Consejos para ligar con chicos

Antes de nada, Por si eres nueva en el mundo te explicaré que lo mejor para ligar es tener las tetas gordas. Da igual que tu barriga y tu culo vayan a juego. Las tetas es lo que cuenta. Ni si quiera tienes que ser guapa siempre y cuando tengas unas buenas tetorcias. Pero no te preocupes, si no tienes esa  “suerte”, te daré cuatro consejos básicos para que puedas aprovechar tu potencial.

1. Regla de oro. Para ligar con chicos lo más importante es ENSEÑAR. Les gusta mucho ver chicha, en especial a los más garrulos. A más garrulidad, más chicha es necesaria.

Personalmente, siempre he pensado que cuando vas a enseñar, estéticamente queda mejor elegir UNA cosa que mostrar, es decir, si enseñas culamen no enseñes las tetoides.

Ejemplo:

Pero si por el contrario, prefieres dar protagonismo a las Lolas, mejor no enseñes mucho jabugo.

Aprende de la Merkel:

 

Pero esto ya no es un blog de moda como antaño solía ser. Desde no sé cuando, es un blog de ligar. Así que amiga, atiende a lo que te digo: Olvídate de ir estéticamente correcta para ligar. Tienes que ir mal, vulgar. Júntalo todo y enseña cuanto más puedas. No te preocupes! Da igual que lo que tengas para enseñar esté bien o mal, si los chicos ven carne, les parecerá que estás muy buena, independientemente de que parezcas una butifarra embutida en un vestido tres tallas menos que la tuya, o un bicho palo en bikini deambulando por la ciudad. Para los chicos la belleza es directamente proporcional al porcentaje de piel mostrada. Por lo que, si tienes pellejo…¡¡¡estás salvada tía!!! Ligarás igual.

Seguramente te estarás preguntando…¿Y en invierno qué?

Pues lamento decirte querida amiga, que en invierno TAMBIEN hay que enseñar. (Recomiendo usar este método si tienes una salud de hierro). Esta técnica es la más inmediata, ya que vas a ver cómo nada más salir de casa, 9 de cada 10 te van a perseguir con la mirada, y los más paletos te dirán cosas.

Eso sí, ten en cuenta que esta técnica es totalmente incompatible con hacer amigas.

2. En las discotecas, muéstrate aburrida.

Cuando estés con tus amigas bailando, di que te duelen los pies y ve a sentarte marginada de las otras. Verás como en seguida se te acerca algún incauto. Explicación:

Ellos atacan a presas vulnerables. Saben que las amigas somos fieles guardianas, y como el tío sea un feaco, raudas vamos a arrancarte de sus fauces y no le vamos a dejar ni que te hable. Somos así de buenas. Por eso, aprovecharán tu soledad.

3. El efecto gallinero (o Cuando atacan en manada).

Cuando un grupo de chicos está compuesto por un buen número de solteros, salen a cazar y usan la estrategia del ataque en manada. En esta ocasión, al contrario de la anterior, su objetivo es encontrar un buen número de mozas, cuantas más mejor, ya que al menos deberían tocar a una por cabeza para que les merezca la pena. Si sois dos, no gastarán energías.

Usan el ataque en manada porque yendo juntos es más fácil sortear a las esbirros guardianas. Por lo tanto, en estas circunstancias, para convertirse en su objetivo basta con ser muchas y cacarear. Cacarear muy fuerte para atraer su atención. Kokokokoookokokokoko. Es el llamado efecto gallinero.

4. Ve a por presas fáciles. Es decir, para conseguir inmediatez lo mejor es que elijas a un tío medio monguer. Cuanto más monguer sea el tío más probabilidades hay de que no emplee ningún filtro en absoluto y le dé igual ocho que ochenta.

Hasta aquí unas reglas básicas que espero te sirvan en tu búsqueda del chico de tus sueños (No creo).

Si te has sentido ofendido/a por algún comentario, por favor, no dudes en buscar otro tipo de mierdas por internet la próxima vez.

Consejos para ligar con mujeres

Bueno, bueno, hoy nos ponemos seductores. Algunos nos habéis insistido mucho para que hagamos una entrada de este tipo. Claro que viendo algunas de vuestras caras, no es extraño que encontréis todo tipo de problemas a la hora de relacionaros con el sexo contrario. Pero, no os preocupéis en absoluto, porque hemos recopilado las mejores técnicas de ligoteo basadas en nuestra amplia experiencia y en la de las más grandes autoridades en la materia. Más adelante publicaremos otra entrada con "Consejos para ligar con hombres" para vuestra tranquilidad y regocijo.

• Abridores

Los abridores son las frases de entrada, las que van a hacer que la chica entable conversación con nosotros o no. Aquí hay que andarse con mucho ojo porque no es tan fácil. Si dices algo muy tonto, ella va a pensar y a descubrir que, efectivamente, eres tonto. Si dices algo muy inteligente, puede pensar que eres más listo que ella y para defender su autoestima decidirá que eres un flipado y quieres impresionarla. De las dos maneras te va a rechazar así que, ¿qué es lo más eficaz? Eso es, combinar las dos. O sea, decir algo que no sepa si es muy listo o muy tonto. Se ve más claro en un ejemplo.

Tú te acercas a la chica en una discoteca y le dices:

-¿Sabes cuánto pesa un oso panda en el Polo Norte?

-No- te dirá ella pensando que si antes parecías idiota, lo acabas de demostrar.

-Lo suficiente para romper el hielo. ¿Y sabes por qué no se disuelve en el agua?

-No- responderá confusa e interesada a la vez.

-Porque no es polar.

¡Zasca! Acabas de hacer dos cosas. La primera es romper el hielo igual que el oso panda y la segunda es colarle un chiste ingeniosísimo de química. ¿Ahora qué? El idiota ahora es un erudito. La rana acaba de convertirse en príncipe. Hacednos caso. Combinar estupidez y brillantez es un arma de doble filo. No puede fallar.

• Conversación

El primer paso está dado. Ahora que has entrado tienes que tener buena conversación. Es muy importante evitar ciertos temas con las chicas que son: fútbol, coches, motos, tetas, política, religión, películas de machotes y caca. Habla de lo que sea menos de eso. Algo que no falla es preguntar dónde se ha comprado el vestido/falda/fular/zapatos tan bonito qué lleva. Eso te hace parecer detallista por fijarte, les gusta porque alabas su buen gusto y te da ambigüedad porque no dejas claro si te lo quieres comprar. Una cosa que ayuda mucho es que, cuando sus amigas o ella digan algo divertido, te rías mucho, pero mucho. A carcajadas muy fuertes. Así das una imagen de tipo divertido que sabe adaptarse a situaciones de mofa. Sobre todo, hazla reír. Pregúntale qué amiga le cae peor y ponte a imitarla o ríete de sus defectos. Nada une más que criticar juntos a una persona.

• Pedir el teléfono

Que no te engañe el título, ya no se pide el teléfono. Eso es de otra generación. Ahora se pide el facebook o el instagram, cosas de modernos. Ni siquiera eso, le vas a dar TÚ el facebook o el instagram. Y te vas a quedar con sensación de que así no es, que te han timado. Pues sí, te han engañado como a un chino, porque, a menos que seas un guaperas, no te va a agregar y, menos, a darte el whatsapp después. Claro que si estás usando nuestros trucos muy guaperas no eres. Puede ser también, que con tu labia gigantesca la hayas conseguido engatusar. Si es así, ¡enhorabuena! Ya por fin has ligado.

• Dinero

¿Qué te pensabas?¿Qué te iba a salir gratis? Ni mucho menos. Para ligar hacen falta suerte y dinero. Suerte para que no le guste ninguno de tus amigos más que tú y dinero porque habrá que pagarle las copas. No sólo a ella, ¡a sus amigas también! Aquí si liga una, ligan todas. Así que saca la Visa Platinum de tu padre y que corra el Brugal. Y para la gasolina, por si te permite el gran honor de llevar su intoxicado cuerpo a su casa. En definitiva dinero, panoja, lereles, guita, parné, biyuya, canela fina.

• Al día siguiente

Amigo, esto no se ha acabado todavía. Ahora que es de día y hay luz, es hora de mirar su facebook y comprobar si te agrega como prometió y si, detrás del maquillaje y la oscuridad, se encuentra la misma mujer de anoche. Si resulta que sí, estupendo. Si resulta que no, estupendo también porque, por lo menos, alguna chica se ha interesado por ti y eso es digno de celebración. Llama a tus amigos para darles la gran noticia y prepara la cartera por si acaso.

Hasta aquí nuestros consejos de hoy. Seguidlos paso a paso y triunfaréis. Saltaos uno y os arrepentiréis. Es difícil pero no imposible.

P.D.: Hay otra manera de ligar más sencilla pero no la consideramos digna ni elegante. Tiene dos fases:

1ª Fase: Ponte cachas.

2ª Fase: Presume de ello.

Funciona 9 de cada 10 veces. Pero ¿dónde queda la magia y el calor humano?