si no, no eh?

sopa gallina blanca

Voy a pasar de hablar sobre lo cutre del bebé hecho por ordenador, porque sobran las palabras. En realidad quiero centrarme en la canción. En qué momento se les ocurre usar la melodía del TOA TOA TOA de Jesulín de Ubrique??
Esa canción ya fue una mofa en sí misma y ahora han remofado la mofa. Es una mofa muy antigua además.

¡¡¡QUÉ CACA!!! Pero queé idea usar esa canción!!

Me voy a dormir. Cariños mios. Adiós.

El hombre al que llamaron Polla

Sus padres le llamaron Polla por razones que desconozco, y aun así, consiguió abrirse paso en el mundo del espectáculo hasta ser un reputado actor de cine, cómico, cantante y bailarín. Es una historia de superación y lucha contra las adversidades. Es la historia de Dick Van Dike.

Además, estoy seguro de que Dike también significa "polla" en algún otro idioma. Se llama Polla Van Polla. Fijo.

Psicólogo

Resulta que (en determinados enfoques ) para poder ejercer de psicólogo, hay que ponerse en terapia no vaya a ser que cojee el psicólogo también. El psicólogo va a la terapia con otro psicólogo, pero entonces ese otro psicólogo si está ejerciendo tendrá también que estar en terapia con otro psicólogo, y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo.

No creo que lo hayáis leído entero, ¿no? todo el rato pone “Y ese psicólogo con otro psicólogo”

Ahora me suena rara la palabra “psicólogo”.

Vaya bucle de mierda. Sólo se puede solucionar así. 

Los trajes no son parte de la terapia, sólo son la ropa que yo les he querido poner a mis dibujos, para que sean más bonitos.


Hasta luego

Confesiones de un pobre hombre

Hola, ¿a que os da curiosidad? Anda que...si es que sois unas marujas. Pues de eso va, de confesarle al mundo cosas que odio. Allá va:
- Anuncios de Mixta: aarrghh, como los odio! Si algún día me cruzo con el tío que tuvo esa iluminación, le daré una paliza hasta que me canse, y mira que me canso subiendo escaleras mecánicas pero repartiendo leches no veo el final.
- Gente que imita las voces de los anuncios de Mixta: esto es, si cabe, peor que el propio anuncio en sí. Ojalá os vierais la cara de idiotas que ponéis.
- Coldplay: aquí sí que no admito discusión. Maldito grupo sobrevalorado con su música alternativa. Miradnos miradnos, somos Colplay (léase con voz de imbécil). Pero si llegan los Mojinos y os mean, pero esto va de cosas que odio, no de cosas que amo, así que ya saldrán en otra ocasión.
- La gente que habla de sí mismo en el autobús: no lo pondría aquí si solamente me hubiera ocurrido una vez, pero no, ya llevo unas cuantas. El monólogo es más o menos así: "Pues si, me han llamado para que trabaje con William Wallace, el arquitecto famoso, ¿lo conocéis? ¿no? bueno, da igual. Pues ese. Y tenemos un millón de proyectos y me voy a forrar porque soy muy listo y nadie sabe más que yo y bla bla bla". A ver, que es MENTIRA, tú qué vas a trabajar con un arquitecto famoso, tú lo que eres es un mísero becario que una vez vio un arquitecto en un documental.
- Ali G: lo siento por todos los que os gusta. Ojalá pudiera ayudaros. Pero es la peor película que he visto nunca (bueno, la peor es Kazaam, de Shaquille O'Neal). No me hacen gracia las cancioncillas que hace, ni las frases de la película. Es una mierda, y punto. Lo único positivo que puedo decir es que el doblaje es de Guillermo Fesser y de Juan Luis Cano, a los que respeto por otros motivos.
- Danza Kuduro: sin comentarios.
- Tonterías las justas: no me gusta. Lo odio. Me quema la existencia. Odio las muletillas que tienen, que por desgracia las conozco por toda la gente que las dice. No las uséis. Dan mucha pena. Florentino, tú antes molabas.
- Sergio Contreras y Pitingo: a estos dos accidentes musicales les pongo en el mismo apartado porque quiero dedicarles el menor tiempo posible para no ponerme a vomitar y llorar a la vez. El día que hagan una colaboración juntos será el principio del fin.
- Guns N' Roses: no me gusta. Lo siento. No lo siento, me parecen muy aburridos.
- La voz de Brian Johnson (vocalista de AC/DC): la odio, pero con todas mis ganas. Es que no la soporto. ¿Hace falta cantar así? No. Pues entonces cállate o cambia la manera de cantar. Ah no, que no puedes, que ya es demasiado tarde porque también estáis sobrevalorados.
- Pablo Motos: Uy Pablo Motos. ¿Qué decir? El castellano se queda corto para poder expresar con exactitud cuánto le odio. Eres feo, bajito y pelirrojo. No tienes gracia. Tu programa idiotiza las mentes infantiles y hará que los niños se conviertan en gente como tú. Tus monólogos son una basura y tus imitaciones son vomitivas. Tus guionistas deben de odiarte por escribirte esos supuestos chistes que haces. Tu programa consigue ridiculizar a los famosos y famosillos de medio pelo que se dignan a ir a cambio de dinero. Afortunadamente, hay estrellas de cine indiscutibles que te dejan a la altura de la mierda, como Will Smith. Has llegado a la televisión por la puerta de atrás. Ojalá me invites a mí al programa y pueda reírme de ti delante de toda España.
- Jorge Fernández (el presentador de la ruleta de la suerte). Pero tío, ¿dónde vas? Si eres un pipa, pero pipa sin sal ni sabor tijuana. Eres un pipa que vas de joven y tienes ya 40 años. Además se te ve el cartón. Pero claro, como fuiste Míster España te lo tienes muy subido. Pues que sepas que tu estilista también te odia, sólo fíjate en los chalecos y camisas de lunares que te pone.
- Los estados filosóficos del facebook: esto también se extiende hasta el tuenti, tweeter y demás redes sociales. No lo hagáis. Queda patético y cursi. No hacen pensar, bueno a mí sí, en la poca imaginación que tenéis.

Bueno, hasta aquí las cosas que me acuerdo de que odio. Ahora ya me conocéis un poco mejor.

El locutor estúpido

Hoy permitidme que os hable sin tapujos, ¿vale? sin palabras cultas, ni inventadas, ni onomatopeyas, ni diabluras. Sólo vosotros y yo, hablando, conversando. No cosas raras, no monstruos. Nada de anglicismos, o trucos lingüísticos, ni figuras literarias. Estmaos hablando, ¿vale? En plan normal. Vamos allá.

Es un vídeo grabado, en unos informativos. Estás viendo el vídeo, y hay un discurso grabado por un locutor, la típica voz que te da igual quien sea, que ni te fijas, sólo la escuchas. El vídeo es sobre unos incendios en Guadalajara, y vas escuchando "... El fuego consumió 200 hecá...hecto...hectáreas...." y sigue como si nada.

Se equivoca, ¿Cómo coño se va a equivocar? ¡Si lo estás grabando! Ya te tienes que poner a pensar, porque sabes que eso no es normal. ¿Se les ha olvidado corregirlo? ¿A toda la plantilla que trabaja en los informativos de tal cadena? ¿Es que el locutor, por muchas tomas que hicieran era incapaz de decirlo bien? ¿Es que lo grabó bien, pero luego sucedió algún tipo de fenómeno intertemporal que hizo que se equivocara en el futuro?

Yo que sé, chica, que tontería. Nunca te lo esperas, nunca te esperas que el vídeo se equivoque, y de repente...

La gente como tampoco presta mucha atención, ¿no? Pues ni se dio cuenta. Claro, como a veces se equivoca el locutor en directo... ¡pues no caen! ¿sabes? como que se confunden. Después del anuncio, la tele se convertía en Susan Sarandon y me retaba al FIFA, diciendo que se cogía al Rayo Vallecano y nadie la ganaba nunca.

Al final resulta que lo había soñado, yo, que era mentira. Era un sueño, todo, que tuve, pero nunca sucedió. Aunque luego si se quemó Guadalajara, que mal rollo, ¿no?

Pues eso, vaya pérdida de tiempo, de entrada. ¡Porque vosotros la habéis leído, pero escribirla imagínate!

¡Hala!

Perroflauta

Pues eso... lo de los perroflautas, ¿no? esa determinación moderna para referirnos a los hippis, o yo que sé... pero he hecho un montaje... con un perro y... una flauta... en el paint. A modo de chiste, ya sabéis, usando la semántica, y eso. Mezclando lo figurado con lo literal. Me bajé una foto de un perro y de una flauta y cogí la cabeza del perro y la puse en la flauta.
Pensé hacerlo al revés, poner el cuerpo del perro y la flauta en la cabeza, pero me daba miedo, eso.

¿os imagináis que esto fueran los perroflautas? "No voy al parque que está lleno de perroflautas"... ¡y está lleno de eso! jajajaja ahí, tirados por el cesped, jajaja yo tampoco iría, nooo! JAJAJA
ES UNA FLAUTA CON CABEZA DE PERRO!!!! PERRO-FLAUTA!!!!! SIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

jajajajajajaja habéis visto alguna vez "me llamo Earl?" jajajajajajaja Jason Lee quiere ser bueno y luego duerme con un gordo!!!! JAJAJAJAJA

Seguros santalucía

Hola a todos, ¿cómo os va la vida? ¿Bien? ¿no? Pues eso va a cambiar porque os traigo el anuncio con mayúsculas, o sea, EL ANUNCIO del siglo. Sí, es ese que dije que iba a analizar, el de los seguros santalucía. Os lo pongo aquí para que lo veáis.

 
Vamos allá. El video comienza con nuestro querido niño cantor andando muy feliz por el jardín al lado de su padre, digo yo que será su padre, lo mismo es el vecino, pero eso no lo cuentan en el anuncio porque son 30 segundos y no da tiempo a profundizar en los personajes y ver su evolución hacia la realización personal. A ver, centrémonos. Pues eso, se ve que el niño planea algo perverso porque si no, no estaría tan feliz con unas gafas de esquiar y un babero como capa. Algo trama seguro. Pero su plan se ve eclipsado por su hermano pequeño, el famoso Pablo. No se ve muy bien lo que hace en el segundo 00:02, la única información que tenemos es la cara que pone el padre-vecino. Es una cara de que algo no va bien, algo ha pasado con Pablo, ya no es el mismo que antes. Aunque la tarta no es lo que le preocupa al niño, de hecho, pasa de la tarta como de la mierda porque lo que él quiere es el tigre de juguete. No se sabe muy bien qué conexión rara hay entre el tigre y Pablo porque la cara de psicópata que pone no nos da un feedback claro. Pero justo en ese momento, nuestro niño cantor favorito dice "yo le doy la mano a Pablo". Acaba de evitar una desgracia, seguramente con ese gesto ha impedido que Pablo mate a toda la familia con un tigre de plástico.

La siguiente escena también choca un poco, pero como sólamente dura una fracción de segundo, no se aprecia lo que acontece allí. Vamos despacito y así lo véis. En el segundo 00:06, el niño cantor (al que ahora llamaremos Justin Bieber que también es un niño cantor y así variamos) dice "a mi me da la mano Laura". Qué bien, ahora ya estáis todos sentados juntos y disfrutando de los fuegos artificiales. Esto sería una bonita escena familiar si los fuegos artificiales no estuvieran DETRÁS DE ELLOS. Pero ¿a dónde estáis mirando familia de idiotas? Me parece a mí que tanta tarta os afecta al cerebro.
Siguiente escena. Aparece de nuevo Paula, solo que ahora, ella está en un gimnasio mirando al chico que le gusta. Esto lo sabemos porque nadie en su sano juicio pondría esa cara de tonto si no es porque está mirando a su amor adolescente. Amor que seguramente se llame Richi o algo así, de malote, vamos. En esto llega su madre, lo normal cuando estás en clase de gimnasia, y, como le ha pillado mirando al chiquito este, se pitorrea de ella haciendo como que le está pidiendo matrimonio ("Laura se la da a mamá"). Cosas de madres, con tal de avergonzar a los hijos...

Con esto llegamos a la escena "a mamá se la da papá". Aquí vemos al padre corriendo hacia el portal porque ha pasado a recoger a su querida esposa a la que no se le ha ocurrido coger un paragüas. A mí tampoco se me habría ocurrido teniendo en cuenta la cantidad de luz del sol que pega en la fachada del edificio. Lo raro también es que no se ve como el marido sale del coche ni cómo se meten de nuevo. Lo que yo creo es que el pobre hombre viene corriendo desde el trabajo para recoger a la mujer y salir corriendo de nuevo porque no les da tiempo a llegar al cine.

Y ahora, y sólamente ahora, es cuando llegamos al cénit de este anuncio. Aquí los publicistas tuvieron una comprensión súbita de cómo atraer a las masas y conseguir que todo el que viera el anuncio se hiciera un seguro con ellos. Los llamados genios de la publicidad. Gracias a ellos, abominaciones comerciales como los anuncios de Mixta, siguen teniendo un sitio en nuestras vidas.

Segundo 00:19. Para la música. Justin Bieber pone cara de sorpresa y, a la vez, de que se acaban de confirmar sus peores pesadillas. No ha terminado de decir "¿y a tí quién te da la mano?" y ya se está arrepintiendo. Siempre pasa lo mismo. Pero niño, si cada vez que dices esa frase aparece, ¿para qué la dices?. Bueno, a lo hecho pecho y a lo dicho picho. Llegó el oso gigante. Y no sólo eso, además llega abrazado con el padre. Obviamente son compañeros de borracheras de toda la vida, se sabe porque uno de los síntomas más evidentes del alcoholismo en animales es que se le queda el pelo blanco. Otro de los síntomas es cerrar los ojos y abrir la boca sin parar. Ya no existen expresiones emocionales en ese oso, el padre le llevó por la senda del vicio. Encima se lo lleva a casa para que la familia se cachondee de él y juegan a ver si adivina quién le ha pellizcado. Pero el pitorreo máximo aparece cuando la voz en off dice "es importante saber que siempre habrá alguien para protegerte", solamente falta decir "ah no, que tú eres un oso desteñido, a tí nadie te quiere". Pero claro, el oso no lo entiende.

Y nada más, si habéis llegado hasta aquí es porque no os habéis aburrido lo suficiente. Os merecéis un aplauso.

Reforma sorpresa

Hola, indeseables lectores. Hace un rato he estado viendo el programa de reforma sorpresa, es un programa en el que cogen casas perfectamente normales, y sorprenden a los dueños convirtiendo su salón en una absoluta recepción de hotel.

“¿Qué te parece Juan? Justo lo que tú querías, nos hemos deshecho de tus cosas y hemos convertido esto en un lugar de lo más impersonal, hemos puesto cortinas doradas, y dos sillones de ikea mirando hacia la puerta.”

 La gente llora y nunca dicen que les gusta. El decorador interiorista llega muy contento para abrazarles y ellos le reciben siempre con recelo y preguntan por sus cosas viejas. Para más inri, el programa se ameniza con alguna historia truculenta acerca del sorprendido.
Qué os parece la idea de que pongan también un mostrador con timbre, y un recepcionista que te saluda al llegar y te da la llave de tu habitación. Tu propio botones en una casa de 80 metros cuadrados. Esa mierda algún día llegará, mientras tanto solo os queda comeros esta otra. Adelante, comed, comed.

QUE TE DEN!!!

Adolescencia

Cuando llegas a la pubertad sufres cambios en tu cuerpo, y te haces muchas preguntas:
“¿qué hago yo ahora con estos pechos?, ¿Qué hago yo ahora con este culo?, ¿Qué hago yo ahora con este pene?”
La idea de que todo esto lo diga la misma persona, ¿Qué es esa mierda? le han salido pechos, culo y pene al mismo púber. Es escalofriante.
En fin. La vida nos ha traído esto, por algo será.

¿no?

No tiene sentido

Lo vi cuando era pequeña en una serie manga, y ahi ya lo pensé. Ahora lo he vuelto a ver y lo sigo pensando.

Blackberry

¿Qué ha pasado con las Blackberry? ¿Ahora quién se ríe? YO jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (límite tiende a infinito).
Los del iphone sois los siguientes.

Lección del Fútbol Ingenioso

Hay quien dice que en fútbol ya se ha inventado todo, que si Guardiola, que si Messi, que si la selección española, que si mi padre está en la carcel... hoy voy a demostrar que esa afirmación es completamente falsa, lo único que le hace falta al mundo del fútbol es gente con imaginación... ¡como yo!

El mejor ataque es una buena defensa. Hay delanteros muy buenos que se van de los defensas, como si nada. Yo propongo esto:

Es una porterúia rodeada de un foso, con tiburones. Claro, porque si sólo fuera un foso, podrían cruzarlo nadando, son deportistas. ¿Que cómo saldrá de alli el portero? Aquí no hay "el portero", "el delantero"... ¡esto es un equipo! ¡Todos nos sacrificamos por el bien común!¡Yo por ejemplo, me quedo sentado en el banquillo!¡Ni siquiera tiene cojines!

Una vez hemos asegurado el cero en nuestro marcador, es hora de establecer una estrategia a seguir. Se habla del 4-4-2, del 3-5-1, del rombo, del rambo, del ataque en pene... Es mucho más sencillo:

Así nadie nos quitará el balón. Jugamos a tener el balón, a la posesión, que se dice. Recordad que aún nos sobran otros 5 jugadores de campo, con los que podemos ampliar el círculo, reforzarlo creando otro círculo concéntrico interior o crear otro círculo con otro jugador en el centro que haga de "cebo", para que los rivales no sepan a por cuál ir. La desventaja es que, como veís, la coordinación obliga a los chicos a moverse más despacio. Sacrificamos velocidad por posesión. ¡Siempre hay un "pero"!¡Nunca hay una "pera"! jejeje

¿Qué pasa si el rival contrarresta la estrategia? Todos los equipos cuentan con un crack entre sus filas que desequilibre el partido por una genialidad individual. El Barcelona tiene a Messi, el Madrid a Cristiano, La Iglesia tiene a Jesucristo... Nosotros contamos con mi mejor invención, ¡el regate fantasma!

¡Así de fácil!
Ya para terminar, hablaremos del remate a puerta. Chutar puede resultar costoso, cansado y peligroso, y no nos garantiza que metamos gol. Yo sugiero lo siguiente:

Bueno! Pues eso ha sido todo por hoy! Ahora todos sabemos un poco más de fútbol y hemos aprendido que siempre se puede innovar y mejorar! Nos vemos en los terrenos de juego, lechuguines míos!! muaaaaaaaaaaa!

Bye bye...

Comienzo la nueva era del blog anunciando que me voy. Dejo de ser una colaboradora para comenzar a ser sólo una lectora más. Siento mucho mi marcha pero algunas circunstancias en mi vida hacen que…….
Y UNA POLLA!!! Yo que me voy a ir??!!  Una polla como la manga de un abrigo!

¡¡¡¡¡UNA POLLA COMO UN CUELLO!!!!!

Comienzo la nueva era del blog para seguir con lo mismo, con cosas del cagar, de las cuales soy tan fan.

La de hoy no sé cómo no se me había ocurrido contárosla antes, si la pienso absolutamente siempre.
La situación es la siguiente: cuando has terminado de cagar, te estás limpiando y de pronto se te acaba el papel higiénico. Se terminó el rollo y sólo queda ese cartón cilíndrico donde va el papel enrollado. Bueno, la idea de limpiarse con eso, con el cartón ese. De todas formas va a ir a la basura, NO ES UNA LOCURA. Sería aprovechar el rollo hasta sus últimas posibilidades. Hasta el final. Darle un verdadero uso a ese cartoncito.

Siempre me echa para atrás el tema de “¿no será muy rasposo?” y también el “¿Y si lo ve alguien?”. Pero en una situación muy extrema seguro que lo haría. Vamos, que lo pienso hacer.

Ya os contaré.

Chao carruseles!!

Entrada 100

Ay, amigos! Cómo pasa el tiempo! Parece que fue ayer cuando empezamos nuestras andanzas en la perversión de los carruseles… pero no lo fue!!


Hoy, por ser nuestra entrada número 100, tenemos un programa muy especial! Revisaremos algunas críticas que se nos han hecho a lo largo de estos meses! Phil Spector dijo “me reí tanto que… que pensaba que… que me estaba riendo más… que otras veces que me reí!” aaaaay Phil…

Veremos una selección de nuestros mejores momentos, como este!!!!!!!!!!!!!!!!

Con invitados de lujo, como…

UNA TETERA!

SEAN CONNERY EN LOS 70!

Fingiendo hablar por un teléfono fijo sin cables en la playa!

LOS BRAZOS DE MESSI!

EL MONSTRUO DEL PAINT!

Con entrevistas en profundidad de los redactores de Carrusel Perverso!

Entrevistador: Cuando decidisteis montar el Carrusel… ¿tuvisteis que renunciar a algo?

Carrusel: No hablaré, no diré nada.

Nuestros inicios como mercenarios del gobierno chino! Nuestra primera actuación en un café teatro de Madagascar! Nuestro primer amor!! Nuestro primer hijo!! Nuestra primera pelea a cuchillo!! Todo eso sucedió el mismo día!!!!!

Además tenemos muchas sorpresas más!!! Como esta!!

PUMMMMM!!! Jejeje no os lo esperabais, jajaja

Todo esto y mucho más (nuestros abogados nos aconsejan aclarar que no va a haber nada más, en verdad) esta noche en nuestro programa especial…

CARRUSEL PERVERSO CENTENARIO!!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! QUE EMPIECE EL SHOW!!!!!!!!!!

La fregona loca

Una vez vi a una señora que estaba fregando el portal de un bloque. Yo deduje que era la portera y que era su portal, así que todo normal. Lo que ya no era tan normal es que, en cuanto terminó de fregar el portal, empezó con la acera de la calle. Ella seguía a lo suyo, además cantando coplas muy alegremente. Cuando terminó con la acera de su calle y la de enfrente, empezó con la carretera. La cosa empezó a ponerse seria, porque los conductores no sienten el mismo respeto por la senectud que el resto de los peatones, así que casi la atropellan. Pero el asunto se empezó a ir de las manos cuando la señora, muy digna ella, vio que los coches le pisaban lo fregado. Ahí sí que se volvió loca, porque no hay nada más ofensivo y repugnante para una portera que que le pisen el suelo recién fregado. Pero esta historia no me hubiera llamado tanto la atención si no fuera porque la señora pinchaba las ruedas a los coches con una de sus agujas de hacer punto y mataba a los conductores con la otra. Luego ya llegó la policía pero yo me tenía que ir porque tenía clase. Así que nada, la próxima vez que veáis a una señora fregando el portal, no le piséis el fregado porque puede ser muy peligroso.
¡Agur, Ben Hur!

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¡Podrían sonreír!

¡Las modelos, podrían sonreír!

¡Mucho mejor!¡Mucho más guapas!

El origen del planeta de los simios

El otro día vi El origen del planeta de los simios. La película estaba muy bien, el único fallo es que estaba llena de monos. Resulta que hay un científico, que es el hijo del Duende Verde, que es un cientifiquísimo de la leche, que crea un virus para luchar contra el Alzheimer y se lo inyecta a los monos para ver qué pasa. Total, que uno de los monos se vuelve super inteligente y aprende lenguaje de signos. Claro que como pasa siempre, lo primero que aprende son palabrotas y cortes de mangas. Los humanos, obviamente, se enfadaban mucho, pero claro, es un mono, no sabe lo que hace. Uy que no lo sabe! Lo sabía perfectamente, sobre todo cuando echó lejía en el champú y azafrán en el arroz con leche. En fin, que al resto de los monos les hizo gracia la broma y se pusieron a imitarle. Así que llevaron las bromas a los humanos demasiado lejos y acabaron dominando la Tierra. Ellos no querían, pero apuraron y apuraron hasta que se les fue de las manos. A eso se le juntó que aprendieron a dar collejas con las manos y los pies a la vez, la famosa colleja a cuatro manos que se llama. Luego ya vino Charlton Heston y su Dr. Zaius. Conclusión: los monos serán muy listos, pero siguen teniendo piojos.

El profesor no lo tuvo en cuenta

Había un profesor que vivía relativamente cerca del centro donde impartía sus clases docentes. Un día, tenía clase a las 3 de la tarde. Él, un hombre concienzudo y detallista, sabe que tarda, en coche, una media de 7 minutos y medio en llegar desde su domicilio hasta su aula. No obstante, siempre sale unos 15 minutos antes de casa, por lo que pudiera pasar.


Un buen día, el maestro abandona su hogar camino de su rutina profesional, pero cuando alcanza la carretera se encuentra de improviso con un embotellamiento, un atasco. Nuestro profesor, un hombre de costumbres rígidas, profesional y cuadriculado, odia llegar tarde.

Lleva media hora en el atasco, unos 10 minutos de retraso, y aún le queda mucho camino para llegar a clase. Está completamente parado en el asfalto, y no para de imaginarse a sus alumnos en clase, solos, indignados, y a punto de irse por la ausencia de él. Se desespera, maldice, se revuelve en un charco de impotencia. Hasta que algo pasa por su cabeza, ¿Por qué no empezar la clase desde el coche?

Así, el docente comienza a impartir su clase sentado al volante “Bueno chicos, lamento el retraso, estoy en un atasco, voy a dar la clase desde aquí, en mi propio coche…” ¡Qué ridículo! ¿Por qué nunca se le ocurrió antes?

El profesor continuaba hablando solo, minuto a minuto, y cada vez se sentía más orgulloso, de lo mucho que estaba cundiéndole el atasco y felicitándose por su ingeniosa idea. Hablaba, hacía chistes para amenizar la clase, ponía ejemplos de la vida cotidiana, incluso dibujaba esquemas en el vaho de los cristales.

Los alumnos, ajenos a todo esto, se marchaban a sus casas. Ellos no podían oir la clase no presencial de su maestro porque se encontraban a kilómetros de este. El profesor no lo tuvo en cuenta.

Music and Lyrics by: Víctor/Jaime