora lo toman como una ofensa, de alguna manera les estás jodiendo. Es mejor que no pierdas el tiempo en explicarles que tienes prisa por un asunto familiar o de trabajo, o que te estás cagando o algo parecido, porque eso les enfurece más y entonces te inyectan varias cepas diferentes.
Pasa todos los días y es perfectamente legal, porque lo advierten antes, eso lo saben todos, se anuncian así, reivindican algún tipo de compromiso con la hora de salida.
cris
cris
domingo, 26 de junio de 2011
Teletienda
Hola, ¿qué pasa con la masa? Hoy vamos a hablar del teletienda. Seguramente vosotrso no la veis ¿a que no?. ¡Mentira podrida!. La veis a todas horas, sobre todo las de productos de gimnasio que anuncia gente que se inflan a hormonas que parecen que tienen las venas por fuera. Pero no sólo anuncian cosas de deportes, también plantillas para los zapatos, batamantas, audífonos, cuchillos, freidoras, cafeteras, escobas ultrasónicas, etc.
Pues bien, hoy estaba viendo la televisión y han empezado a anunciar un audfífono (sonotone para los amigos) tal que así:
Y yo me preguntaba ¿de verdad habrán vendido alguno?. Se supone que consiste en que las personas que oyen mal no quieren que todo el mundo sepa que llevan un audífono. Pero es que eso es un manos libres. Seguramente la empresa a la que se los vendieron no sabría demasiado cómo negociar y compró 90 millones de aparatos. Luego vio que solamente habían vendido 2 a un primo del inventor y a un perro y decidieron venderlo como si fuera un audífono. Pero lo que yo observé en las 342 veces que repitieron el anuncio es en la forma en que te lo querían endiñar.
Escena 1. Aparece una clase en un aula magna de, aproximadamente, 200 asientos y solamente 7 alumnos en clase. El profesor sale hablando y TODOS los alumnos ponen cara de no oir nada, se inclinan hacia delante, se ponen la mano detrás de la oreja haciendo pantalla, etc. Señores publicistas, si quieren que yo como estudiante, me sienta identificado con la escena, poned algo más realista, no una clase de sordos.
Escena 2. Sale una chica en un garaje buscando su coche a oscuras con cara de susto mirando hacia todos lados. Se supone que tiene miedo porque no oye bien. Cosas de la publicidad: si eres sordo, tienes miedo.
Escena 3. Sale un hombre en la cama viendo la televisión y su mujer al lado intentando dormir pero no puede porque el volumen está muy alto. Habría que preguntarse si no puede dormir por el volumen o por la luz fluorescente que le da en toda la cara a la pobre mujer. Pero eso ya se sale de la capacidad intelectual de los que diseñan este tipo de anuncios.
Por supuesto, todas estas escenas son en blanco y negro, con gente triste y con cara de ser profundamente infelices. Luego salen con el chisme demoníaco puesto y con una cara de infinita alegría y una sonrisa de oreja a oreja.
Hasta aquí mi reflexión. Ahora os pongo mi anuncio de teletienda favorito, es de un aparato de cocina.
Como veis, la mayor parte del éxito se debe a cómo te lo venden, el producto en sí no tiene n por qué tener ningún tipo de utilidad. Si este tipo hiciera todos los anuncios de teletienda, yo me compraría todo lo que anunciara. Nada más, hasta pronto.
Víctor
Pues bien, hoy estaba viendo la televisión y han empezado a anunciar un audfífono (sonotone para los amigos) tal que así:
Escena 1. Aparece una clase en un aula magna de, aproximadamente, 200 asientos y solamente 7 alumnos en clase. El profesor sale hablando y TODOS los alumnos ponen cara de no oir nada, se inclinan hacia delante, se ponen la mano detrás de la oreja haciendo pantalla, etc. Señores publicistas, si quieren que yo como estudiante, me sienta identificado con la escena, poned algo más realista, no una clase de sordos.
Escena 2. Sale una chica en un garaje buscando su coche a oscuras con cara de susto mirando hacia todos lados. Se supone que tiene miedo porque no oye bien. Cosas de la publicidad: si eres sordo, tienes miedo.
Escena 3. Sale un hombre en la cama viendo la televisión y su mujer al lado intentando dormir pero no puede porque el volumen está muy alto. Habría que preguntarse si no puede dormir por el volumen o por la luz fluorescente que le da en toda la cara a la pobre mujer. Pero eso ya se sale de la capacidad intelectual de los que diseñan este tipo de anuncios.
Por supuesto, todas estas escenas son en blanco y negro, con gente triste y con cara de ser profundamente infelices. Luego salen con el chisme demoníaco puesto y con una cara de infinita alegría y una sonrisa de oreja a oreja.
Hasta aquí mi reflexión. Ahora os pongo mi anuncio de teletienda favorito, es de un aparato de cocina.
Como veis, la mayor parte del éxito se debe a cómo te lo venden, el producto en sí no tiene n por qué tener ningún tipo de utilidad. Si este tipo hiciera todos los anuncios de teletienda, yo me compraría todo lo que anunciara. Nada más, hasta pronto.
Víctor
viernes, 24 de junio de 2011
Caraculo, qué es y qué hacer si te encuentras con uno.
¿Qué tal, queridos amigos? Vamos con más reflexiones sobre la vida. Todos tenemos amigos (algunos más que otros) que nos insultan cariñosamente con frases como "qué facineroso estás hecho" o "si es que eres un gilipipas". Pero hay un insulto amigable que se lleva el primer premio: caraculo.
¿Y qué significa caraculo? Pues no es tan sencillo de definir. Un caraculo es alguien que es tu amigo íntimo del alma pero que, de vez en cuando, te hace alguna faena, véase llamarte por teléfono a la hora de la siesta o liarte para que hagas cosas que no quieres hacer.
En todos los grupos de amigos hay un caraculo por lo menos. Es muy importante reconocerlo. Suele ser con el que mejor te llevas, porque es el que menos parece que te la va a liar y cuando estás confiado ZASCA! ya te la ha liado y no te has dado ni cuenta. Es en ese momento cuando tú sin pensarlo dices "¡qué caraculo!".
En el caso de que haya 2 o más caraculos en tu grupo, si puedes buscarte otros amigos mejor, porque corres el riesgo de que se alíen para aprovecharse de ti. De todas maneras, conviene que les tengas localizados para poder esquivar sus tejemanejes.
También puede ocurrir que el caraculo seas TÚ. En esta situación solamente debes hacer una cosa: que nadie se de cuenta de que tú eres el amigo caraculo. Si tus amigos te descubren, mal asunto. Primero caerás bien a todos, por eso no te tienes que confiar porque después se hartarán de ti y te dejarán de coger el teléfono. Luego quedarán sin contar contigo y, por último, se reirán de tu forma de andar. Cuando todo esto haya ocurrido, te darás cuenta de que no es culpa suya, es que eres un caraculo. Lo mejor es que te busques otros amigos a los que molestar porque los tuyos se merecen ser felices lejos de ti.
Seguramente, se te habrá puesto esta cara:
A pesar de esto, tengo una buena noticia para ti: ¡puedes dejar de ser un caraculo! Así, la gente de tu alrededor te volverá a querer. Lo que tienes que hacer es que el culo vuelva su sitio, que es el final de la espalda. Para eso tienes que intentar sentarte. Ya se que parece difícil teniendo el culo en la cara pero inténtalo. Al principio te costará un poco pero poco a poco el culo irá asomando.
¿Por qué funciona esto? Muy sencillo. El culo quiere seguir estando en la cara porque le gusta ver mundo, conocer personas, reírse de los chistes, etc. Pero cuando te intentas sentar, el culo se empieza a poner triste porque echa de menos su vida anterior, por eso, cuantas más veces intentes sentarte, antes volverá a su sitio porque no podrá soportar la nostalgia. Si es que los culos son muy inestables emocionalmente, por eso es fácil engañarles.
Por último, cuando consigas que tu culo vuelva a su sitio, no dejes que vuelva a tu cara, así que abróchate bien en cinturón y no dejes que se te caigan los pantalones, porque como asome al exterior va a querer subir otra vez.
Ahora que ya sabes reconocer a los caraculos y qué hacer si te conviertes en uno, ya puedes estar tranquilo y disfrutar del verano.
Víctor
¿Y qué significa caraculo? Pues no es tan sencillo de definir. Un caraculo es alguien que es tu amigo íntimo del alma pero que, de vez en cuando, te hace alguna faena, véase llamarte por teléfono a la hora de la siesta o liarte para que hagas cosas que no quieres hacer.
En todos los grupos de amigos hay un caraculo por lo menos. Es muy importante reconocerlo. Suele ser con el que mejor te llevas, porque es el que menos parece que te la va a liar y cuando estás confiado ZASCA! ya te la ha liado y no te has dado ni cuenta. Es en ese momento cuando tú sin pensarlo dices "¡qué caraculo!".
En el caso de que haya 2 o más caraculos en tu grupo, si puedes buscarte otros amigos mejor, porque corres el riesgo de que se alíen para aprovecharse de ti. De todas maneras, conviene que les tengas localizados para poder esquivar sus tejemanejes.
También puede ocurrir que el caraculo seas TÚ. En esta situación solamente debes hacer una cosa: que nadie se de cuenta de que tú eres el amigo caraculo. Si tus amigos te descubren, mal asunto. Primero caerás bien a todos, por eso no te tienes que confiar porque después se hartarán de ti y te dejarán de coger el teléfono. Luego quedarán sin contar contigo y, por último, se reirán de tu forma de andar. Cuando todo esto haya ocurrido, te darás cuenta de que no es culpa suya, es que eres un caraculo. Lo mejor es que te busques otros amigos a los que molestar porque los tuyos se merecen ser felices lejos de ti.
Seguramente, se te habrá puesto esta cara:
A pesar de esto, tengo una buena noticia para ti: ¡puedes dejar de ser un caraculo! Así, la gente de tu alrededor te volverá a querer. Lo que tienes que hacer es que el culo vuelva su sitio, que es el final de la espalda. Para eso tienes que intentar sentarte. Ya se que parece difícil teniendo el culo en la cara pero inténtalo. Al principio te costará un poco pero poco a poco el culo irá asomando.
¿Por qué funciona esto? Muy sencillo. El culo quiere seguir estando en la cara porque le gusta ver mundo, conocer personas, reírse de los chistes, etc. Pero cuando te intentas sentar, el culo se empieza a poner triste porque echa de menos su vida anterior, por eso, cuantas más veces intentes sentarte, antes volverá a su sitio porque no podrá soportar la nostalgia. Si es que los culos son muy inestables emocionalmente, por eso es fácil engañarles.
Por último, cuando consigas que tu culo vuelva a su sitio, no dejes que vuelva a tu cara, así que abróchate bien en cinturón y no dejes que se te caigan los pantalones, porque como asome al exterior va a querer subir otra vez.
Ahora que ya sabes reconocer a los caraculos y qué hacer si te conviertes en uno, ya puedes estar tranquilo y disfrutar del verano.
Víctor
miércoles, 22 de junio de 2011
Movidito movidito
la letra es tan pegadiza!! ....movidito moovidito, donde vas tu tan bonito...!!
ojito con la indumentaria del cantante, que no tiene nada q envidiarle a la de "delfin hasta el fin"
cuando yo fuii a nueva Yooork, pense encontrarme con mi amor...sito!!
min 3:52
nos vemoooooooooooooss chaoooooo
Grandes genios de la música
Pues bien, mientras esperamos al meteorito, ¿qué mejor que escuchar "buena" música? (ojo con las comillas)
El primero era más de flipar, este es de ¡¡bailar!!
Espero que os haya gustado. ¡Hasta más ver!
Víctor
Lista de cosas que me importan una mierda
Pues eso, sólo una lista con cosas que me importan una mierda:
1. Los problemas de los demás.
2. Dormir con la luz encendida.
ya.
1. Los problemas de los demás.
2. Dormir con la luz encendida.
ya.
Nombres de ciudades
Bueno, bueno, bueno...Hoy vengo con una de esas preguntas que os van a hacer pensar. Sí, ¿os creíais que este blog era solamente para distraeros de vuestras preocupaciones y para no pensar en cosas difíciles? Pues lo lleváis claro. Aquí se piensa, este es humor de gente que se para, observa el mundo y reflexiona sobre él. Aquí no vais a encontrar chistes fáciles de niños de instituto o de cómicos de la Paramount.
Venga, vamos a lo nuestro que me distraigo. Los nombres de las ciudades. Qué bonitos son, ¿verdad? Madrid, Londres, Sydney, Los Ángeles, etc. Y me diréis "si, si, ¿pero qué tiene de gracioso eso?" Pues eso nada. Lo gracioso es el género de las ciudades.
Por ejemplo:
-Madrid es muy bonitO.
- París es muy carO
-Texas está llenA de sureños y de vaqueros.
O sea que unas ciudades son masculinas y otras femeninas. Pero eso ¿quién lo decide?¿la NASA?¿John Travolta? Espero que sí, me quedaría mucho más tranquilo.
Con los nombres de países pasa lo mismo:
-Rusia está llenA de rusos
-Japón es muy rarO
- Kazajistán está situadO en una zona estratégica
- China está gobernadA por osos panda rojos
Pero bueno, ¿y dónde está la igualdad? ¿Qué diría la ministra? ¿Quién tiene la culpa de esto?
Yo propongo, en primer lugar hablar con John Travolta y asegurarnos que no ha sido él. Después, habría que transformar al mundo entero en hermafrodita. Y vosotros preguntaréis: "¿Y cómo haremos eso?" Pues muy sencillo. Ni más ni menos que con CELLTONE.
Pero mucho celltone, muchísimo celltone. O sea, hay que transformar al mundo en hermafrodita y la única manera es convirtiendo a todas las personas en caracoles. No hay otra manera, no existe, ya se ha intentado, en el Pentágono, en China, en Movistar, etc. Que no.
Que si queremos igualdad al 100% necesitamos Celltone.
Víctor
Venga, vamos a lo nuestro que me distraigo. Los nombres de las ciudades. Qué bonitos son, ¿verdad? Madrid, Londres, Sydney, Los Ángeles, etc. Y me diréis "si, si, ¿pero qué tiene de gracioso eso?" Pues eso nada. Lo gracioso es el género de las ciudades.
Por ejemplo:
-Madrid es muy bonitO.
- París es muy carO
-Texas está llenA de sureños y de vaqueros.
Con los nombres de países pasa lo mismo:
-Rusia está llenA de rusos
-Japón es muy rarO
- Kazajistán está situadO en una zona estratégica
- China está gobernadA por osos panda rojos
Pero bueno, ¿y dónde está la igualdad? ¿Qué diría la ministra? ¿Quién tiene la culpa de esto?
Yo propongo, en primer lugar hablar con John Travolta y asegurarnos que no ha sido él. Después, habría que transformar al mundo entero en hermafrodita. Y vosotros preguntaréis: "¿Y cómo haremos eso?" Pues muy sencillo. Ni más ni menos que con CELLTONE.
Que si queremos igualdad al 100% necesitamos Celltone.
Víctor
martes, 21 de junio de 2011
LAS NINJA TORTUGAS ADOLESSENTES MUTANTES
Hola!! aquí estoy otra vez, en carrusel perverso, en mi ya afamada sección, "CANCIONES INFANTILES" xanana xanana na... no, claro, vosotros no podeis oir la música de mi cabeza, claro... pero esk es taaaan divertida!! es como "xanana xanana..." no? anda y que os den!!
bueno, dejemonos de paparruchas y hablemos de lo que nos interesa: desnudos frontales totales. Pero, en lugar de eso, vamos a hablar de las tortugas ninja. Sí, sí, ya sabéis. Vamos a analizar concienzudamente la intro de aquella serie de televisión de los años 80. O 90. No sé, yo no me documento para estas cosas, sólo escribo lo que me dice Hitler.
Escuchemos la canción.
http://www.youtube.com/watch?v=PMd7igMAW_k
teneis que escucharla, si no, no vale!!!
Bien, que qué me parece esta canción?! QUE QUË ME PARECE A MI?!?!?! pues qué me va a parecer, una genialidad, pero eso no tendría gracia, así que me voy a meter con ella, jajajajajaja qué jodido soy!!! brl!!!!
Veamos, jaja, qué clase de opening se limita a DESCRIBIR lo que sucede en la serie?!?! quiero decir, quiero decir... Oliver y Benji te pueden parecer los amos del balón, o no... puedes aportar argumentos a favor o en contra... te puede gustar más, yo que sé, Pelé, Maradona, la abeja maya... pero es indiscutible que las tortugas son verdes! y que llevan media concha!! y todo el rato de fondo "tortugas ninja adolescentes mutantes", jaja es que dice OBJETIVAMENTE lo que son!! dice meramente lo que sucede en la serie!!! no hay lugar aquí para ningún juicio de valor u opinión personal!! no queremos que ningun espectador contradiga a nuestra serie!! por eso yo tengo dos teorías:
1. teoría de que las tortugas ninja, inicialmente, iba a ser una serie de animación televisada para ciegos. Basta ya de discriminación!! qué hacmeos con los niños ciegos!? con los POBRECITOS niños ciegos!?! una serie de tortugas humanoides!! si hay algo que les gusta a los ciegos son bichos mezcla humanos mezcla reptiles quelonianos. niano niano.
2. teoría de que las tortuga ninja iba a ser la primera serie de animación para la radio!! las tortugas ninja a través de las ondas!! y todos en sus casas "dios, de qué color serán las tortugas?!?!! espera, que ahora lo dice..." y coge la canción y lo dice, y ya todo l mundo "bieeeen!!!!! YUPI!!! ETCETERAAAAA!!!!!!!!"
y os habéis fijado como las propias tortugas intentan darle un rollo más valorativo haciendo comentarios de fondo?! es como si la propia serie estuviera decepcionada con tan aburrida descripción de los acontecimientos!! y los mismos personajes, siendo ficticios, toman el toro por los cuernos y añaden sus puntos de vista, "es una rata radical!" la canción dice "Astilla les enseña a ser ninjas adoelscentes" y una de las tortugas piensa "pero a ver, explicad un poco quien es, no? utilizad un gancho comercial..en fin... es una rata mutante!! nadie se va a sorprender ni un poquito!?!? y ya lo dice "es una rata radical!!!" sabes como digo, no? a lo "tiiiiiiiiiiiiiio!!!" el propio Donnatello dice "eso es un hecho" cuando la cancion dice "Leonardo lidera, Donatello hace maquinas"
Si lees la letra sin música, parece que te están tomando el pelo. que alguien te está explicando de qué va la serie, porque te la quiera vender, o algo. pero ademas lo hace muy mal!!!!!! y lueog alguien a pensado poner una musica super molona y rockera, ahi!! por favor, escxuchad la voz grave del estribillo, que luego se va oyendo toda la canción! jajaj me hace muchisima gracia!!!! AISSSSssSSSsSsSSSsSSSSSs!!!!
en fin, eso a sido todo!! la semana que viene "LA GRAN MENTIRA DE LOS FRUITIS! no había ninguno negro!!!"
un saludooooo, firma el capitán gustav! jua jua jua
bueno, dejemonos de paparruchas y hablemos de lo que nos interesa: desnudos frontales totales. Pero, en lugar de eso, vamos a hablar de las tortugas ninja. Sí, sí, ya sabéis. Vamos a analizar concienzudamente la intro de aquella serie de televisión de los años 80. O 90. No sé, yo no me documento para estas cosas, sólo escribo lo que me dice Hitler.
Escuchemos la canción.
http://www.youtube.com/watch?v=PMd7igMAW_k
teneis que escucharla, si no, no vale!!!
Bien, que qué me parece esta canción?! QUE QUË ME PARECE A MI?!?!?! pues qué me va a parecer, una genialidad, pero eso no tendría gracia, así que me voy a meter con ella, jajajajajaja qué jodido soy!!! brl!!!!
Veamos, jaja, qué clase de opening se limita a DESCRIBIR lo que sucede en la serie?!?! quiero decir, quiero decir... Oliver y Benji te pueden parecer los amos del balón, o no... puedes aportar argumentos a favor o en contra... te puede gustar más, yo que sé, Pelé, Maradona, la abeja maya... pero es indiscutible que las tortugas son verdes! y que llevan media concha!! y todo el rato de fondo "tortugas ninja adolescentes mutantes", jaja es que dice OBJETIVAMENTE lo que son!! dice meramente lo que sucede en la serie!!! no hay lugar aquí para ningún juicio de valor u opinión personal!! no queremos que ningun espectador contradiga a nuestra serie!! por eso yo tengo dos teorías:
1. teoría de que las tortugas ninja, inicialmente, iba a ser una serie de animación televisada para ciegos. Basta ya de discriminación!! qué hacmeos con los niños ciegos!? con los POBRECITOS niños ciegos!?! una serie de tortugas humanoides!! si hay algo que les gusta a los ciegos son bichos mezcla humanos mezcla reptiles quelonianos. niano niano.
2. teoría de que las tortuga ninja iba a ser la primera serie de animación para la radio!! las tortugas ninja a través de las ondas!! y todos en sus casas "dios, de qué color serán las tortugas?!?!! espera, que ahora lo dice..." y coge la canción y lo dice, y ya todo l mundo "bieeeen!!!!! YUPI!!! ETCETERAAAAA!!!!!!!!"
y os habéis fijado como las propias tortugas intentan darle un rollo más valorativo haciendo comentarios de fondo?! es como si la propia serie estuviera decepcionada con tan aburrida descripción de los acontecimientos!! y los mismos personajes, siendo ficticios, toman el toro por los cuernos y añaden sus puntos de vista, "es una rata radical!" la canción dice "Astilla les enseña a ser ninjas adoelscentes" y una de las tortugas piensa "pero a ver, explicad un poco quien es, no? utilizad un gancho comercial..en fin... es una rata mutante!! nadie se va a sorprender ni un poquito!?!? y ya lo dice "es una rata radical!!!" sabes como digo, no? a lo "tiiiiiiiiiiiiiio!!!" el propio Donnatello dice "eso es un hecho" cuando la cancion dice "Leonardo lidera, Donatello hace maquinas"
Si lees la letra sin música, parece que te están tomando el pelo. que alguien te está explicando de qué va la serie, porque te la quiera vender, o algo. pero ademas lo hace muy mal!!!!!! y lueog alguien a pensado poner una musica super molona y rockera, ahi!! por favor, escxuchad la voz grave del estribillo, que luego se va oyendo toda la canción! jajaj me hace muchisima gracia!!!! AISSSSssSSSsSsSSSsSSSSSs!!!!
en fin, eso a sido todo!! la semana que viene "LA GRAN MENTIRA DE LOS FRUITIS! no había ninguno negro!!!"
un saludooooo, firma el capitán gustav! jua jua jua
V de Vendetta
ey! ey!
ey! q passaahh culebrillassh.... ke pasa con vuestro ojete? soy cris de nuevo! k pesada!
Bueno escribo para comentar una cosa de la que me he dado cuenta y la tengo que dar a conocer.
Venga vamos al lío sin anestesia ni nada, ya somos mayorcitos para esas mariconadas!!
A ver conocéis la máscara esa rara de V de vendetta , no? esa de la perilla y las cejas...
me refiero a esta :
Mejor os pongo otra foto q es especialmente buena para lo k os voy a decir, je, je:
bueno, la careta esa, pillais la idea no?
Joder, nadie se ha dado cuenta de que es igualita a John Galliano??
Sobre todo estas dos fotos juntas.... me hace sospechar algo raro... igual estoy metiendo la pata y todo el mundo lo sabia ya, entonces me diréis: "buuuahhh qué pardilla!! eso ya lo sabemos! es obvio! Galliano se inspiró en V de vendetta para diseñar su propia cara... lo saben todos en el mundo" .
Nose, me da igual, de todas formas estoy muy orgullosa de haberme dado cuenta, así que no me jodais!! vale?
os queda claro malditos malnacidos?? me cago en vuestras muelas! (qué jodido eso de cagarse en las muelas d la gente) m stais tocando ya muchos los huevos, joder sois unos hijos de pu....
ey! q passaahh culebrillassh.... ke pasa con vuestro ojete? soy cris de nuevo! k pesada!
Bueno escribo para comentar una cosa de la que me he dado cuenta y la tengo que dar a conocer.
Venga vamos al lío sin anestesia ni nada, ya somos mayorcitos para esas mariconadas!!
A ver conocéis la máscara esa rara de V de vendetta , no? esa de la perilla y las cejas...
me refiero a esta :
Mejor os pongo otra foto q es especialmente buena para lo k os voy a decir, je, je:
bueno, la careta esa, pillais la idea no?
Joder, nadie se ha dado cuenta de que es igualita a John Galliano??
Sobre todo estas dos fotos juntas.... me hace sospechar algo raro... igual estoy metiendo la pata y todo el mundo lo sabia ya, entonces me diréis: "buuuahhh qué pardilla!! eso ya lo sabemos! es obvio! Galliano se inspiró en V de vendetta para diseñar su propia cara... lo saben todos en el mundo" .
Nose, me da igual, de todas formas estoy muy orgullosa de haberme dado cuenta, así que no me jodais!! vale?
os queda claro malditos malnacidos?? me cago en vuestras muelas! (qué jodido eso de cagarse en las muelas d la gente) m stais tocando ya muchos los huevos, joder sois unos hijos de pu....
pobre loca
La conferenciante se despidió dando dos besos a todos los asistentes. Se acercaba a sus asientos y se despedía de cada uno de ellos de forma individual. El resto esperaba pacientemente su turno, y la conferencia se alargó significativamente por ese motivo.
(eran todos calvos)
cris
(eran todos calvos)
cris
lunes, 20 de junio de 2011
Oye que calor!!
Pero ¿por qué hace calor en verano? La explicación oficial es que el eje de la Tierra, al estar inclinado, hace que el hemisferio Norte esté más cerca del sol y por eso hace más calor en los meses de verano.
Nada más lejos de la realidad.
Si hace calor es por culpa de los políticos. Todo el mundo sabe que no les basta con subir los impuestos, robar a los pobres (también llamado "hacer un Robin Hood invertido"), etc. Han conseguido que el Sol se haga más grande en verano mediante sobornos y extorsión para que todos tengamos que ir a las piscinas y pagar la entrada. Ajá! O qué te pensabas? Que las piscinas eran gratis?? La tuya a lo mejor sí porque eres un pijo de esos que tiene su chalecito con su jardincito, su piscina y su perrito...Pues para la gente de a pie, las piscinas cuestan dinero. Y mucho! la última vez que fui me parece que fueron 190 euros o una cosa así.
Pero no os preocupéis queridos amigos, porque tengo la solución. Descubrí un método para no tener calor en verano. Consiste en ponerse muchas camisetas, muchos calcetines, muchos jerseis (jerseys??, bueno da igual) para que la temperatura corporal aumente tanto, que cuando llegue a 155 º C comenzará desde 0ºC a aumentar poco a poco. Esto se debe a ciertos fenómenos termodinámicos que no podríais entender ya que no habéis estudiado Física ciclotérmica indiferenciada en la la universidad de Hawentisteref en la Luna.
Probadlo, os aseguro que funciona. Luego comentáis aquí la experiencia para que otros navegantes se animen a hacerlo.
Un abrazo.
Víctor
miércoles, 15 de junio de 2011
Guía para ser odiado
Hola de nuevo navegantes!
Hoy he preparado una lista de consejos que espero que os sirvan, como a mí me sirvieron, para que todo el mundo os odie. Os puede parecer que esto no tiene ninguna utilidad, es más, incluso puede que os quieran hacer daño. No os preocupéis por eso! Si esto llega a ocurrir, solamente tenéis que coger la rama de olivo más gorda que encontréis y explicarles educadamente que la próxima vez cierto orificio corporal será deformado para siempre. Pero para eso lo mejor es echarle un vistazo al catálogo de supositorios de olivo que podéis encontrar en casa de Juan, el regalo número 5 de Cris.
Paso 1: ¿Merece la pena?
La gente es idiota. Más vale que lo asumas desde ya. ¿Que no? Enciende la televisión en el canal que sea y míralo durante 20 segundos. Ahora me crees, ¿verdad? Ahora piensa en la gente a la que ves todos los días y en las cosas que hacen por ti. Es verdad, siempre puedes contar con tus amigos incondicionales. Si, esos siempre son sinceros contigo, que tienen la libertad suficiente para decirte las cosas aunque te molesten, que te dicen la verdad aunque te haga daño, que te cuentan TODOS sus problemas amorosos pero cuando tú les vas a contar los tuyos te dicen que madures de una vez. Esos son tus amigos. Que idiotas, ¿no?
Tú a esos idiotas no les debes nada, pero ellos piensan que les quieres y, lo peor de todo, piensan que te pueden pedir cosas absurdas como que lleves a su hamster al veterinario o que les des dinero para depilarse los sobacos.
Conclusión: merece la pena hacer que te odien, y mucho.
Paso 2: corregir.
Aquí empieza la acción. Consiste en corregir a todo el mundo en todo momento. Todos conocemos a alguien así, la cuestión es que ese alguien seas tú. Es muy fácil de llevar a cabo porque depende de la idiotez de los demás y como ya hemos visto, todo el mundo es idiota. Las frases que puedes usar son infinitas: no se dice "dijistes", se dice "él y yo" no "yo y él", no se dice "la dije", se escribe "vamos a ver" y no "vamos haber", etc.
Paso 3: cuando me salga un mono del culo.
Este paso es mi favorito. Hay que responder a todo lo que digan con: cuando me salga un mono del culo. Por ejemplo:
- Alguien: Hola, ¿me dejas el boli?
- Tú: Te dejaré el boli cuando me salga un mono del culo.
Es muy fácil y entretenido. Seguramente al principio se rían, les parecerá gracioso y pensaran "¡qué cosas tiene!". A los pocos días la cosa ya no les hace ni puñetera gracia. A partir de ahora verás que cada vez la gente te molesta menos.
Paso 4: comparación
Como ya sabes, las comparaciones son odiosas. Sobre todo si comparas a los demás con animales.
Ejemplo: Cuando alguien se ría, dile que se ríe como una cabra a la que están violando.
Esto es un poco más difícil porque exige mucha imaginación, pero con el tiempo se te ocurrirán algunas muy graciosas, para ti, para ellos no. Si ves que se enfadan y te insultan, es que vas por buen camino.
Paso 5: dar celos
Este paso es bastante simple. Si eres un chico, tontea con las novias de tus amigos. Si eres chica, con los novios de tus amigas. Eso no falla, todo el mundo piensa que su novio/a se va a enamorar de otra/a en cuanto aparezca por delante. Y si apareces por delante tú vas a ser el blanco de todos los celos.
Una variante de este paso es dar celos pero sin ser tú el protagonista, sino recordando todo el tiempo delante de ellos a sus ex parejas. Ahí hay bronca seguro, pero lo que queremos es conseguir que te odien a ti, o sea que lo recomendable es que seas tú el objetivo.
Aclaraciones finales
Si lo habéis hecho bien paso a paso, a estas alturas ya no hay quien os soporte. Si veis que cada vez os dirigen menos la palabra, vuestro número de amigos ha disminuido considerablemente y tenéis cartas en el buzón amenazándoos de muerte, ¡enhorabuena! ya habéis conseguido que os odien. Seguramente habrá quienes os digan que si odiar está mal, que llena a las personas de energías negativas, que...mierdas en vinagre. Si te odian te van a dejar en paz, que es de lo que se trata.
Espero que os ayuden estos consejos, a mí ahora me odia todo el mundo, así que ánimo que si yo he podido, vosotros también podéis, idiotas!
Víctor
Hoy he preparado una lista de consejos que espero que os sirvan, como a mí me sirvieron, para que todo el mundo os odie. Os puede parecer que esto no tiene ninguna utilidad, es más, incluso puede que os quieran hacer daño. No os preocupéis por eso! Si esto llega a ocurrir, solamente tenéis que coger la rama de olivo más gorda que encontréis y explicarles educadamente que la próxima vez cierto orificio corporal será deformado para siempre. Pero para eso lo mejor es echarle un vistazo al catálogo de supositorios de olivo que podéis encontrar en casa de Juan, el regalo número 5 de Cris.
Paso 1: ¿Merece la pena?
La gente es idiota. Más vale que lo asumas desde ya. ¿Que no? Enciende la televisión en el canal que sea y míralo durante 20 segundos. Ahora me crees, ¿verdad? Ahora piensa en la gente a la que ves todos los días y en las cosas que hacen por ti. Es verdad, siempre puedes contar con tus amigos incondicionales. Si, esos siempre son sinceros contigo, que tienen la libertad suficiente para decirte las cosas aunque te molesten, que te dicen la verdad aunque te haga daño, que te cuentan TODOS sus problemas amorosos pero cuando tú les vas a contar los tuyos te dicen que madures de una vez. Esos son tus amigos. Que idiotas, ¿no?
Tú a esos idiotas no les debes nada, pero ellos piensan que les quieres y, lo peor de todo, piensan que te pueden pedir cosas absurdas como que lleves a su hamster al veterinario o que les des dinero para depilarse los sobacos.
Conclusión: merece la pena hacer que te odien, y mucho.
Paso 2: corregir.
Aquí empieza la acción. Consiste en corregir a todo el mundo en todo momento. Todos conocemos a alguien así, la cuestión es que ese alguien seas tú. Es muy fácil de llevar a cabo porque depende de la idiotez de los demás y como ya hemos visto, todo el mundo es idiota. Las frases que puedes usar son infinitas: no se dice "dijistes", se dice "él y yo" no "yo y él", no se dice "la dije", se escribe "vamos a ver" y no "vamos haber", etc.
Paso 3: cuando me salga un mono del culo.
Este paso es mi favorito. Hay que responder a todo lo que digan con: cuando me salga un mono del culo. Por ejemplo:
- Alguien: Hola, ¿me dejas el boli?
- Tú: Te dejaré el boli cuando me salga un mono del culo.
Es muy fácil y entretenido. Seguramente al principio se rían, les parecerá gracioso y pensaran "¡qué cosas tiene!". A los pocos días la cosa ya no les hace ni puñetera gracia. A partir de ahora verás que cada vez la gente te molesta menos.
Paso 4: comparación
Como ya sabes, las comparaciones son odiosas. Sobre todo si comparas a los demás con animales.
Ejemplo: Cuando alguien se ría, dile que se ríe como una cabra a la que están violando.
Esto es un poco más difícil porque exige mucha imaginación, pero con el tiempo se te ocurrirán algunas muy graciosas, para ti, para ellos no. Si ves que se enfadan y te insultan, es que vas por buen camino.
Paso 5: dar celos
Este paso es bastante simple. Si eres un chico, tontea con las novias de tus amigos. Si eres chica, con los novios de tus amigas. Eso no falla, todo el mundo piensa que su novio/a se va a enamorar de otra/a en cuanto aparezca por delante. Y si apareces por delante tú vas a ser el blanco de todos los celos.
Una variante de este paso es dar celos pero sin ser tú el protagonista, sino recordando todo el tiempo delante de ellos a sus ex parejas. Ahí hay bronca seguro, pero lo que queremos es conseguir que te odien a ti, o sea que lo recomendable es que seas tú el objetivo.
Aclaraciones finales
Si lo habéis hecho bien paso a paso, a estas alturas ya no hay quien os soporte. Si veis que cada vez os dirigen menos la palabra, vuestro número de amigos ha disminuido considerablemente y tenéis cartas en el buzón amenazándoos de muerte, ¡enhorabuena! ya habéis conseguido que os odien. Seguramente habrá quienes os digan que si odiar está mal, que llena a las personas de energías negativas, que...mierdas en vinagre. Si te odian te van a dejar en paz, que es de lo que se trata.
Espero que os ayuden estos consejos, a mí ahora me odia todo el mundo, así que ánimo que si yo he podido, vosotros también podéis, idiotas!
Víctor
lunes, 13 de junio de 2011
Regalos sublimes
Bueno en esta entradita de hoy os voy a regalar unas pequeñas bolitas de caca, cagarrutas de oveja como preciosas perlas de un jocoso collar macizo y alegre. de color marron. A ver si adivináis cual es el denominador común.
Allá van mis regalitos:
Regalo numero 1:
Es un hombre muy feo reproducido por mitosis, con lo cual son dos hombres feos identicamente feos. Llevan un peinado en plan cascarón de calimero, parecen provenir del planeta de los narices patata, (es un planeta fuera de la via lactea), también tienen unas gafas modernas k realzan su mirada, y un jersey color caca con agujeritos de ganchillo.
Os lo regalo, tomadlo, es vuestro, no no no, no en serio, quiero que lo aceptéis, de verdad! no me ha costado nada!, sólo tuve que teclear "tio bueno" en google imágenes.
Regalo número 2:
Esto es una mierda que trabaja en una empresa llamada Microwind Indimark Activex. Es contable, cada día se asea para ir al trabajo pero sigue oliendo mal. Ha recortado las solapas de una camisa y las ha unido a un cordelito para ponerselas a modo de collar, prefiere llevar eso en lugar de la camisa completa.
Regalo número 3:
Esto es para comer. espero que os guste, lo hice yo misma! quería saber como quedaría un óleo sobre lienzo sustituyendo óleo por caca y lienzo por pan. Osea quiero decir, lo negro es caca vale? pues eso.
Básicamente es caca sobre pan.
Joder de qué os sorprendeis?? ya os dije que la cosa iba de cacas!!
Regalo número 4:
Este es chiquito pintado al estilo Pop Art, es un cuadro que me regaló andy warhol un dia que fuimos juntos a lavarnos los pies en el carrefour.
Jeje, me lo regaló Andy Warhol y ahora os lo regalo yo a vosotros, mira que soy zorra, no sé apreciar los regalos de andy.
Regalo número 5:
Bien, este es mi amigo Juan, bueno no es mi amigo, es mi ex. El pobre está loco y siempre va así, va desnudo y lleva consigo una mesa y un pollo, es como su casita ambulante, le gusta ser nómada. Cuando llueve se mete debajo de la mesa y listo! Lo que os regalo no es la foto, os lo regalo a él, os doy a Juan. Ahora Juan y su mesa son todo vuestro. No hace falta que me lo agradezcáis de verdad, y no os preocupéis Juan apenas os dará molestias.
Supongo que habéis averiguado el denominador común de mis regalos!! siiiiiiiii , son cosas al bulto, cosas random, completamente descontextualizadas y mierdosas!!! son una mierda!!!!
En fin, espero que lo hayáis disfrutado!! a mí me ha gustado mucho este juego, asíque quizás más adelante haga una segunda entrega con más fascículos.
Un saludo cordial! Cris.
Allá van mis regalitos:
Regalo numero 1:
Es un hombre muy feo reproducido por mitosis, con lo cual son dos hombres feos identicamente feos. Llevan un peinado en plan cascarón de calimero, parecen provenir del planeta de los narices patata, (es un planeta fuera de la via lactea), también tienen unas gafas modernas k realzan su mirada, y un jersey color caca con agujeritos de ganchillo.
Os lo regalo, tomadlo, es vuestro, no no no, no en serio, quiero que lo aceptéis, de verdad! no me ha costado nada!, sólo tuve que teclear "tio bueno" en google imágenes.
Regalo número 2:
Esto es una mierda que trabaja en una empresa llamada Microwind Indimark Activex. Es contable, cada día se asea para ir al trabajo pero sigue oliendo mal. Ha recortado las solapas de una camisa y las ha unido a un cordelito para ponerselas a modo de collar, prefiere llevar eso en lugar de la camisa completa.
Regalo número 3:
Esto es para comer. espero que os guste, lo hice yo misma! quería saber como quedaría un óleo sobre lienzo sustituyendo óleo por caca y lienzo por pan. Osea quiero decir, lo negro es caca vale? pues eso.
Básicamente es caca sobre pan.
Joder de qué os sorprendeis?? ya os dije que la cosa iba de cacas!!
Regalo número 4:
Este es chiquito pintado al estilo Pop Art, es un cuadro que me regaló andy warhol un dia que fuimos juntos a lavarnos los pies en el carrefour.
Jeje, me lo regaló Andy Warhol y ahora os lo regalo yo a vosotros, mira que soy zorra, no sé apreciar los regalos de andy.
Regalo número 5:
Bien, este es mi amigo Juan, bueno no es mi amigo, es mi ex. El pobre está loco y siempre va así, va desnudo y lleva consigo una mesa y un pollo, es como su casita ambulante, le gusta ser nómada. Cuando llueve se mete debajo de la mesa y listo! Lo que os regalo no es la foto, os lo regalo a él, os doy a Juan. Ahora Juan y su mesa son todo vuestro. No hace falta que me lo agradezcáis de verdad, y no os preocupéis Juan apenas os dará molestias.
Supongo que habéis averiguado el denominador común de mis regalos!! siiiiiiiii , son cosas al bulto, cosas random, completamente descontextualizadas y mierdosas!!! son una mierda!!!!
En fin, espero que lo hayáis disfrutado!! a mí me ha gustado mucho este juego, asíque quizás más adelante haga una segunda entrega con más fascículos.
Un saludo cordial! Cris.
blogspot miente
eh! aki dice k la anterior entrada fue a las 18:20
no es cierto!! kiero dejar constancia de ke son las 3:31 d la madrugada
ya esta
no es cierto!! kiero dejar constancia de ke son las 3:31 d la madrugada
ya esta
zapatillas de tenis nuevas
hola? es tarde, estamos cansados! esto es carrusel perverso, y wneo, poca cosa k contar, solo aquella ocasion en la que wally wallce y yo nos quedamos encerrados en el baño de chicas, eso si que fue molesto!! sobre todo para mi, porque wally era una chica! en fin, ablemos de algo realmnte importante.
la gnte k saca punta a los lapices por ambos extremos... d ek van?!?!? se creen k asi tienen l doble d lapiz?!? no ven k se va a agastar igual d rapido, aunk agan eso?!?! o esk son tan vagos k no qieren acer ni l minimo esfuerzo, repito, EL MINIMO ESFUUERZO de mirar por k lado deben coger l lapiz?!?!?! seguro k todos ellos son vendedores d nabos, dios, como odio a esos malditos vendedores d nabos!!!! k sepan k tienen l doble de probabilidades de poinxarse al meter la mano n l estuche!!! y de sacarse un ojo si estornudan mientras escriben!!!!! y ay una frase k nunca olvidaré: "todo l mundo merece encontrar su pintauñas perdido"!!!
bueno, eso a sido todo por hoy, nos hemos reido, hemos aprendido, y aora todos me debeis 50 euros!!! pero no m deis las gracias!!! para eso estamos!!!
carrusel perverso cierra la conexion! adios, mamon!!
la gnte k saca punta a los lapices por ambos extremos... d ek van?!?!? se creen k asi tienen l doble d lapiz?!? no ven k se va a agastar igual d rapido, aunk agan eso?!?! o esk son tan vagos k no qieren acer ni l minimo esfuerzo, repito, EL MINIMO ESFUUERZO de mirar por k lado deben coger l lapiz?!?!?! seguro k todos ellos son vendedores d nabos, dios, como odio a esos malditos vendedores d nabos!!!! k sepan k tienen l doble de probabilidades de poinxarse al meter la mano n l estuche!!! y de sacarse un ojo si estornudan mientras escriben!!!!! y ay una frase k nunca olvidaré: "todo l mundo merece encontrar su pintauñas perdido"!!!
bueno, eso a sido todo por hoy, nos hemos reido, hemos aprendido, y aora todos me debeis 50 euros!!! pero no m deis las gracias!!! para eso estamos!!!
carrusel perverso cierra la conexion! adios, mamon!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)