martes, 26 de julio de 2016

Juego de Trenes

Es un señor cualquiera con un trabajo cualquiera. Viste sin llamar la atención y no es muy atractivo sexualmente. De vez en cuando se ve obligado a utilizar el transporte público, para desplazarse de un lado a otro. Normalmente, tiene vehículo propio pero yo qué sé, a veces no quiere meter el coche en la gran ciudad porque no va a poder aparcar y tal y le sale mejor ir en tren… eso pasa, no? Pues eso.

El tío va en tren, a horas clave, con todos los asientos ocupados. Entonces camina de un extremo al otro del tren y le sucede esta situación de que la gente aparta las piernas para dejarle pasar. Así, empieza a fantasear con que ese cotidiano gesto educado de los viajeros es una muestra de pleitesía hacia su persona, como si todos se fueran inclinando a su paso cual monarca medieval. Es una reverencia de piernas. Todos los plebeyos le abren paso a su antojo porque es su legítimo líder.

De esta forma, el señor empieza a abusar de su nuevo poder. Cada vez usa menos el coche. Alguna vez, con un poco de vergüenza, se sube al tren exclusivamente para poner en práctica su despótica fantasía. Cambia habitualmente de línea y de hora para no coincidir con los mismos súbditos.

Al final, llega el día en que el tío va atravesando el vagón y, como siempre, los educados pasajeros apartan sus piernas para dejarle pasar hasta el momento fatídico… un viajero, uno mayor, anciano… no aparta las piernas. No deja pasar a su señor. Y no, no es que sea un maleducado… Es que sabe perfectamente la ensoñación que está poniendo en práctica nuestro protagonista y ha decidido desafiarle. Ahora el guante ha sido lanzado y las almenaras arden.

“Apresadlo!!!”- Ordena autoritario, y en voz alta y nítida, nuestro inocente protagonista…
Obviamente nadie le hace ni caso. Su fantasía acaba de desplomarse. Ha hecho cabriolas en la cuerda floja que estaba cruzando y se ha desplomado al vacío.

El anciano sonríe con suficiencia, consciente de que ha derrocado a otro tirano.


FIN.

Peitos con denominación de origen

Mirad:


Mirad BIEN:

Nos venden un peíto envasado, que viene de Perú. Es cierto, porque cuando lo abres, huele un poco a peíto.
Pero esperad, que este es mejor:

Un peíto de Perú, de un Fumado !!!

Que se lo ha tirao un porreta vaya. Que parece que están más cotizados sus peítos.

Ala que aproveche!!






Tío bueno Go

Propongo lo siguiente:

Me acabo de inventar una app para el móvil que sirve para jugar por la calle. Consiste en que hay tíos buenos famosos repartidos por ubicaciones random del planeta, por ejemplo: un David Beckham en el Palacio Real, un Leo Di Caprio en la frutería Paquito... tu móvil utiliza el Gps para detectar cuando estás cerca de uno y los puedes atrapar!! El lema es "Hazte con todos" y es súper viciante porque no te dice exactamente dónde están, así que tienes que ir a buscarlos. Hay algunos súper jodidos en plan Brad Pitt que sólo está en el Teide y otros mega coñazos que no paran de salir, por ejemplo en mi barrio que haya mazo de Marios Casas, qué plassta ya tengo 5...
A ver si me sale ya un Michael Fassbender que me falta....

 ¡Coño! ¡un Paul Newman!!

Se me ocurre que también podrías poner un cebo tipo... "velas aromáticas" o "Mancuernas" que atraen a los tíos buenos, y así es más probable que aparezcan cerca de donde estás.
"Vaya mierrrda he gastado velas para que venga Piqué! BBBBRRRR!!!!" A Jaime le saldría Ashton Kutcher y se cabrearía muchísimo.

Disculpad un momento, están llamando a la puerta....

Dicen que son unos abogados de propiedad intelectual y que vienen de parte de los creadores de Pokemon, la tarde se pone interesante, voy a abrirles y os cuento para que no perdáis detalle!!

Señores de pokemon: -Señorita Cris?
Yo: -Buenas qué pasa
Señores de pokemon: -¿está usted desarrollando una aplicación llamada "Tio bueno Go" verdad?
Yo: -pues sí, ¿que pasa?
Señores pokemon (A partir de ahora los llamaré Pokeseñores para resumir): -Verá señorita Cris, lamentamos informarle de que... un momento...ess.. está usted escribiendo lo que digo?
Yo: Pa k kieres saber eso jaja saludos
Pokeseñores: bueno veníamos a decirle que... (ininteligible)
Yo: ¿que me van a comprar mi idea para adaptarla a pokemon y me pagarán millones de monedas? Pues vale estupendo, fenomenal, maravilloso...
Pokeseñores: no, no es exactamente lo que hemos dicho... lo que queríamos decirle es que....
Yo: puedes hablar más despacio que no me da tiempo a transcribirte?
Pokeseñores: a ver. Nos hemos enterado de tu idea de Tio Bueno Go, y resulta que esa idea ya....
Yo: ¿Cómo os habéis enterado? Me tenéis pinchado el Word ????


Y esta es la historia de cómo me hice rica porque los de Pokemon me tenían hackeado el Word y les denuncié, claro está.

Buenas noches!! y haceos con todos!!




viernes, 8 de julio de 2016

Western de calidad

Pues estaba yo haciendo zapping, cuando de pronto me encontré esta película en la dos, me gustaría que mirarais desde el min 2.30 hasta el 2.55. Es sólo medio minuto, ahorraros lo demás:

Qué bello ese "estirar la pata" tan literal. Y cómo se protege los ojos, como se arrodilla y se vuelve a levantar, finalmente se tira, pero su columna se vuelve a estirar, estirando la pata hasta el ultimo "oooh", que nos da la clave de que está ya muerto por fin después de tanto paripé.
En fin, joyitas que se encuentra una poniendo la dos.