Empecemos por AC/DC. No sé cómo se llama la gárgola vieja esa que canta, lo voy a buscar en Internet. Brian Johnson. Pues me cae fatal. No sé cómo ha llegado a ser cantante, así no se puede cantar. Así me hago yo también un grupo, grito un poco sin vocalizar y tiro.Venga ya. Y no hablemos del enano que va vestido de colegio de monjas, que eso ya es para mear y no echar gota. Ahí os los dejo para que les miréis.
Sigamos. Coldplay. Me parecen sobrevalorados y cursis. Y si escuchas Rock FM ¡cuidado, que te los cuelan como te despistes! Esta foto resume lo que me parecen.
Otro que me cae como el culo es Bruce Springsteen. Va de guay, va de jefe. Se llama a sí mismo The Boss, ¡qué flipao! Solamente os gusta porque está bueno. Pues a mí me parece un pipa como una catedral. hala, admirar su atractivo cuerpo de viejo.
Ahora le toca a Nirvana. Un grupo de yonkis que no se lavaban. Lo único que han hecho es pegarse un tiro y hacer fotos a bebés desnudos debajo del agua. Todo mal. Y seguro que el dinero se lo habrá quedado la loca de Courtney Love. Lo mejor de Nirvana, Dave Grohl. Ese tío sí que mola.
Siguiente. Aerosmith. No sé qué decir de este tío o banda. Me dan tanta rabia que no quiero escribir nada. ¡Uy, qué asco que me da!
Los Guns 'n' Roses. Ni les he escuchado pero me caen mal. O sea que algún pecado tendrán por ahí. Mirad qué gordo se ha puesto el muy canalla del cantante.
Pink Floyd. Os prometo que lo intenté con todas mis fuerzas pero nanai. Demasiado chungos para mí. Pero lo que me mató del todo fue la película de The wall. Eso sí que fue demasiado. Creo que no la terminé de ver.
Y ahora sí. El momento que todos esperábamos. Los únicos. Los irrepetibles. Los mismísimos...¡¡Beatles!!. Cómo les odio.
Empecemos por Paul McCartney. Padece lo que Ernesto Sevilla denomina como el Síndrome de Paul McCartney que consiste en haber sido un hombre de joven y convertirse en una mujer vieja. A parte de ser un cantamañanas coge y dice el muy sinvergüenza: "Me gustaría tener los derechos de Los Beatles". Y ¿quién los tiene? os preguntaréis. Pues ni más ni menos que Michael Jackson, y a quien se los haya dejado en herencia. ¿Por qué los tiene él? Pues vaya usted a saber. Porque los venderían ávidos de dinero y fama. Conclusión: que me cae mal.
Ringo Starr. Ringo, Ringo...Mira que te ha hecho conocido Marge Simpson. Además eres feo. MUY feo. A lo mejor el tiempo te podría haber arreglado como a Terry Gilliam, de los Monty Python, pero no. Y ahora vas con gafas de sol, pendientes. Tío, que tienes 73 años, que lo he buscado en la Wikipedia. Vístete mejor y deja de hacer el fantoche.
John Lennon sí que me cae mal. Pero mal, mal. Un tipo que va diciendo Imagine no posessions y que estaba forrado el caraculo. Luego va y se casa con una china loca que chilla en los micrófonos. Además era un frases. Seguro que se sentaba todas las mañanas en su sofá de piel blanco a pensar frases para decir a los periodistas. Y ahora todo el mundo le cita como si fuera el Dalai Lama. ¿Qué me estás contando, John?
George Harrison me cae bien. Me gusta mucho su música. Es un crack. Fue amigo de los Monty Python y les produjo la película de La vida de Brian. El mejor.
Hasta aquí hemos llegado, señores y señorita. Espero que lo hayan disfrutado. Auf Wiedersehen!
