Crea tu propia carruselada

Así  es, carruseleros! Ya estamos hasta el píloro de hacer gracietas y chistecitos, hemos madurado con los años y ya no queremos ser graciosos, queremos dedicarnos a nuestros respectivos negocios en el competitivo mundo corporativo y a nuestras numerosas familias, así que os vamos a dejar una guía para que creéis vuestras propias entradas de carrusel perverso.

1. La escritura automática: 

Es la más sencilla de entender pero la más difícil de dominar. Requiere de un prolongado entrenamiento en las montañas de ketzal-katzalco consistente en sentarse debajo de una cascada.

No, consiste básicamente en escribir sin tener ninguna idea previa de lo que vas a hablar. Yo personalmente, pulso una tecla al azar del teclado y dejo que mi memoria semántica trabaje por asociación.

Ejemplo: Hoy hablaremos de la gastronomía liliputiense. La gastronomía liliputiense consiste en comer. Comer cosas. Cosas como rábanos, cebollas… cosas comestibles.

Es gracioso? No. es automático? Sí. Es sistemático? Es hiiiidromático? ES GREASE LIGTHING!!!

2 Analizar características aleatorias de  una lista de elementos: Consiste en seleccionar una lista de cosas, tipo series de la tele, pelis, personajes famosos… y analizar alguna característica de ellas que nada tenga que ver con su relevancia social.

Cómo NO hacerlo:

Lista de mejores actores: Jack Nicholson, Morgan Freeman, el tío que hace de Gollum…

Cómo SÍ hacerlo:

Lista de actores vestidos de forma ridícula: Jack Nicholson como la caperucita roja, Tim Robins con un smokin que le quede suuuupergrande (que arrastre las mangas por el suelo), Danny Devito y Will Smith con un disfraz de esos de caballo (De Vito va en la parte de arriba en plan centauro, sin camiseta y con pajarita y bombín)...

Como SÍ que NO hacerlo:

Lista de actores que me inspiran sentimientos racistas: Morgan Freeman, Will Smith, Martin Lawrence, Samuel L. Jackson…

3. Habla de cosas que le gustan a todo el mundo y métete con ellas. La favorita de Víctor. El fútbol, los Beatles, el hormiguero… nunca falla.

4. Retocar imágenes. Coge una imagen de lo que sea, a ser posible algo famoso o popular y juega con las posibilidades. Se recomiendan conocimientos avanzados del paint.

5. Desarrollar sucesos o elementos graciosos inventados: Este es jodido, porque depende de la imaginación y creatividad de cada uno. La mía es muy buena, es tan buena que… que es mejor… que… que es mejor que la de otras personas! Pero como sé que vosotros sois más sosos queeeeeeeee un felpudo soso, os daré unas directrices generales.

-Alguien hace algo que te cabrea mucho. Desarrolla tus sentimientos de ira homicida a lo largo de la entrada. Si eres una persona furiosa e irascible como yo, no te será complicado.

-Promociona un invento que sea aparentemente inútil y físicamente imposible, como un bigote postizo que huela a pelo de bigote real, o una crema que cree irritaciones en el culo para mamuts… insiste mucho en los beneficios que ese invento puede generar para el individuo o la sociedad.

-Algo que te ha pasado en la realidad y te ha llamado la atención lo llevas hasta el extremo. Por ejemplo, alguien bostezó en el metro? Pues alguien bostezó en el metro y luego bostezó otro, y luego otro, y cada uno bostezaba en una nota musical diferente y al final interpretaron el bolero de Ravel con una delicia de armonías y la belleza de ese momento te cautivó tanto que tuviste que matarlos agresivamente a todos para compensar el excedente de hermosura que se había creado en el universo.

-Si tienes sueños cachondos como Cris, cuéntalos. Tu subconsciente hará todo el trabajo y tú solo tendrás que acordarte y escribirlos.

Bueno, yo creo que como primera entrega no está mal, ahí tenéis para empezar. Recordad apoyar vuestras chorradas con imágenes, vídeos, música… las posibilidades son infinitas! Y lo más importante es hacer siempre una despedida ingeniosa y creativa.