viernes, 20 de junio de 2014

La paz y el amor



Os contaré algo sobre la paz y el amor. La gente cree que la paz y el amor son buenos. Lo cierto es que lo son.
Ahora os contaré algo sobre el pez gato comedor de madera: se trata de una rara especie de pez que vive en el Amazonas y utiliza sus especiales dientes para rascar la madera de la parte sumergida de los arboles, de la que se alimenta.
Ahora os contaré algo sobre el reptil-flecha Polinesio: se trata de una especie que me acabo de inventar ahora.
Ahora os contaré algo sobre una mesa: Me gusta la lasaña (esto lo he dicho mientras estaba subida sobre una mesa).
Ahora os contaré que tenía ganas de escribir en carrusel pero no sabía de qué hablar, y estoy improvisando.
He decidido que no os contaré nada más. Excepto que ahora os contaré una historia sobre mi tío Mike:
El tío Mike vivía en el condado de Hampshire (Massachusetts), trabajaba en una gran fábrica de tabaco y estaba prometido con la bella RoseMary. Sin embargo, en la noche de bodas, él descubrió que Rosemary tenía una extraña ceja en la espalda, y que si la tocabas te teletransportabas a una quinta dimensión en donde estaban muy de moda los yogures Yoplait, que ya no los venden. En esta dimensión no existían los peces gato comedores de madera. Pero, por miedo a que alguien descubriera la peculiaridad de la tercera ceja de la pobre RoseMary y la raptaran para que la ciencia pudiera estudiar este fenómeno, decidieron depilársela de forma permanente, y así nunca nadie pudo visitar de nuevo ese extraño mundo.



VIVA EL REY!

jueves, 19 de junio de 2014

La Pandilla Poder

Hola. Hoy no hay saludo gracioso, maldita sea. ¿Por qué siempre tengo que hacerme el gracioso en el saludo? Joder, ¿no puedo haber tenido un mal día? Oh, ya estamos, “a Jaime le pasa algo, Jaime está raro hoy…” Como no os hago el payaso ya me tiene que pasar algo, ¿no? joder pues no, debajo de todas estas capas de humor forzado y frivolidad hay un ser humano con sentimientos como cualquiera, ¿¡¿¡vale?!?!  ¡¡Id al infierno!!

Bueno, después de que ya me hayáis hecho perder los nervios, de buena mañana, os voy a enseñar a diferenciar entre un robot, un cyborg y un androide.

En primer lugar, el androide se diferencia del robot y del cyborg en las pequeñas manchas que tiene bajo la mata de pelo del abdomen. Si tiene manchas, es un androide, aunque hay dos excepciones:

1.  El androide aborigen de Sudamérica: No tiene manchas debido a que no las necesita gracias a las suaves temperaturas que reinan allí.

2.  El androide musulmán del futuro: No tiene manchas porque aún no existe, porque es del futuro.

Si no tiene manchas, puede ser un cyborg o un robot, los cuales se diferencian entre sí en que el primero tiene una composición carbónica siliconítica y el segundo tiene un gorrito con una pluma, SI y solo SI es temporada de gorritos con pluma. Si no lo es, deberéis proceder a preguntar al ser sintético si es un androide o un robot y rezar para que no os elimine ahí mismo.

Damos paso a las preguntas absurdas que nos realizáis a través de sms:

Ola, soy gertru, de Villaviciosa. Es posible que un androide o cyborg se ponga un sombrerito con pluma, digamos, para despistar?? Como lo reconoceríamos entonces?

Bueno Gertru, esa pregunta es más estúpida, si cabe, que tu nombre. No sé cómo internet puede contener tu inmensa estupidez, así que pasaremos a la siguiente pregunta por si acaso se desborda. Por si se desborda internet, digo.

Buenas, soy el doctor von electrode… ¿cómo hacemos para diferenciar un cyborg de una ardilla voladora de Guatemala? Ya sé que en verano las ardillas van en taxi, pero el resto del año como lo sabremos?

Bueno, mi buen doctor, esa pregunta se responde con otra: ¿sabe usted quién es su padre? Digo, no sé, es que me parece así de primeras un hijo de la gran puta. No sé, ¿eh?

Buenas noxes, enorawena por el programa! Soy doctor en ingeniería robotica por la universidad de massachusets y me ha llamado la atención lo de las manchas, poruqe, y si un robot desarrolla manchas por comer demasiadas barracudas? Como lo diferenciamos del androide?

Yo creo que podrías coger tu doctorado e introducírtelo en el recto, cara mierda. Barracudas, dice… tú sí que eres una barracuda, cabrón.

Olaaaa soy Laura y soy activista pro derechos de los androides. Trabajo en una asociación benéfica que se llama Chuchi. Mi pregunta es, crees que estas taxonomías ayudan en la lucha por la igualdad entre los seres artificiales, no digamos ya entre seres artificiales y naturales? Enorawena por el programa, nunca m lo pierdo!

¿Pero qué coño dices tú? Anda y vete a cagar, imbécil! comehierbas! perroflauta! te metía asi... ung!!

Buenas! felicidades por el programa, me parece apasionante! yo tengo solo 16 años pero me apasiona el mundo de la robotica..cyborgs, androides...me encanta! qué me recomendarías para, algún día ser un experto en el tema como tu?

Gilipollas!!!!

Bueno, a estas alturas ya habréis deducido que no estoy contestando las preguntas. Solo estoy insultando a todos los lectores, sin provocación aparente. Así que, antes de generarme más demandas a mí mismo, me voy a ir. Si ya se veía que esto acabaría mal, desde el principio.

Ala!


miércoles, 18 de junio de 2014

Soy murciano, ¿Tiene curación?



Tras recibir numerosos mensajes y comentarios de algunos lectores consultando este tema, he decidido dedicarle una entrada para despejar algunas dudas.

El murcianismo es un trastorno del que todos hemos oído hablar alguna vez, pero del que en realidad, se sabe muy poco. Lo padecen más de 1.470.000 personas en nuestro país, prácticamente todos nosotros conocemos a algún murciano. Afecta especialmente a la comunicación, y a la socialización, pues el área en que estas personas presentan un mayor déficit es la capacidad del lenguaje.


Algunas de las alteraciones más significativas son:

La supresión de la sílaba “es” final, por ejemplo “Sabæ” en lugar de “sabes”

Adición del sufijo “ico”:  “bonico”, “siestecica”

Constante repetición de los términos “acho” o “pijo”

La sustitución de la letra “g” por “b” por ejemplo: busano, bujero.

Dificultades para comprender que la hache es muda: por ejemplo “cobete” en lugar de cohete, o “Jurgar” en lugar de “hurgar”.

Gusto por introducir la “b” en palabras que no lo requieren tales como “toballa” en vez de “toalla”, o los ya mencionados “cobete” y “bujero”

Modificación a su gusto de algunas conjugaciones verbales, por ejemplo viniámos (viniéramos) o hubiá (hubiera)

Modificación de algunas palabras como el caso de “melecina” (medicina), himpoteca (hipoteca), himpócrita (hipócrita).

Invención de vocablos tales como: Bizuejo, acembuche, rebuchar, escrutiño, esjinche, o ensobinarse.


Por esta razón no es de extrañar que las personas del entorno del afectado tengan dificultades para comprender el discurso murciano, salvo que sean también murcianos.

En cuanto a la etiología del trastorno, hasta ahora las investigaciones apuntan que puede ser causada por haber crecido o vivido durante un tiempo prolongado en la región de Murcia.

Contestando a la pregunta que planteo en el título de la entrada, lo cierto es que a día de hoy no se conoce una cura eficiente para los murcianos, pero la estimulación temprana, enseñando a los niños murcianos a comunicarse, ha puesto de manifiesto enormes mejorías en su capacidad lingüística.


 Si has leído esta entrada y te sientes identificado con alguno de los síntomas, puedes dirigirte a la asociación española de afectados por habla murciana (AEAHM) en el siguiente link:

viernes, 13 de junio de 2014

La leyenda de las maracas indomables.


Corría el año Cero durante Cristo, y “Esperanza Gracia”, (el detective de su majestad), había deducido que las sombras de aquella fotografía sólo podían pertenecer a dos personas… A Chip, y a Chop, las cuales no eran personas propiamente dichas, porque eran irlandeses.
Tras resolver el misterio de las sombras perdidas, Esperanza quiso relajarse tomando un baño en el lago de nenúfares del emperador Quio Moi Fa. Pero para ello, tendría que viajar a China. Esta es la historia del viaje del detective Esperanza a China.

Después de pensar y pensar, Esperanza decidió que la mejor manera de viajar a China desde Londres, sería subido a lomos del dragón con cara de perro de la historia interminable, pero, ya que lamentablemente este personaje pertenecía a la ficción, tuvo que conformarse con el tradicional avión. Quién le iba a decir que el misterio de su vida tendría que resolverlo a bordo de un Boing 747? Siempre pensó que sería a bordo de un concorde o un globo… incluso a lomos del dragón con cara de perro de la historia interminable!
El caso es, que terminado su baño en el lago de nenúfares, se encontraba relajado en la habitación de hotel donde se alojaba en China cuando de pronto, llamaron a la puerta. Salió a abrir y lo que encontró fue un sobre a sus pies que contenía una nota con el siguiente mensaje: “Detectibe Esperanza, te az olvidado que la aventura transcurría a vordo del avion”. Así que esto nos transportaba de nuevo al boing 747 Londres-China donde Esperanza disfrutaba de unos sabrosos pistachos. Los pistachos tenían un extraño sabor a mansalva vieja, cosa que no sabemos si acaso es algo, pero era lo que ese sabor le inspiraba. Esperanza fue al lavabo para quitarse el sabor a mansalva vieja de la boca cuando observó que alguien había dejado el grifo abierto.
Lo cerró mientras pensaba “Aaayyyy estos jóveneeees que dejan los grifos abieeeeertooos, Los grifos abiertos jooodeeer vaaayaaa jooveneeeeees que se dejaaan los grifoooos abieeeertoooosssss JODEEEERR” y volvió a su asiento. Entonces vio que su sitio estaba ocupado por un hombre con cabeza de caballo que decía llamarse Equinox y que venía de un lugar muy complicado. Desde luego, era un fastidio, porque ahora Esperanza tenía que compartir asiento con semejante aberración que no paraba de rumiar y relinchar. Sus quejas a las azafatas no daban resultado, ya que Equinox tenía todos los billetes en regla, y nadie del personal del avión tenía ninguna inquietud por temas metafísicos o paranormales, así que Esperanza se tenía que resignar. Entonces, pasó algo inesperado. El avión dio un frenazo y se apagaron las luces. Cuando se encendieron, Equinox yacía muerto en el regazo de Esperanza. 

El detective Esperanza, decidió analizar a los pasajeros que viajaban junto a él. En primer lugar, a su derecha estaba el mayordomo, que sostenía en sus manos un cuchillo jamonero con sangre reciente y quien sospechaba que Equinox había sido el amante secreto de su esposa. Detrás, se sentaba un reputado delincuente, con parche y muela de oro, y mundialmente conocido como “el asesino de caballos”, que tenía incontables antecedentes equinocidas. Delante se encontraba una streaper de Los Ángeles, cuyo nombre artístico era “La mantis Yegua”, y que lucía un enorme tatuaje que se extendía por todo su cuerpo, representando caballos degollados y el mensaje “Muerte a los caballos” reinando visiblemente en su pecho. Junto a ella, ocupaba asiento un científico friki y loco, cuya infancia había sido duramente marcada por los abusos y bullying escolar que sufrió por parte de los caballos más populares de su escuela.
Esperanza sabía que algo no encajaba… ¿Cómo podía cualquiera de esas personas, aparentemente normales y corrientes, haber asesinado a esta noble criatura? Tras interrogarlos a todos inspeccionó las heridas de Equinox… el corte era profundo y formaba la frase “Los cuatro pasajeros hemos asesinado a Equinox”.
¿Qué querría decir ese críptico mensaje?

Desde luego el asesino lo había grabado para despistar, pues ninguno de los viajeros parecía potencialmente sospechoso. Entonces recordó las sabias palabras de aquel indio Tulú a quien conoció trabajando en la reforestación del campamento Cucu-cucu, donde investigaba la misteriosa desaparición de los árboles…… Las palabras eran “El peor enemigo de los caballos, está dentro de uno mismo”. 
Siguió pensando en la herida mortal, ya la había examinado una y otra vez, lo que no había hecho era chuparla. Pero no lo iba a hacer ¿no? Eso sería asqueroso… no no, definitivamente no lo iba a hacer… mmmm… bueno sí, venga, que la chupe, a ver qué pasa…
Así que Esperanza chupó la herida de Equinox y retrocedió repugnado. No por el sabor a sangre y entrañas de ser mitológico, al que ya estaba acostumbrado… si no por ese asqueroso sabor que ya conocía… el sabor a mansalva vieja.
Así, Esperanza reunió a todos los pasajeros para anunciar su conclusión. 

“El asesino de Equinox es…. YO, el detective Esperanza.”

“Oooohhhhhhhhh” se escuchó a continuación.

“Uuuuuuhh” no se escuchó. Nunca se llegó a escuchar “uuuuhh” decepcionante.

Esperanza explicó que él mismo, había matado a Equinox en uno de sus viajes interdimensionales, después de que le molestara sentándose en su asiento, Esperanza se desplazó al momento en el que iba a beber agua al baño, aprovechó para apagar las luces, sin querer dejándose el grifo abierto y matar a mordiscos a Equinox, dejando impregnado el sabor a mansalva vieja en su herida.
El detective comprendió que su maestría resolviendo casos había sido su propia trampa, pues ahora le condenarían a dos semanas de trabajos sociales, arreglándole el jardín a una desagradable viejecita.
Pero en nuestras memorias, siempre permanecerá el recuerdo de Equinox, aquel reservado caballito que vino al mundo para hacernos a todos comprender el verdadero sentido de la vida.

FIN

La Hemeroteca de Jaime

¡Qué pasa nenas! ¡Vaya robo lo de Brasil a Croacia! ¡Qué fuerte! Ahora empieza la final de la NBA, así que, para los muy fans, os iré retransmitiendo cada vez que pase algo relevante en el partido que enfrentará a San Antonio contra Miami por el preciado anillo.

Bueno, bueno, la entrada de hoy me hace especial ilusión porque vamos a homenajear a mi actriz preferida de todas. Ya la habíamos visto en teatros, series y pelis, pero he descubierto una joyita que nos dejó a finales de años 80 (empieza el partido en San Antonio) participando en el mundo del cómic:




Síiii señores, nuestra queridísima Lina Morgan haciendo sus pinitos en el noveno arte, codeándose nada menos que con el viejo Thor. Estaba buena, ¿eh? (canasta de Miami 0 a 2). Pues sí, amores míos, esto lo he encontrado en un cómic de Thor. Lo leí hace ya unos meses y no recuerdo muy bien el argumento, pero creo recordar que Lina hacía de una golfa amiga de la novia del tío al que posee Thor, y su papel es el de una juerguista que intenta animar a la susodicha amiga (falta BRUTAL de Lebron James. Le pitan antideportiva) que está depre porque, desde que a su novio lo posee el espíritu del dios nórdico del trueno está así como raro (manos de Duncan).

En esta viñeta concreta, podemos ver como Lina entra en casa de la carapan esa diciendo nosequé de unos violines (Tony Parker se cae. Está llorando desconsolado) y como mofándose de su amiga diciéndole que su novio es un pichafloja. Joder Lina, vaya humos! Que yo sepa, de esa habitación la única que se morrea con Thor es la otra, no tú! Eso te jode eh? (La madre de Tony Parker se lo tiene que llevar a casa porque ya no quiere jugar).

Yo tengo la teoría de que a Lina le iban a dar el papel protagonista, de Thor-Woman o algo así, y al final se interpreta a sí misma. (Ginobilli se ha quedado dormido de pie), así que se pasó todo el rodaje metiéndose con todo el mundo (el entrenador cambia a Ginobilli). 

Luego hubo polémica con el tema del nombre, que se lo ponen ahí con dos “es” en vez de con “i” (Duncan está jugando a las cartas con Michael Jordan, que se une a la fiesta. El marcador sigue 0-2, por cierto). Ella se enfadó mucho con el guionista, pero él la jodió porque no se quiso acostar con él. Se quiso acostar con el dibujante, que por eso la dibuja guapa (Duncan parece que coge el balón y… oh, oh…aparece…esa música...sí! señores! es John Cena, que viene a recuperar su cinturón de Presing Catch!). La cosa es que al final, Lina se acabó pillando un poco por Thor (anuncian por megafonía un mensaje para un tal Simba, dicen "SIMBA: LOS REYES DEL PASADO VIVEN EN LAS ESTRELLAS!!!), pero como pasaba de ella, tonteaba con Tony Parker (El capitán Américaaaaaaaa TRI TRI TRIPLEEE!! 3 a 2!!! Las historias de la entrada se entremezclaaaaaan!! Es la magia del baloncestooooo!), que le pasó el balón para que marcará un “ale-hop” para poner por delante en el marcador a San Antonio! (5 a 2) Tiempo muerto. Lina Morgan parecía desfallecida por el esfuerzo acusado en el primer cuarto, (Cambio en San Antonio: Se va Iron Man, entra Mortadelo), pero parece que el mister no tiene huevos a dejarla en el banquillo (Los X-Men derrotan una vez más a Magneto, aunque no parece esté definitivamente muerto). 

Dios que maldito lío!!! Nada, me ha superado, me voy a dormir. Además, como ya habréis notado, toda esta puta entrada es una excusa de mierda para poner la foto de la viñeta! Qué casualidad eh? Leena Morgan! Flipa! Jeje


Alaaaaaa pasadlo bien!

jueves, 12 de junio de 2014

Y lo llamaron... Balbazar

Muy buenas noches, carruseleros!! Sé que me estáis disfrutando a tope con mis Sagas del Insomnio, así que hoy os voy a hablar de la historia de Balbazar, el gran amigo de mi infancia.

Todo ocurrió cuando, una noche, llamaron a la puerta de mi casa. Mi primera reacción fue de sorpresa, porque no era normal que alguien llamara a mi puerta cuando yo no tengo puerta, ni casa. Mi segunda reacción fue de alivio, al recordar que sí que tenía casa y, por supuesto, también tenía puerta. Mi tercera reacción fue de vergüenza cómica al recordarme a mí mismo sorprendiéndome por que llamaran a mi puerta porque pensaba que no tenía puerta, cuando sí la tenía (ver: primera reacción). Mi cuarta reacción fue de asco. Qué asco me da la gente que llama a la puerta!!! Pero bueno, por abreviar, saltaremos directamente a mi decimonovena reacción que fue ir a ver quién era.

En primer lugar, miré por la mirilla, por si reconocía al interfecto y así podía ahorrarme el siempre incómodo interrogatorio de identificación.  Y sí que le reconocí, era Interfecto, Interfecto Buendía, el novio de mi madre. Llegados a este punto, pensé que lo más conveniente sería preguntarle qué quería, ya que mi relación con él era, cuanto menos, distante, y no me parecía de recibo abrirle la puerta de mi hogar.

-¿Qué quieres, Interfecto?- Le dije -¿Por qué llamas a mi puerta? ¿Acaso no ves que no tengo puerta ni casa? ¡Ve a llamar a las puertas de gente que tenga puertas!

-Hijo mío- “hijo”… ¡odiaba que me llamara “hijo”, solo porque fuera mi verdadero padre!- necesito que me abras la puerta. Tengo algo que decirte.

Todo esto me sonó muy raro, ¿a qué puerta se refería? ¿Cómo podía saber que este hombre era realmente un hombre y no un promotor de endesa? Seguro que era un promotor de endesa… siempre están llamando para que me cambie y ofreciéndome sus ofertas y…

-¡Eh, un momento! ¿Cómo has entrado en mi casa?

-Me has abierto la puerta tú, hijo mío-dios, como odio que me llame hijo, solo porque es mi verdadero padre…- ahora, me vas a tener que escuchar.

La verdad es que no tenía más opción que escucharle, ya que tenía dos orejas en mi cabeza conectadas a mi cerebro a través de un complicado sistema de nervios, huesos y pequeños órganos que me proporcionaban sentido del oído. Así, Interfecto me dijo:

-Hijo, esta historia se está haciendo muy larga ya, y ya no me acuerdo de cómo se llamaba el amigo ese de tu infancia, barrabás o algo así, y veo complicado crear un giro argumental que nos lleve de alguna manera a introducir a ese personaje y mucho menos a darle la relevancia que se espera de él tras las expectativas creadas en la introducción de la entrada, así que vamos a dejarlo por hoy.

Cuando me desperté, estaba tumbado en la nieve rodeado de todo tipo de sustancias alucinógenas a medio comer y con la pechera llena de sangre. Cómo había llegado allí es algo que no sabré nunca, pero tenía mucho más dinero en mis bolsillos del que había tenido nunca en mi vida.


Como veis, esta historia no tiene moraleja. Fin.

miércoles, 11 de junio de 2014

Crea tu propia carruselada

Así  es, carruseleros! Ya estamos hasta el píloro de hacer gracietas y chistecitos, hemos madurado con los años y ya no queremos ser graciosos, queremos dedicarnos a nuestros respectivos negocios en el competitivo mundo corporativo y a nuestras numerosas familias, así que os vamos a dejar una guía para que creéis vuestras propias entradas de carrusel perverso.

1. La escritura automática: 
Es la más sencilla de entender pero la más difícil de dominar. Requiere de un prolongado entrenamiento en las montañas de ketzal-katzalco consistente en sentarse debajo de una cascada.

No, consiste básicamente en escribir sin tener ninguna idea previa de lo que vas a hablar. Yo personalmente, pulso una tecla al azar del teclado y dejo que mi memoria semántica trabaje por asociación.

Ejemplo: Hoy hablaremos de la gastronomía liliputiense. La gastronomía liliputiense consiste en comer. Comer cosas. Cosas como rábanos, cebollas… cosas comestibles.

Es gracioso? No. es automático? Sí. Es sistemático? Es hiiiidromático? ES GREASE LIGTHING!!!

2 Analizar características aleatorias de  una lista de elementos: Consiste en seleccionar una lista de cosas, tipo series de la tele, pelis, personajes famosos… y analizar alguna característica de ellas que nada tenga que ver con su relevancia social.

Cómo NO hacerlo:
Lista de mejores actores: Jack Nicholson, Morgan Freeman, el tío que hace de Gollum…

Cómo SÍ hacerlo:
Lista de actores vestidos de forma ridícula: Jack Nicholson como la caperucita roja, Tim Robins con un smokin que le quede suuuupergrande (que arrastre las mangas por el suelo), Danny Devito y Will Smith con un disfraz de esos de caballo (De Vito va en la parte de arriba en plan centauro, sin camiseta y con pajarita y bombín)...

Como SÍ que NO hacerlo:
Lista de actores que me inspiran sentimientos racistas: Morgan Freeman, Will Smith, Martin Lawrence, Samuel L. Jackson…

3. Habla de cosas que le gustan a todo el mundo y métete con ellas. La favorita de Víctor. El fútbol, los Beatles, el hormiguero… nunca falla.

4. Retocar imágenes. Coge una imagen de lo que sea, a ser posible algo famoso o popular y juega con las posibilidades. Se recomiendan conocimientos avanzados del paint.

5. Desarrollar sucesos o elementos graciosos inventados: Este es jodido, porque depende de la imaginación y creatividad de cada uno. La mía es muy buena, es tan buena que… que es mejor… que… que es mejor que la de otras personas! Pero como sé que vosotros sois más sosos queeeeeeeee un felpudo soso, os daré unas directrices generales.

-Alguien hace algo que te cabrea mucho. Desarrolla tus sentimientos de ira homicida a lo largo de la entrada. Si eres una persona furiosa e irascible como yo, no te será complicado.

-Promociona un invento que sea aparentemente inútil y físicamente imposible, como un bigote postizo que huela a pelo de bigote real, o una crema que cree irritaciones en el culo para mamuts… insiste mucho en los beneficios que ese invento puede generar para el individuo o la sociedad.

-Algo que te ha pasado en la realidad y te ha llamado la atención lo llevas hasta el extremo. Por ejemplo, alguien bostezó en el metro? Pues alguien bostezó en el metro y luego bostezó otro, y luego otro, y cada uno bostezaba en una nota musical diferente y al final interpretaron el bolero de Ravel con una delicia de armonías y la belleza de ese momento te cautivó tanto que tuviste que matarlos agresivamente a todos para compensar el excedente de hermosura que se había creado en el universo.

-Si tienes sueños cachondos como Cris, cuéntalos. Tu subconsciente hará todo el trabajo y tú solo tendrás que acordarte y escribirlos.


Bueno, yo creo que como primera entrega no está mal, ahí tenéis para empezar. Recordad apoyar vuestras chorradas con imágenes, vídeos, música… las posibilidades son infinitas! Y lo más importante es hacer siempre una despedida ingeniosa y creativa.

martes, 10 de junio de 2014

El Enemigo Invisible

Eran las 4 de la mañana y el escritor decidió que era un momento tan bueno como cualquier otro para escribir en el blog. Así, abrió carrusel perverso, narró lo que precisamente estaba haciendo y de repente apareció tras él Conan el Bárbaro.

Vaya.... qué embarazoso! Contaba con la colaboración de Conan el Bárbaro para mi entrada de hoy pero no se ha presentado! supongo que se habrá retrasado en el congreso de microbiología... en fin, habrá que hacer algo!

Vengo a preveniros de un incipiente sector de la sociedad que últimamente está dando mucho que hablar: los pelirrojos. ¿Son los héroes que la prensa quiere hacernos creer o son una amenaza para nuestra sociedad? Recientes estudios demuestran que algún porcentaje de pelirrojos son psicópatas y pederastas. Además, en todas las culturas el rojo está asociado con la muerte y la maldad. ¿Por qué iba Dios, nuestro señor en su infinita bondad, a cubrir de pelo rojo a estos seres si no fuera para advertirnos de su infamia?

Escuchamos el testimonio de George Michael, militante pro derechos de los pelirrojos: "Wake me up, before yo go-go, don´t leave me hangin on like a yo-yo" Semejante mamarrachada digna del tonto del pueblo ha servido para que muchos pelirrojos se echen a las calles reclamando sus derechos.

"No elegimos ser pelirrojos"- asegura este cabeza de zanahoria cualquiera- "nacemos así, solo queremos ser tratados con el respeto y la tolerancia que se nos supone por derechos humanos. Igualdad de oportunidades laborales, sociales..."

Mientras tanto, el presidente ve un capítulo de los cazafantasmas mientras mueve la cabeza al ritmo del opening.

Desde algunos sectores de la sociedad, empezamos a preguntarnos si lo más humano y racional no sería crear unos espacios reservados para que estos malditos pecosos campasen a sus anchas sin contaminar nuestro ya bastante deteriorado pozo genético. Dios quiera que no bebamos de las mismas fuentes.

Pero ¿que opina la gente de la calle?

"La verdad, me aterra todo esto, intento criar a mis hijos en una cultura tradicional basada en las buenas costumbres, ¿Cómo puedo saber si mis propios hijos son o no pelirrojos?"

"No me malinterpreten, algunos de mis mejores amigos son pelirrojos... no tengo ningún problema con ellos...es solo que... me molesta que manifiesten su pelirrojez en público... no sé, lo veo indecente"

"La culpa la tiene internet!! y los videojuegos!! y el rock and roll!! los chavales de hoy en día están expuestos a demasiada información!! Lo que hace falta es una Guerra de Vietnam!"

"Hombre, no es culpa suya no? ellos nacen así, no pueden hacer nada para evitar ser pelirrojos, así que yo lo que haría sería matarlos."

Un reputado medico AMERICANO asegura poder curar a un pelirrojo y poder transformarlo en un decente rubio o moreno con un caro tratamiento. ¿Quizás es hora de invertir nuestro excedente de dinero público en cosas importantes?

Bueno amigos, se nos ha echado la hora encima! espero haberles abierto los ojos y haberles prevenido contra el enemigo invisible!

FORZA ATLETI!!!