La Navidad

¿Qué pasa con la Navidad? Es una época muy extraña para mí, todo el mundo hace cosas diferentes y eso me desconcierta, las rutinas se derriban y tienes que salir de tu zona de confort.  ¿No te gustan los juegos de azar? Pero bueno, ¡es Navidad! hay que comprar lotería. ¿Te gusta comer Oreos y galletas Príncipe?  Pero ahora es Navidad y eso está fuera de lugar, hay que comerse el turrón y el mazapán. ¿Te gustan las esquinas de tu salón libres y despejadas, tal y como son? Pues ahora es Navidad y la desnudez de las esquinas es despreciada y denostada, ahora se ponen árboles de mentira y espumillones.  

Bueno ya está introducido el tema, ha quedado claro que hoy voy a hablar de la Navidad y de las cosas raras que hace la gente ¿no?  En concreto quiero comentar UNA cosa que me da mucha pena de la Navidad, y es la gente que se compra pelucas de colores en la Plaza Mayor.

Muchas veces veo parejas o familias enteras que se ponen las pelucas esas ridículas y bueno, al principio qué bien, no? Qué divertido! Jajaja! Son muy graciosas! ¡Parece que tienes el pelo naranja!  ¡¡¡Pero tu pelo realmente es castaño!!! JAJAJAJAJAJAJA.

Es algo novedoso, se miran unos a otros riendo, ponen caras divertidas, menean la cabeza, se hacen fotos, disfrutan de la sorpresa que produce ver a alguien conocido con una peluca de colores. Pero llega un momento en que la habituación hace su efecto, y las sensaciones del principio se atenúan. Una vez celebrado te acostumbras y ya no te produce risa, y esto ocurre verdaderamente rápido. Si alguien pensaba que la peluca sería una mina de risas infinitas estaba muy equivocado...

No obstante, la peluca ha costado dinero y hay que rentabilizarla, así que se la dejan puesta toda la tarde mientras pasean por el centro, total, tampoco tienen donde llevarla, y es más cómodo llevarla puesta que llevarla en la mano.

La cuestión es que continúan haciendo su vida normal y llega un momento en que olvidan que la llevan puesta y se comportan como si no la llevaran, y entonces ves a gente paseando tan normal, a veces incluso callados, completamente ajenos al hecho de que llevan una peluca ridícula, que supuestamente debería divertirles y hacerles felices. Me hace pensar en la finitud del ser humano y a mí eso me pone triste.

En esta representación la chica se ha olvidado de que lleva la peluca, y está pensando en que quizá en la cena de Nochebuena van a faltar langostinos y tenía que haber comprado más. El chico en cambio, es consciente de todo y mira con desazón a las personas que no llevan peluca, mientras piensa que ojalá él también tuviera la valentía de lucir su cabeza como si fuera febrero, aunque estemos en diciembre.

Y esa es la historia de por qué las pelucas de la Plaza Mayor me ponen triste, y es un fenómeno similar al que me produce el parque del Retiro, que quizá algún otro día me anime a explicar.

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!  y disfrutad de vuestras pelucas lo máximo posible.

Ceja tatuada

Pues estaba viendo yo un programa que se llama "Intercambio consentido", que es un reality que consiste en que engañan a unos pobres diablos que tienen problemas con sus parejas y les hacen creer que les harán una terapia de pareja para solucionarlo, pero luego lo que hacen en realidad es putearles y generar más malentendidos en su relación. Tú como espectador eres consciente de todo y vas viendo cómo les manipulan y eso.

Bueno pues nada, que hay un participante que no sé cómo se llama, pero yo le llamo Cletus.

Cletus lleva muchos tatuajes, y entre ellos uno que me llamó la atención:

Como había un spoiler en el título ya sabéis cuál es. Me refiero obviamente a su ceja afeitada y a la palabra que ocupa su lugar. La cosa es que por la tele no alcanzaba a ver lo que ponía, ahora sí, se ve muy bien, ya lo sé, pero usad vuestra maldita capacidad cognitiva de identificar las diferencias que existen entre el punto de vista de uno mismo y el de los demás y poneos en mi lugar ese día, que yo no lo veía, ¿Vale? imaginaos unos trazos borrosos, una palabra indescifrable. 

¿Ya? ¿Lo tenéis? bueno, pues me preguntaba qué palabra tendría Cletus en sustitución de su ceja.

¿QUÉ PALABRA ES TAN BUENA COMO PARA SUSTITUIR UNA CEJA? 

Y surgió esta idea:

La palabra que sustituye a la ceja es la palabra "Ceja".

Brillante!

Infancia y juventud de Napoleón Bonaparte

Napoleon nació en 1769 un 15 de agosto (el día de las fiestas de mi pueblo, no se las quería perder). Nació en Córcega así que hablaba italiano y decía palabras como pronto, presto y Mamma mía. Napoleón vivió en esa época en la que los padres apostaban más por la cantidad que por la calidad y tenían muchos hijos porque sabían que algunos la iban a guiñar.  Eran trece hijos y según lo pronosticado quedaron ocho. (Spoiler: Napoleón no muere).

Su padre era abogado, y era como Lionel Hutz el abogado ese de los Simpson, que lo hace todo mal y es un chanchullero, así que no tenían dinero, y su madre era una chula.

Por entonces había un conflicto independentista entre Córcega y Francia y su padre era indepe, pero al final perdieron y ganó Francia. Entonces, su padre Lionel (que nooo, que se llamaba Carlos) aprovechó que tenía antepasados nobles y esto a los franceses les parecía muy bien, para ir a Francia y enchufar a José y a Napoleón con una beca en un colegio guay.

En el colegio vieron que Napoleón hacía las cuentas que te cagas y eso le sirvió para ir después a la escuela militar. Pero resulta que sus compañeros militronchis eran unos pijos del barrio de Salamanca y le hacían bullying, porque era pobre y raro, y hacían bien, porque acordaos que decía palabras como pronto, presto y Mamma mía, (con lo cual yo también me habría reído). 

Pero no pasaba nada porque Napoleón era como los de la matanza de Columbine sólo que sin matar a nadie todavía.

A los 17 años se gradúa y ya es un militar guay. Él ya sabía que triunfaría, ya que por algo ilustres personajes como Isabel de Portugal fantaseaban con ser él siglos antes de que hubiera nacido. 

Después se muere su padre el abogado, y Napoleón se toma una baja temporal en el servicio militar y vuelve un tiempo  a Córcega con la Mamma.

Cuando vuelve al curro tiene que luchar contra los indepes, y al final se hace un jefazo y los quiere matar a todos, pero no pudo hacerlo y al que casi matan es a él, que le pegan fuego su casa y todo. Así que otra vez se vuelve con la Mamma y son mazo de pobres, y llevan guantes con los dedos al aire, y zapatos en los que asoma el dedo gordo del pie, y representan el arquetipo de pobreza que tengo en mi cabeza.

Pero por suerte su madre que ya os decía que era espabilada, se buscó un Sugar Daddy, y gracias a eso no tienen que vender a su gato. 

Su hermano José aprovecha y se lía con la hija del Sugar Daddy, y Napoleón también lo intenta con otra hija, total, todo queda en casa, aunque desgraciadamente no le sale bien. Pero no lloréis por el bueno de Napoleón, que su súper amor vendrá luego con Josefina.

Después hizo muchas cosas militares que me han aburrido mucho y por eso no os las voy a contar, y además, mis historias siempre acaban cuando empieza lo bueno, esta no iba a ser menos.

Fin

El club de la comedia

Holaa holaa, buenas noches, muchas gracias! ayer fui a la compra. si si! no os riáis, fui a la compra. Tengo un problema con los productos envasados, ¿Sabéis? porque siempre que miro la fecha de caducidad dice: consumir preferentemente antes de ver envase. ¡Entonces es demasiado tarde! lo primero que ves es el envase ¿no? jeje.. si, si, es así es así, al final me lo como todo caducado. 

El súper tiene sus cosas, luego la cajera me desea feliz fin de semana, y cada finde lo mismo, y en Navidad me desea feliz Navidad y en semana santa me desea feliz semana, y digo yo, "Coño, que no te valía con desearme feliz año el uno de enero? que eso convalida todo! jeje, si , si, es así es así.

Gracias!!! buenas noches amigos!! graciaaas

Cerrajerías nudistas

SILENCIO!! Silencio en la sala! que el burro va a hablar.... El primero que hable, burro será. A callar, llar llar. Cuando yo diga ya....

YA!  

Gracias, por fin os calláis. Pero ahora que estáis todos en silencio también hay que escuchar, NIÑATOS!

Pues nada, que hoy he visto por la calle una furgoneta de una empresa de cerrajería o de mantenimiento o no sé qué historias, y el logotipo era un tío trabajando desnudo. Lo puedo demostrar porque está en internet:

Entiendo que su filosofía es trabajar así, en bolas. Tú llamas a que te cambien una cerradura y se presenta el tío con los cascabelillos al viento y la pirula al aire, en invierno también. Ese es su valor añadido frente a otras empresas de mantenimiento, porque es mucho más difícil trabajar así, lo que denota que son más profesionales. 

Siempre se ha creído que el uniforme daba un aire más profesional, ¿verdad? pues no, es todo lo contrario. El uniforme es para vagos e idiotas que no tienen ni dos dedos de frente para pensar en qué se van a poner por la mañana. 

Pero entonces ir desnudo también Cris!! tampoco tienen que pensar ningún atuendo!

Buah yo que sé. A mi me da igual además, todo esto me es indiferente, de verdad. No pretendía defenderles, no me han pagado por esto. Tampoco me han pedido dinero.

En realidad no entiendo nada sobre marketing de empresas de mantenimiento ni cerrajería, es más, no creo que les llamara si necesitase sus servicios, me pondría incómoda.

Bueno chao, ya podéis hablar. 

Benvenutos

Exclusiva

Carruseleras tardes, mes amis!! Ya estoy aquí, por fin podéis dejar de llorar, las instrucciones decían claramente que llorar era obligatorio solo mientras no estuviera aquí. Sé que ha sido una prueba de iniciación un poco rara pero, como veréis, la recompensa estará a la altura (de rareza, digo).

Porque esta es una de esas entradas que van con imagen! Bieeeeen! Últimamente estoy usando más ese recurso, pero qué le voy a hacer, si el mundo está lleno de elementos ridículos, asquerosos y/o absurdos que tienen que estar sí o sí en el blog.

La imagen a la que me refiero es un extracto de un programa de debate futbolístico (sí, el de becarios no)que emiten de madrugada, por lo que solo lo ven parados, ninis, enfermos, criminales o Batman, y yo soy un poco de las cinco cosas.

Es esta:

Lo que me llama la atención, son los rótulos... ¿Es una invitada exclusiva de ese programa? Si es así, ¿el tal Edu Aguirre no lo es, y se tiene que conformar con un rótulo de rango menor, con su nombre y de modesto negro sobre naranja? ¿la chica se llama Exclusiva? Si es así, ¿no tiene apellido? ¿es en plan como Prince, o Cher? Si la chica no se llama Exclusiva, ¿entonces por qué me voy a creer que el chico se llama Edu Aguirre? Y si los carteles no son los nombres, ¿qué demonios es un "edu aguirre"? ¿y qué tiene que ver con una exclusiva? ¿y ese de atrás es Cristiano Ronaldo? ¿por qué Cristiano Ronaldo no tiene rótulo? ¿por qué EL OTRO Cristiano no tiene rótulo? ¿los rótulos son para los Cristianos, y el chico y la chica simplemente se han metido en medio? Si es así, ¿un Cristiano es Edu Aguirre y el otro es Exclusiva? 

Muchísimas posibles tramas en un solo pantallazo, y eso que no sabemos de qué estaban debatiendo, porque, aunque es posible que estuvieran debatiendo sobre los rótulos, seguramente estarían debatiendo de otra cosa, quiero decir, otra cosa diferente! Si todos los fotogramas son así, es una explosión de información, este programa, y eso es algo que todos los españoles deberíamos celebrar y agradecer.

Deu!

El Capitán Sífilis

Muy buenas a todos, mis muy amadas figuras de astérix hechas a mano!! Resulta que hoy os traigo mierda de la buena, diamantina, testada por el mismísimo Reynard Silverfinger, el joyero más famoso de Beverly Hills!!

Consiste en la siguiente viñeta, es de un cómic de superhéroes:

El cómic va de que el tío de verde lucha con una especie de monstruo, o robot o algo, ya no me acuerdo. El caso es que bueno, el héroe gana y el malo pues revienta de mala manera y, como podéis deducir por el contexto, en su destrucción provoca un gran resplandor que ciega a todo el pasa por allí, irrelevante para la trama... hasta hoy!

Hasta aquí bien, no? No? Pues vuelve a leer lo anterior... Sí? Pues seguimos:

Para los que no estéis versados en la lengua de Megan Maxwell, os cuento lo que viene a decir el extra que os he señalado en la imagen: " A quién le importa? Todo lo que sufriremos será un pequeño bronceamiento extra"

Es un pequeño gag para cerrar el número, con un texto despreocupado que simboliza que ya está todo bien, y que ahora solo hay que comer perdices. Pues yo digo que debería haber una subtrama a partir de aquí en la que el tío sufriera un melanoma, por toli. De hecho, el cómic es de los años 70 o así, sería genial hacer otro cómic hoy contando la historia de ese güey, sus descendientes, denunciando al Capitán Marvel por producirle cáncer a su abuelo, yendo a programas de televisión y eso, y la gente preguntándose si no querrán simplemente sacarle la pasta al buen Capitán, ya jubilado, supongo.

Y un programa de reporteros contactando con el resto de muñecos básicos que salen de fondo en la viñeta, buscando si están vivos, si les afectó la explosión, que fue de ellos... un drama costumbrista propio de los tiempos que corren, salido de una historia maniquea mierdera random de hace 50 años, que estoy seguro que solo yo he leído.

Esa es mi propuesta de hoy, os dejo que la meditéis y, si os gusta, pues no habrá ninguna repercusión real en ningún caso. Podríamos decir que tanto yo como vosotros hemos perdido nuestro tiempo, verdad?

alaaaa adióooos, ueeeeee!

Etimología del hogar

Este Caballo me ha recordado un poco a Hitler:

Creo que es por la raya al lado y el hocico negro

Chao

Sugerencia de Presentación 4

Hola mis carruselitos! Biennnvenidos UN día más a MI canaal (Estirando los brazos y poniendo una voz chirriante y sonrisa impostada).
Hoy traigo otra sugerencia de presentación absurder:

Vamos a ver.... ¿¿¿qué me sugieren exactamente??? ¿Cómo pretenden que presente algo así?

Si no me equivoco tendría, primero, que quitarle el azúcar a los palotes (entonces para qué lo trae??) y después partirlos en trocitos. Ok, hasta aquí bien. Pero a partir de ahora es cuando empiezan los problemas. Se supone que tendría que dar a los palotes un rostro antropomorfo y conseguir de alguna manera que adquieran vida propia y sean capaces de conducir unos diminutos vehículos especialmente diseñados para ellos.  

Supongo que con dinero y contactos podría conseguir lo de los coches diminutos, pero ¿cómo convierto en seres animados unas simples golosinas? ¿Cómo les enseño después a conducir? eso no me lo explican. Su sugerencia de presentación, lejos de darme ideas que me ayuden a preparar un maravilloso plato de palotes, consigue que me plantee muchos más interrogantes:  ¿Se supone que después de haberles dado vida,  haber gastado una probablemente grande suma de dinero en unos vehículos adaptados y haberles pagado una cara licencia de conducción, he de darles una muerte horrible devorándolos? ¿Por qué motivo iba a comerme mi propio MILAGRO? ¿Merece la pena ese despliegue de medios por presentar (quién sabe a quién) unas chuches de apenas 1€ la bolsa?

Un momento ...!!!!

No será.....

¿No será... que no es una sugerencia de presentación... sino que simplemente se trata de un diseño divertido y atractivo para la bolsa??

Si es así.. lo más adecuado sería rotularlo como "Diseño divertido del envase" por ejemplo... Pero no es así, de modo que sólo hay una respuesta: se trata de un ENGAÑO.

Malditos gigantes de la industria alimentaria! No disfracéis de "consejos útiles para el consumidor" vuestros infames trucos de marketing !! realmente sólo queréis que nos salgan caries, no os interesa en absoluto que triunfemos en nuestras fiestas de cumpleaños presentando de forma original nuestras chucherías!

Me habéis engañado en demasiadas ocasiones, llegando incluso a intentar las locas ideas que proponíais, pero ya no me la dais más! Es indignante!!!!

¿Y vosotros, carruselitos? Os habéis sentido engañados alguna vez? Contádmelo abajo en los comentarios! =)

BESIS

El espléndido calor que reinó sobre mi infancia me ha privado de todo resentimiento

Heme aquí frente a un folio en blanco. ¿Qué podría escribir yo? Las escrituras automáticas son todo un arte, ¡No se hacen solas! Necesitas una mano y un boli, un papel, y un cerebro que divague por ahí sin control. ¿Qué os creíais? ¿Que lo podía hacer cualquiera? 

Pues sí, efectivamente, lo puede hacer cualquiera. Es más, esto que estoy escribiendo ahora mismo ya es una escritura automática y sin embargo parece que aún no he empezado a hacerla, parece que simplemente estoy describiendo la situación previa a la escritura y enumerando las cosas necesarias para llevarla a cabo.

Quizá es el momento de introducir un tema, este ya se está volviendo cansino.¿Es eso lo que estáis pensando? lo sabía, es lo mismo que estoy pensando yo. Empatizo completamente con mis lectores, tanto tiempo con el blog en marcha ha hecho que tengamos un vínculo especial. A decir verdad mis únicos lectores son personas con las que ya tenía un vínculo previo, pero eso mejor lo omitimos, que le resta prestigio a esta seductora plataforma . Quizá tenemos un lector invisible, una persona que ha caído por aquí de pura casualidad, buscando el top 10 de los culos más divertidos, y le ha gustado y se ha quedado. ¿Os imagináis? Si eres ese lector, por favor ¡¡manifiéstate!! deja un comentario, me haría muchísima ilusión. 

Bueno, comenzaré hablando de la asíntota. La asíntota es cuando juntas "Asín" que es "Así" mal dicho, y "Tota" que puede ser la tota, osea, el pichi, o bien puede ser "Total" mal dicho también. No sé lo que significa asíntota pero nadie esperaba que supiera ¿verdad?

Terminaré hablando de Platón.  Platón es cuando te ponen un plato muy grande, pero nunca lo decimos así, porque hay un filósofo con ese nombre y por su puta culpa tenemos que decir "Platazo" o "plataco", o "qué pedazo de plato!" siempre tiene uno que pensar formas alternativas de decirlo para que no se rían de ti en el restaurante, por estar mentando filósofos al ver la vajilla. 

¡Nos vemos en la próxima escritura automática! ¡Hasta la vista!

Pd: lo del título es mentira, yo odio mazo a la gente.

Top los 10 culos más graciosos

Bienvenidos a otra escritura automática marca carrusel. Era un viernes de enero y Güilfreda estaba secando sus papeles, como cada mañana tras darle un baño de salsa de tomate con pepinillos. Güilfreda no sabía que alguien escribiría una escritura automática sobre ella, así que hacía sus cosas raras habituales. Hasta que le mandé un Whatsapp para pedirle permiso, me dijo que sí, así que comencé a escribir, Güilfreda se peinó y se puso los espaguetis de pendiente como siempre que sabía que alguien escribía sobre ella. Y así se crea una paradoja porque no sabemos si las decisiones de lo que Güilfreda va a hacer las toma ella, o el que escribe, es decir, yo. El caso es que empezó a hablar con los objetos de su casa de un modo muy sobreactuado: "Hola tacita, ¿qué tal estás esta mañana? ¿Y vosotras qué tal habéis dormido señoras persianas? ¡Ya toca levantarse!" usando un tono repipi de profesora de educación infantil, presumiendo que leerían este texto niños pequeños, a quienes adoraba.

Ella siempre quiso ser la presentadora de Art Attack, pero sus manos no eran lo suficientemente peludas para hacer las manualidades, que yo sospecho que lo hacía el manitas, el mismo que hacía cosas a lo grande, que también hacía cosas a lo pequeño.

En ese momento alguien llamó a la puerta, era la vieja Tomasa que se había olvidado su mampara de ducha. -Pasa Tomasa,- dijo Güilfreda, -Está junto a la marquesina de autobús, al lado de mi bazo-.

-¿Aquí?- preguntó Tomasa.

-No, ese es mi páncreas.-

-Pues no lo encuentro-.

-¿No?, Oh, se la ha debido llevar mi hijo para la función del colegio.

-¡No me digas! seguro que se la ha fumado, hoy en día los chavales se lo fuman todo-

-No te falta razón, pero aún así considero que es ofensivo lo que acabas de decir, así que, aunque opino lo mismo que tú voy a reaccionar con una actitud resentida y voy a proceder a invitarte a salir de mi casa como acto que denota la máxima indignación.- dijo Güilfreda mientras extendía la palma de su mano en dirección a la puerta.

-Vale guapi, el lunes me devuelves mi mampara de ducha.

Tras este suceso inesperado e incómodo la autora (osea yo) decidió suspender la escritura hasta que los ánimos estuvieran menos caldeados, pero vosotros sabéis tan bien como ella que no lo retomará jamás.

Es lo que hay, el blog está en crisis. 

Chao!

MEN AT WORK ANUNCIA CAMBIO DE SEXO

“Por fin estamos donde queríamos estar”, han comentado

La famosa banda de rock australiana, Men at Work, cambia su nombre para no irritar más al colectivo feminista. Tras el aluvión de críticas recibidas en los últimos meses acusándoles de comportamiento sexista, la formación liderada por el cantante Colin Hay ha decidido cambiar su nombre por Women at Work.

Los fans han aplaudido con entusiasmo este lavado de cara del grupo musical. “Nosotros (los fans) siempre hemos creído en su inocencia, pensábamos que era más una broma sobre ellos mismos: ¿unos tíos que solo han sacado 3 discos haciéndose llamar hombres trabajando?”, comentaba un fan enloquecido. Aunque no todo ha sido un camino de rosas para ellos en este nuevo proceso. Entre las críticas que habían recibido, destaca la del colectivo Mujeres al borde de un ataque de nervios, quienes han señalado que “no vamos a permitir que un grupo de 5 koalas subnormales canten lo que les apetezca y vivan de un nombre que decidieron cuando estaban hasta el culo de cervezas”.

“Nos parece muy del siglo XXI que el nombre de la banda visibilice a las mujeres trabajadoras, pese a que ninguno de nosotros seamos una mujer trabajadora”, explica a la revista Mierda el bajista John Rees. Aunque parece que la felicidad les ha durado poco. Justamente ayer nos enterábamos que la agrupación feminista Mujeres Trabajadoras abría una querella por plagio. 

Do you come from a land down under?
Where women glow
And men plunder

¿Vienes de la tierra australiana?
en donde las mujeres resplandecen
y los hombres toman las cosas por la fuerza.