Good Morning Margarita.
Hacía mucho que no nos veíamos eh? He estado ocupada, y tal.
Os acordáis de este tío?:
Si lo recordais, era el vagabundo fashion victim de mi barrio. Hoy traigo una nueva entrega con otro de sus atuendos que he inmortalizado solo para vosotros.
Puedo confirmar que le gusta llevar bolso y falda, ya que tiene varios, tiene un gran fondo de armario, y suele ir muy sonriente caminando decidido llevando el bolso con gran determinación.
Cada vez que le veo me alegra el día y suelo analizar todos los complementos con bastante admiración.
Ojalá todos los vagabundos siguieran esa filosofía de moda homeless.
lunes, 30 de abril de 2012
viernes, 27 de abril de 2012
Publicidad engañosa (ahora sí)
Vale, ahora creo que definitivament elo tengo...
Bueno, pues hoy os voy a proponer algo, algo nuevo, algo impactante, algo innovador, algo celestialmente divino... la remofa andante, oigan!
Voy a proponer un nuevo tipo de publicidad. La publicidad subliminal? la publicidad desleal? la gallina? NO!
Me refiero a una nueva técnica de persuasión de las grandes masas basada en estudios socioantropológicos y psicológicos y desarrollados por los mejores simios del zoo de Barcelona! yo la llamo la..
¡PUBLICIDAD COLEGA!
El mensaje es claro: La publicidad es tu colega. Tus colegas no te van a mentir. Si han visto algo que te aconsejan comprar, será porque te conocen, están acostumbrados a ti, saben lo que te conviene y quieren lo mejor para ti. Esta publicidad es así. Veamos un ejemplo.
Ey, compra dixan, nano.
Ya está. El mensaje es corto, claro e intuitivo. Se acabaron los molestos cuadros de diálogo en internet! los mensajes emergentes! los correos basura! simplemente, en alguna parte de la página web pone:
Tío, tío, tienes que bebr cocacola, jajaja mola mazo!
Uno lee este mensaje y piensa que la publicidad no tiene ningún otivo para mentirle, no te presiona, no te atosiga, sólo te aconseja. No sé, yo me lo creo!
tuuuuuu no me djiste que se t jodió el coche?¿ línea directa, tron!
que paxa colega! na, yo aqui, comiendo lays, jaja quieres? :D
La clave son las interjecciones, risas onomatopéyicas, emoticonos, abreviaturas tipo sms...
TIO!!! solo una palabra... DUREX!!!!
maxo que fuerte lo de los mejores programas del mundo no? que los ponn todos en LASEXTA!!!!
joder tio, no veas que guapo esta esto de clinicas vitaldent, jaja, a ver si nos pasmaos un dia!
ay tiaaaaaa que guapo iba tu novio el otro diaaaaaa (LL) compra letras del tesoro!
si es que da igual el tema, ahora que le voy cogiendo el truco, es solo que parezca que t elo dice un amigo...
tuuuuuuuuu k es d tu vida locoooo a ver si nos examos unos fifas, noooo?! peor antes hab´ra que comprarlos!! jajaja lo compras tu?
tiooooo estoy flipando!! llevo ropa de HyM y sigo siendo MUY masculino!!!!
TAMBIÉN PARA NIÑOS!!!
niño, compra un muñeco de pokemon!!
Pues esa ha sido mi propuesta!!! es super enrollada, esta publicidad, e, colegas publicistas? jaja k capullo, yo!!!
CON DIOS!
Bueno, pues hoy os voy a proponer algo, algo nuevo, algo impactante, algo innovador, algo celestialmente divino... la remofa andante, oigan!
Voy a proponer un nuevo tipo de publicidad. La publicidad subliminal? la publicidad desleal? la gallina? NO!
Me refiero a una nueva técnica de persuasión de las grandes masas basada en estudios socioantropológicos y psicológicos y desarrollados por los mejores simios del zoo de Barcelona! yo la llamo la..
¡PUBLICIDAD COLEGA!
El mensaje es claro: La publicidad es tu colega. Tus colegas no te van a mentir. Si han visto algo que te aconsejan comprar, será porque te conocen, están acostumbrados a ti, saben lo que te conviene y quieren lo mejor para ti. Esta publicidad es así. Veamos un ejemplo.
Ey, compra dixan, nano.
Ya está. El mensaje es corto, claro e intuitivo. Se acabaron los molestos cuadros de diálogo en internet! los mensajes emergentes! los correos basura! simplemente, en alguna parte de la página web pone:
Tío, tío, tienes que bebr cocacola, jajaja mola mazo!
Uno lee este mensaje y piensa que la publicidad no tiene ningún otivo para mentirle, no te presiona, no te atosiga, sólo te aconseja. No sé, yo me lo creo!
tuuuuuu no me djiste que se t jodió el coche?¿ línea directa, tron!
que paxa colega! na, yo aqui, comiendo lays, jaja quieres? :D
La clave son las interjecciones, risas onomatopéyicas, emoticonos, abreviaturas tipo sms...
TIO!!! solo una palabra... DUREX!!!!
maxo que fuerte lo de los mejores programas del mundo no? que los ponn todos en LASEXTA!!!!
joder tio, no veas que guapo esta esto de clinicas vitaldent, jaja, a ver si nos pasmaos un dia!
ay tiaaaaaa que guapo iba tu novio el otro diaaaaaa (LL) compra letras del tesoro!
si es que da igual el tema, ahora que le voy cogiendo el truco, es solo que parezca que t elo dice un amigo...
tuuuuuuuuu k es d tu vida locoooo a ver si nos examos unos fifas, noooo?! peor antes hab´ra que comprarlos!! jajaja lo compras tu?
tiooooo estoy flipando!! llevo ropa de HyM y sigo siendo MUY masculino!!!!
TAMBIÉN PARA NIÑOS!!!
niño, compra un muñeco de pokemon!!
Pues esa ha sido mi propuesta!!! es super enrollada, esta publicidad, e, colegas publicistas? jaja k capullo, yo!!!
CON DIOS!
Publicidad engañosa
Vale, ahora que creo que he entendido el nuevo funcionamiento del blog, puedo publicar una entrada de verdad...
BLOG ES CRI BE AL GO GRA CIO SO....
...................
no, esperen, que le dé un repasito más!
BLOG ES CRI BE AL GO GRA CIO SO....
...................
no, esperen, que le dé un repasito más!
jueves, 26 de abril de 2012
Nuestro héroe
Ha llegado por fin. Nuestro héroe. A darle caña a mal. Y lo mejor es que ha salido de dos de los personajes favoritos del cine. Hablamos de...
Así que huid bandidos y maleantes porque Rocky Potter es "el niño que vivió y os zurró". Ahora sí que tienen sentido 8 películas. Hubieran molado más. Vamos a ver cómo habrían sido:
1. Rocky Potter y la piedra filosofal
Rocky Potter vive debajo de la escalera de casa de sus tíos porque si le sacan fuera se come toda la comida de la despensa y a los perros del barrio. Un día le llega una carta de admisión del colegio Hogwarts porque resulta que es un mago. Así que coge su equipaje y se va con Hagrid en una moto gigante. Gigante para un niño escuchimizado, pero no para Rocky, que rompe el sidecar nada más meter un pie y tiene que ir andando al colegio. Allí conoce a Ron y Hermione, unos niños muy repelentes pero a Rocky le caen bien porque piensa comérselos después. Tras una serie de catastróficas desdichas entre ellas un partido de quidditch (en el que ganó porque pegó a todos los otros niños) y un troll en el baño (con el que boxeó para conseguir el amor de Adrian), se enteran de que Voldemort quiere conseguir la piedra filosofal. Todo es muy siniestro porque Voldemort está en la cabeza de un profesor con turbante y quieren utilizar a Rocky para sacar la piedra de un espejo. Rocky rompe el espejo de un puñetazo, pega al profesor y pega a Voldemort y todos fueron felices.
Rocky vuelve al colegio y le dice el director que tiene que irse de viaje con él porque sabe como matar del todo a Voldemort. Rocky se va con él y se dedican a destruir cachitos del alma de Voldemort que tiene desperdigados por el mundo. Encuentran muchos porque son muy afanados en su búsqueda así que Voldemort se enfada mucho y elabora un plan maligno para invadir el colegio en una de éstas que el director se vaya y se deje la ventana del despacho abierta. Cuando Rocky y el director vuelven al colegio, eso es la anarquía total: los profesores están de huelga, los alumnos hacen encierros de toros por los pasillos, no se quieren tomar el flúor, etc. Rocky se enfada moderadamente y mata todas las partes del alma de Voldemort que han encontrado hasta ahora. Voldemort se enfada y manda a un profesor malo que mate al director. Después de matarlo, todos los malos se escapan y esta vez no fueron todos felices.
7. Rocky Potter y las reliquias de la muerte
Rocky NO vuelve al colegio, sino que se va a buscar los cacharritos que le faltan y se lleva a Ron y a Hermione que también son otros pelleros como él. Como no han ido al colegio, todo el mundo les persigue para castigarles y Rocky no tiene más remedio que sacar el puño a pasear con mucha frecuencia. Tanta excursioncita para arriba y para abajo hace que Ron y Hermione se enamoren. A Rocky le da igual, pero les avisa que si se pasan de empalagosos se llevan un capón. Con su astucia ilimitada encuentran las piezas que les quedaban del alma de Voldemort y las rompe a cabezazos. Voldemort se enfada y la lía en el colegio. Ellos descubren que la última parte de alma es la serpiente de Voldemort así que van al colegio a decirle cuatro cosas. Cuando llegan, ven que eso es un aquelarre así que Rocky mata a todos y a Voldemort también, pero ya del todo. Ahora sí que son todos felices. Rocky está tan contento que se come un cuchillo.
Hala, se acabó. Si has llegado hasta aquí, eres un crack. Si no habéis leído Harry Potter no habréis entendido nada, pero bueno.
¡Adiós!
Así que huid bandidos y maleantes porque Rocky Potter es "el niño que vivió y os zurró". Ahora sí que tienen sentido 8 películas. Hubieran molado más. Vamos a ver cómo habrían sido:
1. Rocky Potter y la piedra filosofal
Rocky Potter vive debajo de la escalera de casa de sus tíos porque si le sacan fuera se come toda la comida de la despensa y a los perros del barrio. Un día le llega una carta de admisión del colegio Hogwarts porque resulta que es un mago. Así que coge su equipaje y se va con Hagrid en una moto gigante. Gigante para un niño escuchimizado, pero no para Rocky, que rompe el sidecar nada más meter un pie y tiene que ir andando al colegio. Allí conoce a Ron y Hermione, unos niños muy repelentes pero a Rocky le caen bien porque piensa comérselos después. Tras una serie de catastróficas desdichas entre ellas un partido de quidditch (en el que ganó porque pegó a todos los otros niños) y un troll en el baño (con el que boxeó para conseguir el amor de Adrian), se enteran de que Voldemort quiere conseguir la piedra filosofal. Todo es muy siniestro porque Voldemort está en la cabeza de un profesor con turbante y quieren utilizar a Rocky para sacar la piedra de un espejo. Rocky rompe el espejo de un puñetazo, pega al profesor y pega a Voldemort y todos fueron felices.
2. Rocky Potter y la cámara secreta
Rocky vuelve al colegio y resulta que se encuentra un diario viejo que está maldito y maneja a las personas. Esto no se sabe hasta el final pero uno lo intuye por la música que suena cuando aparece el diario en primer plano. También resulta que Rocky habla el idioma de las serpientes, habilidad que le viene muy bien porque hay una serpiente gigante merodeando por el castillo. Todo el mundo pasa mucho miedo y no les dejan salir de las habitaciones, pero Rocky y Ron se hartan y van al baño porque tienen muchas ganas de hacer pis. Después de desbeber, descubren que hay una serpiente grabada en un grifo, Rocky le dice al lavabo en serpientense que como no se abra le va a zurrar y abren una entrada secreta. Bajan y allí se encuentran el diario dichoso y la serpiente gigante. Rocky se lía a guantazos con ella y la mata. Al diario también lo mata y todos fueron felices.
3. Rocky Potter y el prisionero de Azkaban
Rocky vuelve al colegio y le dicen que se ha escapado de la cárcel un malo muy malo que se llama Sirius Black. Como se le ha visto por los alrededores del colegio ponen a un montón de Nazgul para que protejan a los niños, pero hay que tener cuidado con ellos porque al que se descuida le absorben el alma por la boca. Mientras tanto, todos los niños van a clase y estudian mucho. La que más estudia es Hermione que está en todas las optativa, troncales y de libre configuración que existen y las que aún no se han creado. A nadie le extraña y siguen con su vida normal. Rocky, Ron y Hermione salen a buscar a Sirius Black para dalre una paliza y se lo encuentran escondido en una casa de un árbol, allí descubren que es el padrino de Rocky y que no es tan malo como decían. El malo es otro tío enano que se transforma en rata y se escapa, no sin llevarse un revés de Rocky que le deja un ojo morado. Como son unos torpes, pillan al padrino y se lo quieren cargar así que Hermione dice de usar una cosa que le ha dado el director para viajar en el tiempo y salvar a no se qué animal raro. Rocky dice que no, mata a todos los Nazgul a puñetazos y salva a Sirius. Todos se enfadan con él y fueron felices.
4. Rocky Potter y el cáliz de fuego.
Rocky vuelve al colegio y resulta que hay un torneo de magos a nivel mundial. Se supone que solamente hay tres concursantes pero Rocky quiere entrar y le meten para que no se ponga a repartir leches. Una prueba consiste en luchar con un dragón. Rocky lo mata de un bofetón. Otra prueba consiste en salvar a Ron de un lago lleno de monstruos marinos. Rocky los mata a todos menos a Ron, que aguanta la respiración como un campeón durante toda la prueba. Y la tercera prueba consiste en coger una copa del centro de un laberinto. Rocky llega a la copa después de matar al laberinto y la coge. Pero también la coge otro concursante que resulta ser Edward Cullen, el vampiro gay. Entonces descubren que era una trampa de Voldemort, que como es una cabeza, piensa muchos planes malvados. Le resucitan, mata a Edward y quiere luchar con Rocky. Rocky le da un puñetazo y le mete la nariz para adentro. Se escapa y todos fueron felices.
5. Rocky Potter y la orden del fénix
Rocky vuelve al colegio y le dicen que hay una asociación de padres, madres de alumnos y profesores que se llama la orden del fénix. La orden quiere matar a Voldemort pero no saben donde está. Rocky hace vida normal en el colegio hasta que llega una profesora nueva que es una mala bruja porque pega a los niños. A Rocky no le hace gracia pero continúa con sus clases. Empiezan a pasar cosas raras, casi matan al padre de Ron, Rocky besa a una china, Dumbledore (que no ha hecho nada interesante hasta ahora) se escapa, etc. Pero lo que desencadena el lío padre es que la profesora loca castiga a Rocky. Éste la coge y la mata de un gancho de izquierda. Coge a los niños más raritos del colegio y se va a buscar a Voldemort. Mientras los niños se dedican a jugar y tocar todo lo que ven, Rocky se enfrenta con Voldemort y le derrota de una colleja mortal. Se escapan y todos fueron felices. Menos el padrino, por cierto, que muere en la lucha final.
6. Rocky Potter y el príncipe mestizo
Rocky vuelve al colegio y le dice el director que tiene que irse de viaje con él porque sabe como matar del todo a Voldemort. Rocky se va con él y se dedican a destruir cachitos del alma de Voldemort que tiene desperdigados por el mundo. Encuentran muchos porque son muy afanados en su búsqueda así que Voldemort se enfada mucho y elabora un plan maligno para invadir el colegio en una de éstas que el director se vaya y se deje la ventana del despacho abierta. Cuando Rocky y el director vuelven al colegio, eso es la anarquía total: los profesores están de huelga, los alumnos hacen encierros de toros por los pasillos, no se quieren tomar el flúor, etc. Rocky se enfada moderadamente y mata todas las partes del alma de Voldemort que han encontrado hasta ahora. Voldemort se enfada y manda a un profesor malo que mate al director. Después de matarlo, todos los malos se escapan y esta vez no fueron todos felices.
7. Rocky Potter y las reliquias de la muerte
Rocky NO vuelve al colegio, sino que se va a buscar los cacharritos que le faltan y se lleva a Ron y a Hermione que también son otros pelleros como él. Como no han ido al colegio, todo el mundo les persigue para castigarles y Rocky no tiene más remedio que sacar el puño a pasear con mucha frecuencia. Tanta excursioncita para arriba y para abajo hace que Ron y Hermione se enamoren. A Rocky le da igual, pero les avisa que si se pasan de empalagosos se llevan un capón. Con su astucia ilimitada encuentran las piezas que les quedaban del alma de Voldemort y las rompe a cabezazos. Voldemort se enfada y la lía en el colegio. Ellos descubren que la última parte de alma es la serpiente de Voldemort así que van al colegio a decirle cuatro cosas. Cuando llegan, ven que eso es un aquelarre así que Rocky mata a todos y a Voldemort también, pero ya del todo. Ahora sí que son todos felices. Rocky está tan contento que se come un cuchillo.
Hala, se acabó. Si has llegado hasta aquí, eres un crack. Si no habéis leído Harry Potter no habréis entendido nada, pero bueno.
¡Adiós!
miércoles, 25 de abril de 2012
El secreto
Hola feriantes de ayer y de hoy. A vosotros os gusta la música ¿a que sí? Claro que sí, vosotros ni siquiera existís, sois un público imaginario al que siempre le escribo estas entradas epistolares y sois como me de a mi la gana. Siempre os imagino como un montón de gente reunida en un auditorio o algo así, sentados en butacas y muy impacientes por escuchar mis entradas. Porque llegan en forma de carta, con sobre y todo. Entonces uno de vosotros, el más guapo y bien vestido, sale al escenario con un sobre, lo rompe, saca una hoja con mi entrada y la lee en voz alta. Cuando acaba todos aplaudís y hasta la próxima. O sea, que os gusta la música.
Bueno, seguimos. Hay una canción muy famosa rondando por ahí que se llama "Entre la playa, ella y yo", que va de un tío que se fue por la noche a la playa con una amiga suya y beben y se dedican a cosas poco lícitas para un blog tan elegante como el nuestro. El estribillo dice:
El uoo también.
Lo que debió pasar después es que la chica, al darse cuenta de que había pasado la noche con semejante tarado, exclamaría arrepentida "¡contigo no, bicho!" y le ordenaría que no se lo dijera a nadie. Así que coge el pieza y hace una canción contándolo todo. Si es que el alcohol es malo, ¿a quién se le ocurre?
Conclusión: Chicas, no os liéis con feos que luego lo cuentan por ahí. Y menos si son feos y bocazas porque entonces no sólo lo cuentan, sino que te hacen una canción para que la pongan en todas las discotecas de los países de habla hispana.
Encima el capullo se ha forrado. La pobre chica tiene que estar arrepintiéndose infinitamente más que antes. O sea, te has liado con el feo y además se ha forrado a tu costa. Así funciona el mundo de la música hoy en día.
(Sonreír y esperar aplausos)
Bueno, seguimos. Hay una canción muy famosa rondando por ahí que se llama "Entre la playa, ella y yo", que va de un tío que se fue por la noche a la playa con una amiga suya y beben y se dedican a cosas poco lícitas para un blog tan elegante como el nuestro. El estribillo dice:
Y ahora es un secreto entre la playa ella y yo
que nos pasamos de la raya oh oh oh
nunca lo pensamos
y no imaginamos
pero así sucedió uoo
El uoo también.
Lo que debió pasar después es que la chica, al darse cuenta de que había pasado la noche con semejante tarado, exclamaría arrepentida "¡contigo no, bicho!" y le ordenaría que no se lo dijera a nadie. Así que coge el pieza y hace una canción contándolo todo. Si es que el alcohol es malo, ¿a quién se le ocurre?
Conclusión: Chicas, no os liéis con feos que luego lo cuentan por ahí. Y menos si son feos y bocazas porque entonces no sólo lo cuentan, sino que te hacen una canción para que la pongan en todas las discotecas de los países de habla hispana.
Encima el capullo se ha forrado. La pobre chica tiene que estar arrepintiéndose infinitamente más que antes. O sea, te has liado con el feo y además se ha forrado a tu costa. Así funciona el mundo de la música hoy en día.
(Sonreír y esperar aplausos)
Sube al bus, Gus
El otro día iba yo en el autobús hacia Plaza de Castilla y como había madrugado mucho, me moría de sueño. Así que pensé "voy a cerrar los ojueletes un momento". Lo que pasó es que cuando cerré los ojos, y de pronto vi a un tío que se me acercaba y me soltaba un guantazo alegremente. Alegremente él, yo no estaba alegre. Conozco a pocas personas que se alegran cuando les abofetean y yo no soy una de ellas. Lo que quiero decir es que me imaginé que eso pasaba, no pasó de verdad, pero es que vi esa imagen absurda nada más cerrar los ojos con una claridad como la de los sueños. No se, fue muy raro. Me asusté y todo. Luego me reí porque mi cerebro está loco y luego me asusté otra vez y ya no volví a cerrar los ojos. Nada más, eso era lo que quería compartir con vosotros. ¡Olé!
sábado, 21 de abril de 2012
Risa rara
-¡Hola artemaníacos!...
- No Jordi, ya te has confundido otra vez de blog.. El tuyo está por allí y yo que tú me daría prisa porque he oído a Manny Manitas que quería hacer una carpa de circo con tus calzoncillos.
Hala, ya se fue. Estaba bastante asustado, el pobre. Creo que un día voy a llamar a Jimmy para que queden o algo porque los dos están siempre dando vueltas por la Universidad solos.
And now, some completely different. Hay una cosa en el mundo que me da mucha rabia (o musho corahe, como dirían los andaluces) y es la gente que se ríe dando una palmada. Lo habéis visto, ¿no? Las personas sanas de la cabeza se ríen cuando algo es gracioso, si algo es más gracioso todavía se ríen más fuerte y si algo es más gracioso todavía se ríen haciendo menos ruido pero llorando. Aquí es donde se distorsiona la risa en la gente de la palmada (llamémosles palmitos para más comodidad). A los palmitos les hacen gracia las cosas graciosas, igual que a las personas normales, si algo es más gracioso se ríen mas fuerte y ZAS, te acaban de colar una palmada. Sólo una, no un aplauso, eso podría tener más sentido a lo mejor. Tú has dicho algo que me divierte mucho y yo lo considero digno de mi aplauso como una obra maestra. Pero no es un aplauso. Es una palmada sola, que resuena fuerte además, no como la daría un niño sino con la mano hueca, que se oiga, que la oigan todos "tú me haces reír y yo te entrego la palmada como súmmum de lo divertido".
A partir de ahora fijaos en la risa de la gente, podrán ser más o menos estridentes pero eso no les quita la cualidad de palmito.
Alea iacta est, cara monos.
- No Jordi, ya te has confundido otra vez de blog.. El tuyo está por allí y yo que tú me daría prisa porque he oído a Manny Manitas que quería hacer una carpa de circo con tus calzoncillos.
Hala, ya se fue. Estaba bastante asustado, el pobre. Creo que un día voy a llamar a Jimmy para que queden o algo porque los dos están siempre dando vueltas por la Universidad solos.
And now, some completely different. Hay una cosa en el mundo que me da mucha rabia (o musho corahe, como dirían los andaluces) y es la gente que se ríe dando una palmada. Lo habéis visto, ¿no? Las personas sanas de la cabeza se ríen cuando algo es gracioso, si algo es más gracioso todavía se ríen más fuerte y si algo es más gracioso todavía se ríen haciendo menos ruido pero llorando. Aquí es donde se distorsiona la risa en la gente de la palmada (llamémosles palmitos para más comodidad). A los palmitos les hacen gracia las cosas graciosas, igual que a las personas normales, si algo es más gracioso se ríen mas fuerte y ZAS, te acaban de colar una palmada. Sólo una, no un aplauso, eso podría tener más sentido a lo mejor. Tú has dicho algo que me divierte mucho y yo lo considero digno de mi aplauso como una obra maestra. Pero no es un aplauso. Es una palmada sola, que resuena fuerte además, no como la daría un niño sino con la mano hueca, que se oiga, que la oigan todos "tú me haces reír y yo te entrego la palmada como súmmum de lo divertido".
A partir de ahora fijaos en la risa de la gente, podrán ser más o menos estridentes pero eso no les quita la cualidad de palmito.
Alea iacta est, cara monos.
miércoles, 4 de abril de 2012
Las series americanas para gente con poco tiempo que perder
Hola! Hoy os voy a hacer un resumen de las series americanas, para aquellos que tengais poco tiempo para veros 5 o 10 temporadas, sintetizo toda la serie en una breve y cómoda frase y ya será como si la hubierais visto! Empezamos! START! GO! AYUYEN!
Anatomía de Grey: Un montón de tios buenos médicos se lian con tias y hay una china.
House: Un médico es cojo y muy maleducado, y se llama House.
Dos hombres y medio: Charlie Sheen se tira un montón de tías y luego desayuna con un niño gordo.
Cómo conoci a vuestra madre: Un tío quiere encontrar el amor y además hay otro tío con traje.
Lost: Acontecimientos que se suceden sin sentido aparente.
Modern Family: Hay dos gays (uno muy gordo) y un viejo que se tira a una colombiana tetona.
Mujeres desesperadas: No la he visto nunca.
Scrubs: Hay un médico negro, o algo así.
Gossip girl: Adolescentes pijos que se drogan y tienen sexo.
Spartacus: Gente muy guapa que se desnuda y se mata.
Big bang theory: Unos frikis conocen a una tia que no es friki.
The walikg dead: Zombis.
True blood: Serie pornográfica (salen vampiros).
Friends: Unos amigos que se enrollan entre ellos.
Sexo en Nueva york: Unas amigas se reúnen y hablan de penes. Sarah Jessica Parker es muy fea, para mi gusto.
CSI: Las imágenes se acercan mucho a las pruebas. Cuando empieza suena "YEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!!!"
Juego de tronos: Salsa rosa de la tierra media.
eso ha sido todo! os he ahorrado horas y horas de vuestra vida! el próximo día, los best seller del momento!
Harry Potter: Un brujo malo quiere abusar de un niño con una cicatriz.
XAO!
Anatomía de Grey: Un montón de tios buenos médicos se lian con tias y hay una china.
House: Un médico es cojo y muy maleducado, y se llama House.
Dos hombres y medio: Charlie Sheen se tira un montón de tías y luego desayuna con un niño gordo.
Cómo conoci a vuestra madre: Un tío quiere encontrar el amor y además hay otro tío con traje.
Lost: Acontecimientos que se suceden sin sentido aparente.
Modern Family: Hay dos gays (uno muy gordo) y un viejo que se tira a una colombiana tetona.
Mujeres desesperadas: No la he visto nunca.
Scrubs: Hay un médico negro, o algo así.
Gossip girl: Adolescentes pijos que se drogan y tienen sexo.
Spartacus: Gente muy guapa que se desnuda y se mata.
Big bang theory: Unos frikis conocen a una tia que no es friki.
The walikg dead: Zombis.
True blood: Serie pornográfica (salen vampiros).
Friends: Unos amigos que se enrollan entre ellos.
Sexo en Nueva york: Unas amigas se reúnen y hablan de penes. Sarah Jessica Parker es muy fea, para mi gusto.
CSI: Las imágenes se acercan mucho a las pruebas. Cuando empieza suena "YEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!!!"
Juego de tronos: Salsa rosa de la tierra media.
eso ha sido todo! os he ahorrado horas y horas de vuestra vida! el próximo día, los best seller del momento!
Harry Potter: Un brujo malo quiere abusar de un niño con una cicatriz.
XAO!
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