Másters del Universo

El otro día estaba con unos amigos en la calle. En realidad no eran mis amigos y no estaba en la calle, pero no sabía cómo empezar esta maldita entrada por la que he cobrado 10 euros y un sándwich con moho (qué rata la redactora jefa)… El caso, estábamos en la calle y yo escuché que un tío decía que vendía un Máster barato (creo que debemos agradecer al actual gobierno este tipo de trueques a la desesperada: “yo no encuentro trabajo con mi máster tío, te lo vendo barato para que te valga a ti como título”… que digo yo, ya podrían vender los nobiliarios, no?? Con esos sí que me iba a pegar yo la vida padre)… Entonces mis amigos, que están tan chalados como yo, en vez de censurar mi falible sentido del oído y darme una patada en el culo, se hundieron en los mundos de la imaginación pensando que el Máster era de Julián López (no, el de los Tejidos Julián López no*, el otro Julián López, el del “esquijama”: Perro Muchacho, vaya, para una descripción más profesional sobre la persona a la que aludo, véase:

Como todavía no he dicho ni mierda, y siguiendo con entradas previas que han dado mucho de qué hablar, voy a daros unos consejos muy útiles por si algún día por la calle os venden alguno de los siguientes másteres. Con esta entrada podéis saber por fin qué hacer con ellos…

El Máster del Rey

Con este te dan el trono de hierro. Pero en realidad a lo que te dedicas todo el día es a esto:

Antes los firmaba él mismo, ahora los firma su hijo.

Antes de obtener este Máster del Rey, el monarca siempre se estaba metiendo en problemas…

El Máster Pablo Iglesias

Este Máster amplia el repertorio de tu vocabulario en una palabra, muy importante y anti-hegemónica que formará parte de tus discursos del botellón del viernes noche con los colegas. No hace falta que os la aprendáis porque viene con el título. Si todavía os estáis preguntando cuál es esa palabra, es porque necesitáis el título urgentemente, jodia casta!!!

Este Máster no está firmado por el rey (no tiene validez en el Reino de España, pero os podéis ir a la mierda a ejercer con él, que últimamente se está mucho mejor que en España). Lo firman el fantasma de Chávez y el de Fidel, junto con el de Jesús Gil y Gil. Así es él, un líder carismático.

El Máster Marty McFly

Con este Máster podéis viajar al pasado. También al futuro. Este Máster es muy útil por varias razones. ¿Qué la pedida de mano no ha salido como esperabas? Pues vuelves al pasado y en vez de ofrecerle matrimonio le ofreces una ostia. ¿Qué crees que llamar “hijodeputa” a tu jefe no va a ser la mejor estrategia para propulsar tu carrera profesional? Puedes comprobarlo y volver hacia atrás siempre que quieras, probar con varios insultos, etc. ¿Qué piensas que correr hacia el 47 no va a conseguir que llegues a tiempo al autobús y te van a cerrar en las putas narices y quedar como un papanatas? Pues deshaces lo andado…

El Máster Terminator

Especialmente útil cuando Skynet se haga con el poder y la rebelión de las máquinas haya llegado. Recordad, Skynet no llegó a tomar conciencia de sí misma hasta el 29 de agosto de 1997.  Con el Máster Marty McFly y este máster podréis salvar al mundo del Día del Juicio Final (si los compras ahora superprecio, y de regalo el Máster Pablo Iglesias, para que vayas acostumbrándote a diciembre cuando gane el PP otra vez)… Mientras, estos 5 días de agosto todavía puedes dedicarte a hacerte selfies…

Por último, el Máster Julián López

Con este Máster aprendes a hacer entradas divertidas para Carrusel Perverso, no como esta.

Un saludo carruseleros de mi arma!!

*Si usted ha entrado en este blog solo buscando información sobre dónde encontrar los Tejidos Julián López, no se preocupe de ná, que están aquí.

-¿Por qué tengo que darle yo publicidad a un tío que no conozco de nada?

-No sé tío, es un post que solo ven colgados, no le des más vueltas, era para hacer la gracia.

-Que digo yo, lo que habrá pagado este tío para aparecer el primero al googlear julián López, antes que el humorista, no?

-Puto caniche.