La primera comunion de los Backstreet boys

Hola!! Os traigo una foto de cuando los backstreet boys hicieron su primera comunión. Ellos son muy beatos aunque no lo creáis. En el camerino exigían tener estampitas de la virgen, cirios encendidos y toda esa parafernalia de abuelos devotos. Siempre rezan por la noche y son muy fans del papa.

Amigos

Los amigos son como las patatas, si te los comes, mueren.

Darth Vader

El otro día Darth Vader fue al ambulatorio y su médico de cabecera le dijo que tenía que dejar de fumar porque la bronquitis estaba empeorando y cualquier día iba a echar un pulmón en una de sus toses mañaneras. Total, que el médico le prohibió ir a sitios donde se pudiera fumar. Al principio, Darth Vader se irritó un poco y mató al médico, pero después se lo pensó mejor y le dijo a George y a Michael, sus dos mejores soldados, o sea, sus dos únicos soldados con nombre, que le apetecía ir a Disneylandia. Este vídeo es un montaje que le hizo Obi wan Kenobi para su cumpleaños (el de Darth Vader, no el de Obi wan.

Juego de tronos

Cuando digo tronos me refiero al vatere, al señor roca.

Cagar truños con formas y jugar a adivinar qué son, únicamente mediante el tacto del ano cuando lo nota salir. 

Creo que no me voy a extender más en esta idea siniestra.

Mola el gusiluz de la imagen no? Cagar un gusiluz, je, je. Un ser tan afable siendo cagado.

Cosas que pienso.

* EDITADO: Sólo quiero hacer un apunte sobre la entrada anterior. Por lo visto, alguien retorcido (Jaime) ha pensado que el culo hace las formas como el juego de "la fábrica de Play-doh". Pero esa no era la idea. El ano es un mecanismo táctil, él no hace las formas, las formas se gestan en el intestino y luego, al salir por el recto, el esfínter solo las identifica.

Siento el error.

Ah! Otra cosa! A propósito de la caca. Os acordáis de la idea esa del papel higiénico caliente? Dice Víctor que generaría la misma sensación que el asiento caliente por el culo de otro. Da la sensación de que el papel ya ha sido usado con otro culo, y que por eso da asco. ¿Cómo lo véis? ¿Lo véis así? Tiene sentido.

El cartero mudo

Hola mierdecillas,¿qué tal la vuelta a vuestros quereceres habituales? La mía una mierda, así que no me hagáis hablar porque me encano y no queréis ver eso.
Hoy os voy a contar algo de mi vida cotidiana para estrechar lazos entre nosotros. Resulta que, cuando estoy en casa por las mañanas, a eso de las 11 o 12, suena el telefonillo y yo, que tengo la extraña manía de cogerlo y preguntar quién es, pues lo hago. Pero cuando pregunto que quién es, no me responde nadie. Yo supongo que es el cartero, pero que es mudo. ¿Entonces para qué llamas? Si luego no vas a contestar, Yo me quedo un rato por si el pobre cartero me da golpecitos en el telefonillo en código morse, pero nada de nada. Antes le abría pero ya no, si quiere dejar el correo que se lo tome en serio y aprenda a usar el morse. O si no, no te hagas cartero, hazte mimo o actor de cine mudo como tú pero no cartero, que así no puedes entregar las cosas y la gente que no las recibe se piensa que nadie les quiere y se intentan suicidar, porque para vivir en este mundo miserable, mejor donan el cuerpo a la ciencia y los estudiantes de medicina por lo menos aprenden. También puedes aprender a silbar en vez de hablar, pero para eso hay que hacer cursos y cosas que no creo que alcancen al sueldo de un humilde cartero.
Hasta luego!

Carrusel perverso presenta…

A Cris!!!

Víctor!!!!

Y Jaime!!!

En….

MÁS PERVERSOS QUE UN CARRUSEL!!!!

Es una profunda y sentida historia de amor que nos cuenta la historia de tres ovejas calvas que deben aprender el verdadero significado de la Navidad. Esta enternecedora obra augura ser el próximo éxito de Carrusel Perverso Enterteiment en la que aprenderemos cómo entre el amor y la lana hay una línea muy fina, muy pequeña.

La banda sonora es uno de los platos fuertes, con canciones como “el esquilador”, “me pica la calva” y “jerseys de dignidad bovina”, toda ella compuesta por el mítico John Williams.

Es una bonito y cariñoso cuento con el que el público aprenderá además de divertirse.

Peor bueno, lo mejor de la entrada eran las putas caras, jajaja son la poia, eeeeh? Carrusel Perverso cierra la conexión!!

Adelgazar por erosión

Cree que el efecto del agua y el viento pueden hacer en su barriga lo que hacen con las montañas. La muy loca se pasa el día apuntando ventiladores hacia su vientre y dándose duchas con agua a presión. No adelgaza una mierda pero ella es muy fan.

¡Nos vemos allí!

Es un chico muy raro, pero tiene una estrategia infalible para que las chicas acepten una cita con él. Les propone ir a un bar esa misma tarde a la salida del trabajo/clase etc. Lo dice dando por hecho que tendrán la cita y acto seguido sale corriendo muy rápido. Se marcha lejos, huye mucho. No deja tiempo para que le digan que no. El tío evita todo contacto con ellas hasta la hora de la cita, ellas sólo podrían avisarle allí. Pero a nadie se le ocurriría ir al lugar y decir: “sólo vengo para decirte que no puedo venir”, porque entonces eres una mentirosa. Menuda tesitura, les pone entre la espada y la pared. Pero consigue citas, más citas que vosotros y yo juntos. Es un cabrón muy listo.

Creatividad culinaria

Algunos platos que pienso que no harían ningún mal a nadie:

Papel frito. ¿Quien dice que no? ¿Tú dices que no? A ver si te convenzo. El papel está hecho de pasta de fibras vegetales molidas. Si despojamos a los folios de esos añadidos químicos será perfectamente comestible, papel de pergamino que seguro que es más natural. Está hecho de plantas. Ensalada de papel. No sé, yo lo veo. ¿Tú lo ves ya o lo sigues sin ver?

Gollum espolvoreado. Este sí mola eh?. Veamos, cogemos a Gollum. Lo deshidratamos, de tal manera que lo podamos triturar y quede un fino polvo de Gollum, ese polvo lo podemos espolvorear sobre nuestros alimentos de igual modo que las especias. Algo de sabor le dará no? No digáis que no si no lo habéis probado! Es una especia cara, pues no abundan gollums en los suepermercados.

Gratinado de hormigas. Las hormigas se comen, yo sólo digo que en vez de fritas o crudas, las podemos batir y así no las vemos, lo bonitas que son. Te va a quedar una crema oscurita que puedes verter sobre algún plato, meterlo al horno y gratinar. ¡Listo para servir y comer!

Pincho moruno de tomates. Por qué cortarlos pudiendo comerlos en un palo? Tomates enteros, ojo! Tomates enteros clavados en una enorme estaca, vertical, en la mesa, y morderlos de ahí. Todos los comensales así. Una nueva forma de verlo.

Podréis encontrar nuevas recetas en pequeños fotogramas de publicidad subliminal insertada en la siempre tan anhelada prueba del programa “saber y ganar”: LA PARTE POR EL TODO.

¡Qué pesada!

¡Qué pesada Carmen Machi, con Activia!

Invento

A ver qué os parece este invento: Papel higiénico calentito.

Limpiarte el culo con papel higiénico caliente, ¿agradable o todo lo contrario? Os puedo decir algo, en verano da asco (no preguntéis porqué lo sé, no me lo preguntéis por favor).* Pero en invierno qué? Tendré que probarlo también, eh?? Con ponerlo en el radiador bastaría. Pero qué lujo sentir el calorcito en tu ano. Maravilla total. ¿Sí o no? ¿Lo probamos? ¿Nos lanzamos? ¿Nos la jugamos? Que lo comercialicen ya caliente, que hagan un papel especial que conserve el calor. Que se haga muy famosa esa mierda que no sirve para nada, como el queso “ya cortado”, joder, eso sí que nos ha solucionado la vida.

No sé si habéis notado mi pequeña obsesión con el cagar y con los ojetes. No os preocupéis, es que estoy en la etapa anal del desarrollo.

*Qué tal papel fresquito en verano? meterlo en la nevera, y después usarlo. Dejo que lo meditéis.

Ahorita me despido! Pues estuvo bien chido el post!! Estuvieron bien chistosas esas pendejadas!! Luego me regreso con más cositas chéveres mis chamaquitos!!
Hasta 100pre!!

La gente aplaude al dinero

Sí joder, ved los concursos, de la tele! Siempre hay un momento que el presentador dice “cuatrocientos veinticinco mil EUrooooooosss!!” y todos empiezan a aplaudir, no sé! Qué más le da al jodido dinero que le aplaudan o no? Estamos cayendo por la peligrosa espiral del materialismo más extremo que jamás se haya visto a este lado del Río Pecos.


Quiero decir, vedlo de este modo… hay personas en el plató, que hacen un trabajo, cámaras, regidores, músicos… seres humanos!! Seres humanos reales!!! Y nadie les aplaude, no se reserva ningún espacio del programa para tener el más ínfimo detallito con ellos!! Ni siquiera salen!! Pero el dinero… “doscientos cincuenta mil euros!” “Uoooooooooooooo!!!!” es realmente sórdido, un montón de dinero, ahí, y todo el mundo aplaudiéndolo. EL DINERO NO HA HECHO NADA POR NADIE!!! ES PAPEL, JODER!! LE GANA LA TIJERA!! NADIE APLAUDIRÍA A UNAS TIJERAS!!!

El mundo occidental se ha vuelto completamente loco. Se le ha ido la olla. Están chalados, chiflados, idos, majaras. Tanto nos gusta el dinero? Es como “joder, joder, ahí está!! Es él!! El Dinero!!! Bravo, bravo!!!” Una admiración extrema por lo que no deja de ser un objeto inanimado, no? Aplaudirle. Te puede gustar, pero aplaudirle?!

Y los demás objetos inanimados? Nadie aplaude al juego de mesa, ni al plató! Y el plató seguro que vale más que todo el dinero que regalan!! Que puta lógica de simio es esa!??!?!

Cómo se puede hacer más extremo este rollo:

1.Descubrirse ante el dinero

2.Aplaudir al dinero con este en un escenario

3.Aplaudir a cantidades de dinero MUY pequeñas “TRES, sí sí, TRES CÉNTIMOOOOOOOS!!!” “raaaaaaaaaa!!!”

4.Poner pósters con fotos de dinero, en una habitación

5.Llevar dinero en el asiento de atrás de coche, y sacarlo a pasear.

6.Aplaudir al dinero Y vitorearle.

7.Defender al dinero, cuando el típico hippy hable de librarse de lo material, defender al dinero, “pues el dinero es lo mejor, está más limpio que tú” Gustarte el dinero ESTETICAMENTE.

8.Hablar del dinero comparándole con artistas, y famosos de los que hable la gente de tu alrededor. “Bueno, bueno, Homero estaba bien, sí, pero sabes qué es mejor?! El dinero!”

No me malinterpretéis, a mí me gusta el dinero, sin él no podría pagar a la gente para que me embadurnara de aceite y me tirase por los toboganes del aquaparc, pero hostia!! No, es que ya me han hecho decir palabrotas!! Con lo poco que me gustan!! Joder!!!

Para que no os quedéis con mal sabor de boca por mi enfado, una imagen tierna antes de irme!!

es de Mingote!!
jajaja, os la colé!!! toda la entrada era para colárosla!!! JUA!!!! vostros ahí, leyendo, riendoos, tan confiados, pues toma!! para que volvais!!! ahora fuera de mi blog!!! FUERA!!! A LA PUÑETERA CALLE!!! LARGO!!! NO M OBLIGUEIS A CONECTAR LOS ASPERSORES!!! COÑO!

Exposición de fotografías

Hola, borrachines amantes del buen humor y las patatas asadas! Feos! Ueeee! Tengo que confesaros algo. Me gusta el fútbol. Sí joder, lo admito. La buena noticia es que a lo largo de los años he recopilado fotos deportivas muy, pero que muy chistosas. Y ahora las vamos a ver!! JOJOJOJO!


1. ¿Qué miran?

Vamos a ver… qué coño miran?! Qué, de entre todas las creaciones del Señor, puede haber en un campo de fútbol que genere esa expresión?! Los dos de cerca (maxi rodriguez y nosequien) vale, están como “ostias, qu..que es eso?” Pero Iván Campo ya sabe lo que es!!! Y es algo aterrador!!!! Tiene que ser algo muy raro y que de mucho miedo, como una cucaracha del tamaño de un gato, o un conejo con alas de murciélago…algo que puedes reconocer pero que no cuadra, de alguna manera, porque los de delante están como “parece un….pero tiene como….” Un pájaro con pene humano, o algo así, algo muy repelente.

2. Puyol es feliz.

Los tres jugadores del Barcelona dicen “mirad!!! Es Puyol!! Únete a nuestro amor!!” y Puyol coje y llega “ya estoy aquí, amigos!” y llega volando además. Pero aun asi es raro. Mirad a dónde mira Busquets, o el gesto de Messi. Es como si mirasen a Puyol muy lejos, como si le vieran muy lejos. Mirando como torcido, no? Y señalando. Y de repente…”que estoy aquíiiii” jajaja qué juguetón, el bueno de Carles.

3. Gilardino es elástico.

Pero tío, qué brazos!!! Qúe clase de efecto óptico es ese?! Jajajaja cómo va a tener esos brazos, de dos metros!! Jaja además los usa para agarrarle la cabeza al otro!! Le pasa sus buenas vibraciones, así le hace más poderoso, futbolísticamente hablando. Es que cuando alguien mete un gol, desarrollas poderes de dibujos animados. Gilardino, en concreto, se hace de goma.

Otra forma de verlo. Cannavaro esta cerca de De Rossi y le engancha ahí, del hombo. Le quiere pegar. Gilardino también quiere cogerle, como Cannavaro, pero joder, está mas lejos, no llega! “como que no llego?!?!”

4. Xabi Alonso se ha hecho pis.

Gol de Italia, y para colmo…. Me he meado encima!!!! Eso debió decir Xabi Alonso en el amistoso contra Italia, porque no jodas, eh? Jaja yo creo que sobran las palabras, miremos la imagen otra vez.

5. Humano Deforme.

Esto es una paranoia personal. Siempre que se apelotonan así me imagino que todo ese conglomerado, esa amalgama de brazos, codos, cabezas, es un único ser con una horrible deformidad. Y por lo que sea le han fichado para jugar en el Real Madrid. Es un deforme muy bueno, muy jodido en el dribbling y en uno contra uno y en el un dos tres!!

6. Malvado Presidente.

Sobran las palabras. Sólo me limitaré a asegurar que no se trata de ningún montaje.

Bueno, nenas, pues eso ha sido todo!!! Espero que os haya gustado!! Otro día mas, que estas fotos son una recopilación personal, e? os he abierto mi corazón! Mi afición secreta de recopilar fotos absurdas del mundo del futbol! El proximo dia, mi afición secreta de sentarme en sitios puntiagudos!!!

NOS VEMOS!! HASTA LA PROXIMA ENTREGA DE…. CARRUSEL PERVERSO!!!!! CLARO QUE SÍ!!!

Japan is different

Hola niños y niñas. ¿Cómo os están creciendo las uñas? Bien, espero. Hoy vengo con algo nuevecito, japonés, metafísico y poligonal. Primero ved el vídeo y después hablamos.

La verdad es que da miedo. La niñas abre la nevera con toda su buena intención y le dice a su madre que no les queda leche. Ahí es cuando a la madre se le desbloquean sus perturbaciones mentales y comienza a acercarse de manera escalofriante (00:03). En la siguiente escena vemos a la niñas moviéndose de la misma manera, lo que se deduce es que la madre le ha mordido y le ha contagiado su espíritu de marioneta loca. Después de varios saltos y desvaríos de carácter nipón, madre e hija llegan a la mismísima calle de la familia Nohara, la familia de Doraemon (00:13), y le alteran su relajante jornada regando las plantas a un pobre abuelo que su único delito es llevar calcetines con sandalias, eso sí, a juego con el jersey sin mangas. El baile demencial continúa calle arriba y abajo por escaleras y peluquerías antiguas, incluso se atreven a volver loco a un señor que está leyendo un libro al lado de la ventana en un décimo piso. Seguramente el libro que lee sea "El curioso caso del jersey sin mangas" ya que a los ancianos de Japón es una prenda que les gusta usar mucho. En los segundos 00:20 y 00:21 vemos un plano muy raro. Primero, la madre y la hija se acercan peligrosamente a una señora en bicicleta que lleva puesto un peto vaquero encima de un pijama de vacas. Un segundo después, la señora sigue en la misma posición pero la madre y la hija se alejan como si el mundo hubiera cambiado de lugar en vez de moverse ellas en él. Después de atajar unas cuantas calles haciendo el yamakasi llegan al supermercado. No hace falta que pregunten dónde está la leche, se saben de memoria el camino hasta la sección de lácteos después del numerito que han aprendido a hacer cada vez que se quedan sin leche. Las cajeras ya se saben el juego. Antes se preocupaban de que no hicieran daño a ningún cliente pero ya solamente avisan por megafonía "A ver, que vienen las locas de la leche" y todo el mundo sabe lo que viene después.

Bueno, monstruos del espacio. Bebed mucha leche, que tengáis unos huesos fuertes. Eso sí, no os paséis u os pasará como a la señora loca y su hija. ¡Hasta luego!

Cuando te entra el hipo

Holaaaaaaaaa! Buenas noches! El otro día iba yo, ocioso, en el metro, pues como pidiéramos ir todos, cuando ocurrió algo. No sé si fue por algo que comí, o por alguna mala postura que adopté, o qué, pero me entró hipo. Qué vergüenza!


Diréis “joder, Joe Comepapeles, k exagerado eres! No es para tanto, solo es hipo!” pues no sé por qué decís eso porque yo no me llamo así. Y además, lo realmente vergonzoso es la clase de hipo que me entró. No era el típico “hip” “hip”… era más bien un “UAAAAAAAAAAARG!!!” sabéis? De vez en cuando, de manera imprevisible, me venía un “YAAAAAAAAAAAARRRGHH!”, gritaba muchísimo, muy fuerte, con todas mis fuerzas, con toda mi voz, y no lo podía evitar. La gente claro, me miraba mal, ellos qué saben. Además se me desencajaba la cara, ponía cara de dolor, de miedo… yo qué sé, lo peor, chico. A veces cogía de la corbata al tío de mi lado, y le gritaba mirándole a los ojos, muy cerca, con todo mi cuerpo temblando, "RRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGGG!", algunos eran mas fuertes que otros.

Al final la gente pensó que era una especie de espectáculo callejero y se reían, y me dieron dinero, y todo. Así que bueno, fue sobre todo el mal rato que pasé, pero al final todo salió bien!

El hipo?¿ no, no se me pasó! Pero ahora por lo menos estoy en casa! Ya se me pasará, supongo!

Bueno niños, eso ha sido todo!! Recordad que para quitar el hipo lo mejor es un susto!! Aunque no lo es cuando tu hipo asusta a los demás!! Jejejejeje

Y ahora… palabras aleatorias!!!!

Gimnasio, velódromo, chicle, cadáver, pasteurización, normando, router, litio, Luis, papelera, cristalería, judío, pavo real, chupetón… seguid. Seguid vosotros… legionario… venga, ya sabéis cómo va!! Dadle caña.

Woody Walker

Hoy cantamos la vieja ranchera de Woody Walker!!
Musica maestro! tiroriroriiiiii

Woody Walker, Woody Walker
Es amigo de los parques
Woody walker vino a Mexico
con tres fantasmas tetricos

Uno le sirvió de traje
otro de vestido de encaje
y el tecero preguntó
"es hombre o mujer, Woody Walker?"

Woody Walke Woody Walker
se sincero con tus padres
Woody Walker Woody Walker
¿Prefieres pistolas o sables?

TODOS JUNTOS!!
WOODY WALKER WOODY WALKER

YIPIAYO YIPIYEY
WOODY WALKER WOODY WALKER

YIPIAYO YO HEY HEY!

?

Tener los pezones como unos cojones.

Y ya está.

¿Por qué no?

Vive en un piso pequeño en el centro de Madrid, y tiene como mascotas una oveja y un fantasma.
Es el fantasma de una persona muerta en el siglo XIX.
Y la oveja es una oveja normal.
Ambos tienen su propio comedero.

Jeje, son demasiado tontos incluso para eso

Los tíos de hombres mujeres y viceversa son en realidad presidiarios de una penitenciaría de Tijuana, al oeste de América. Trabajan construyendo carreteras bajo el sol en los años 50*. Se hacen los tatuajes ellos mismos en las celdas, y el programa es uno más de los trabajos forzados que tienen que realizar.

Por eso son tan feos y tienen esos cuerpos.

* No me preguntéis por ese jodido disparate espacio-temporal. Yo no tengo ni idea.