Cristiano Ronaldo siempre lleva una bolsa

Cristiano Ronaldo siempre lleva una bolsa de plástico.
Todo comenzó cuando era pequeñito (3 años), le daba por coger cosas por ahí y dárselas a su madre para que las guardara: un palito.. una piedra que le ha gustado, una servilleta de origami que alguien le ha regalado en un restaurante... Como su madre pasaba de guardarlas y él se cogía berrinches, optó por darle una bolsa de plástico del Continente, y le decía: ¿Te gusta? guárdalo en tu bolsa cariño... Bueno, se lo decía en portugués: você gosta? mantê-lo em seu saco, y Cristiano la llevaba siempre con él.

Esa manía todavía le dura, y aún sigue guardándose las basurillas que le llaman la atención, un avioncito de papel, las ofertas del burger...

Os preguntaréis probablemente por qué nunca le habéis visto con la bolsa. Pues todo tiene una explicación. Porque en los partidos la deja en el vestuario, y cuando va en el yate la deja dentro también. Cuando le hayáis visto en el coche por ejemplo, pues la tiene en el asiento de atrás o en el maletero. El resto de veces que le habéis visto, andando por la calle y demás eventos, no aparece con ella tampoco porque hay una cláusula legal que impide a los fotógrafos que fotografíen la bolsa, de modo que siempre hay una mano (la que tiene la bolsa) que no se ve:

Ya sabéis una curiosidad más de nuestro querido Cristiano.

Por cierto, paralelamente a esto, aparte de tener una bolsa de plástico digo, Cristiano Ronaldo está pillado por mi, y todas esas tonterías de chulito que hace por la tele son para darme celos.

Hasta la próxima!!

Tinder ipsativo

Está todo inventado?? Esta es una frasecita que suele decirse muy a menudo, sobre todo por perdedores que nunca han dado con nada nuevo y son incapaces de innovar. Pero si estuviera todo inventado, por qué se me está ocurriendo esto? Y si no fuera Curro Jiménez, por qué tendría que tener este trabuco? Como se me está yendo de las manos otra vez (o de la cabeza), os vengo a presentar la nueva APP que se me ha ocurrido. Es verdad que en gran parte está ya inventada, pero no es así cómo se evoluciona??, no somos acaso enanos subidos a hombros de gigantes? Hombre, enano lo serás tú hijo de la grandísima p…. Como venía diciendo, gran parte de la APP está ya inventada, pero yo he dado con una revolucionaria novedad que cambiará la forma de entender esta APP… Se trata del TINDER IPSATIVO. Como sé que os habéis quedado igual que antes porque no conocéis como yo los secretos de esa fabulosa materia que se llama “psicometría”, os reformularé la novedad: es un tinder de elección forzosa… Un tinder que te obliga a elegir entre dos potenciales candidatos, de tal forma que uno de ellos jamás puedas desecharlo. Está pensado para que ligue todo el mundo. La lógica es la siguiente: te aparecen dos chicas que son similares en fealdad, en la app normal, tu dedo las mandaría rápidamente al vacío cruel de los mismatches (es decir, a la izquierda del móvil). Pero con el nuevo tinder, una de ellas tendrá que pasar al reducido grupo de selectas candidatas (claro hombre, alguien como yo jamás haría la metralleta… picky, picky, picky).  Os muestro una foto para que veáis como sería:

Difícil, verdad? Es todo un reto. Es como jugar a la ruleta rusa. Sobre todo, porque el resultado más probable de cada una de esas acciones es el siguiente:

IT’S A MATCH!!!

Eso es todo amigooooooooos.

La curiosa historia de Galibo

Hoy me pongo un poco seria y utilizo carrusel para traeros una pildorita de historia y cultura. Una curiosidad que muy poca gente sabe.

Seguramente habéis visto muchas veces, (Sobretodo si conducís, estaréis familiarizados con el término) que al entrar en un túnel por la carretera hay algunas señales que te advierten de que tengas en cuenta el "Exceso de gálibo". Esto se refiere a que la altura del vehículo no sobrepase la altura del túnel, pues de lo contrario no es posible acceder.

Bien, pero ¿De dónde sale esa palabra? ¿Por qué se llama "Gálibo"? Eso es lo que os vengo a contar.

La palabra proviene del nombre de un olvidado Santo: "San Gálibo" que vivió en el siglo II d.c, en una pequeña aldea de la Dacia romana. 

En una ocasión en la que en su pueblo natal, recién conquistado por los romanos, estaba sufriendo una grave hambruna debido a la mala gestión y corrupción de sus gobernadores, los habitantes del pueblo decidieron reunirse en Asamblea para organizar una revolución. Una vez reunidos en el templo, algunos de ellos comenzaron a proponer sus ideas, siendo la más convincente la propuesta de Gálibo, que era además uno de los principales precursores del cristianismo en aquella zona. Su plan emocionó tanto al pueblo que decidieron que fuese él quien liderara la revolución. Entre vítores, le sacaron a hombros del templo, sin darse cuenta de que la puerta no era lo suficientemente alta, con tan mala suerte de que Gálibo no tuvo tiempo de agacharse, golpeándose en la cabeza y muriendo en el acto en consecuencia.

Por esta razón, se llama gálibo al tamaño máximo de los vehículos de grandes dimensiones.

Esta historia es mentira, me lo he inventado todo. No sé por qué se llama gálibo, la verdad. 

Despedido

Despiden al entrenador y ponen una foto de ÉL MISMO haciendo ese gesto. Se despide a sí mismo?  "Paco Jémez,estás despedido! Fuera!" Pero si eres tú, maldito pirado!

Sugerencia de presentación 2

Hoy os traigo otra loca sugerencia de presentación, esta vez de unos filipinos de chocolate:

Pretenden que las presentemos flotando en el aire, sobre un gráfico azul y amarillo y unas letras que dicen "Rosquillas".
"Normalmente presentas los filipinos de chocolate en un plato o... quién sabe.. en el mismo paquete? Te proponemos algo innovador, rompe con tu rutina y atrévete a presentar los filipinos de una manera excepcional."

Siempre nos sugieren cosas que desafían las leyes de la física...es la moda. Quizá con unos fuertes ventiladores podemos conseguir que las rosquillas floten, pero de ninguna manera permanecerán estáticas. Además ahí no salen los ventiladores... sale un fondo de colores, me pregunto cómo demonios lo habrán hecho. Sólo me queda decir, por si los creativos de esta sugerencia de presentación leen esto, que muchas gracias por la sugerencia, pero si podéis especificar un poco más el modo en que puedo conseguirlo sería de más utilidad.

Ciao Bellos!

El pobre Leonardo

Leonardo Da Vinci probando suerte en una ETT:
-Hola, soy Leonardo Da Vinci, y soy pintor, anatomista, arquitecto, paleontólogo, artista, botánico, científico, escritor, escultor, filósofo, músico, ingeniero, inventor, hidráulico, urbanista.... 
-Pintooor?? en serio? Pues hazme un retrato, ¿no?

Leonardo Da Vinci probando suerte como urbanista:
-Hola, soy Leonardo Da Vinci, y he ideado una fórmula para acabar con la peste, cuya causa es el hacinamiento y la suciedad en las ciudades. He proyectado toda una ciudad en la que fluye la ventilación y....
-Bueno pero mejor pinta un mural, no?

Leonardo Da Vinci probando suerte en la medicina:
-Hola, soy Leonardo Da Vinci, y he estudiado cadáveres de modo que he logrado unos dibujos detallados y perfectos de los órganos internos, así como músculos y...
-Leo, estudiar cadáveres está prohibido!!

Leonardo Da Vinci probando suerte en el ejército:
-Hola, soy Leonardo Da Vinci y he ideado barcos con doble revestimiento para resistir a los ataques, un submarino, unos artefactos para bucear y que los soldados ataquen a los barcos por debajo, una forma de desviar un río para aislar al enemigo...
-Ay, qué bien me vienes, hazme una estatua de bronce en plan que he ganado la guerra.

Leonardo Da Vinci probando suerte como inventor:
-Hola soy Leonardo da Vinci y he estudiado el vuelo de los pájaros y he hecho un proyecto de helicóptero.
-Ay, Leonardo, ¿pero no ves que somos antiguos? Cómo vamos a construir un helicóptero?? Pinta un cuadrito anda.....


¡¡¡¡¡¡¡ CÓMO MOLA LA MONA LISA !!!!!!!

¿Os pasa?

En las series y películas de ficción, cuando la acción transcurre en una habitación contigua a otra donde hay un posible encuentro sexual, para representarlo, se utilizan sonidos, claro, porque no se puede mostrar nada. Bueno, pues suelen intercalar gritos, gemidos y... risas?

Y mi pregunta es... ¿a vosotros os pasa? ¿Os reís practicando el sexo? ¿se ríen vuestras parejas sexuales? Si es así, ¿dónde está la gracia?

No sé, es raro, yo que sé

Pokemon Go, los huevos

Está muy de moda un juego que se llama pokémon go. Buscad de qué va si no lo conocéis, no os lo voy a explicar, a estas horas. El caso es que hay una mecánica que consiste en conseguir huevos y caminar en orden de que eclosionen y conseguir nuevos pokémon, Pues bien, pienso que esto da lugar a muchos burdos pero divertidos malentendidos. Aquí os dejo algunos:

Voy a andar hasta que se me abran los huevos

Andemos, que así nos crecen los huevos

Me faltan huevos

Tengo dos huevos a punto de abrirse

Tienes más huevos que yo

Me he quedado sin huevos

Tengo muchos pikachus porque me sale de los huevos

No tengo a pikachu porque no me sale de los huevos

Estoy hasta los huevos de andar para se me abran los huevos

Y eso es todo! Recordad que no debéis domar leones mientras jugáis a pokémon go! hala!

Juego de Trenes

Es un señor cualquiera con un trabajo cualquiera. Viste sin llamar la atención y no es muy atractivo sexualmente. De vez en cuando se ve obligado a utilizar el transporte público, para desplazarse de un lado a otro. Normalmente, tiene vehículo propio pero yo qué sé, a veces no quiere meter el coche en la gran ciudad porque no va a poder aparcar y tal y le sale mejor ir en tren… eso pasa, no? Pues eso.

El tío va en tren, a horas clave, con todos los asientos ocupados. Entonces camina de un extremo al otro del tren y le sucede esta situación de que la gente aparta las piernas para dejarle pasar. Así, empieza a fantasear con que ese cotidiano gesto educado de los viajeros es una muestra de pleitesía hacia su persona, como si todos se fueran inclinando a su paso cual monarca medieval. Es una reverencia de piernas. Todos los plebeyos le abren paso a su antojo porque es su legítimo líder.

De esta forma, el señor empieza a abusar de su nuevo poder. Cada vez usa menos el coche. Alguna vez, con un poco de vergüenza, se sube al tren exclusivamente para poner en práctica su despótica fantasía. Cambia habitualmente de línea y de hora para no coincidir con los mismos súbditos.

Al final, llega el día en que el tío va atravesando el vagón y, como siempre, los educados pasajeros apartan sus piernas para dejarle pasar hasta el momento fatídico… un viajero, uno mayor, anciano… no aparta las piernas. No deja pasar a su señor. Y no, no es que sea un maleducado… Es que sabe perfectamente la ensoñación que está poniendo en práctica nuestro protagonista y ha decidido desafiarle. Ahora el guante ha sido lanzado y las almenaras arden.

“Apresadlo!!!”- Ordena autoritario, y en voz alta y nítida, nuestro inocente protagonista…

Obviamente nadie le hace ni caso. Su fantasía acaba de desplomarse. Ha hecho cabriolas en la cuerda floja que estaba cruzando y se ha desplomado al vacío.

El anciano sonríe con suficiencia, consciente de que ha derrocado a otro tirano.

FIN.

Peitos con denominación de origen

Mirad:

Mirad BIEN:

Nos venden un peíto envasado, que viene de Perú. Es cierto, porque cuando lo abres, huele un poco a peíto.

Pero esperad, que este es mejor:

Un peíto de Perú, de un Fumado !!!

Que se lo ha tirao un porreta vaya. Que parece que están más cotizados sus peítos.

Ala que aproveche!!

Tío bueno Go

Propongo lo siguiente:

Me acabo de inventar una app para el móvil que sirve para jugar por la calle. Consiste en que hay tíos buenos famosos repartidos por ubicaciones random del planeta, por ejemplo: un David Beckham en el Palacio Real, un Leo Di Caprio en la frutería Paquito... tu móvil utiliza el Gps para detectar cuando estás cerca de uno y los puedes atrapar!! El lema es "Hazte con todos" y es súper viciante porque no te dice exactamente dónde están, así que tienes que ir a buscarlos. Hay algunos súper jodidos en plan Brad Pitt que sólo está en el Teide y otros mega coñazos que no paran de salir, por ejemplo en mi barrio que haya mazo de Marios Casas, qué plassta ya tengo 5...
A ver si me sale ya un Michael Fassbender que me falta....

 ¡Coño! ¡un Paul Newman!!

Se me ocurre que también podrías poner un cebo tipo... "velas aromáticas" o "Mancuernas" que atraen a los tíos buenos, y así es más probable que aparezcan cerca de donde estás.
"Vaya mierrrda he gastado velas para que venga Piqué! BBBBRRRR!!!!" A Jaime le saldría Ashton Kutcher y se cabrearía muchísimo.

Disculpad un momento, están llamando a la puerta....

Dicen que son unos abogados de propiedad intelectual y que vienen de parte de los creadores de Pokemon, la tarde se pone interesante, voy a abrirles y os cuento para que no perdáis detalle!!

Señores de pokemon: -Señorita Cris?
Yo: -Buenas qué pasa
Señores de pokemon: -¿está usted desarrollando una aplicación llamada "Tio bueno Go" verdad?
Yo: -pues sí, ¿que pasa?
Señores pokemon (A partir de ahora los llamaré Pokeseñores para resumir): -Verá señorita Cris, lamentamos informarle de que... un momento...ess.. está usted escribiendo lo que digo?
Yo: Pa k kieres saber eso jaja saludos
Pokeseñores: bueno veníamos a decirle que... (ininteligible)
Yo: ¿que me van a comprar mi idea para adaptarla a pokemon y me pagarán millones de monedas? Pues vale estupendo, fenomenal, maravilloso...
Pokeseñores: no, no es exactamente lo que hemos dicho... lo que queríamos decirle es que....
Yo: puedes hablar más despacio que no me da tiempo a transcribirte?
Pokeseñores: a ver. Nos hemos enterado de tu idea de Tio Bueno Go, y resulta que esa idea ya....
Yo: ¿Cómo os habéis enterado? Me tenéis pinchado el Word ????


Y esta es la historia de cómo me hice rica porque los de Pokemon me tenían hackeado el Word y les denuncié, claro está.

Buenas noches!! y haceos con todos!!

Western de calidad

Pues estaba yo haciendo zapping, cuando de pronto me encontré esta película en la dos, me gustaría que mirarais desde el min 2.30 hasta el 2.55. Es sólo medio minuto, ahorraros lo demás:

Qué bello ese "estirar la pata" tan literal. Y cómo se protege los ojos, como se arrodilla y se vuelve a levantar, finalmente se tira, pero su columna se vuelve a estirar, estirando la pata hasta el ultimo "oooh", que nos da la clave de que está ya muerto por fin después de tanto paripé.
En fin, joyitas que se encuentra una poniendo la dos.

Bus Stop

Me pasé de parada de autobús por un moco. Yo iba tan tranquilo, pensando en mis cosas, cuando una necesidad urgente apremió en mi nariz. De repente, mi brazo, como movido por un mecanismo milenario e incesante, se aproximó a gran velocidad hacia mis fosas nasales. Justo en el momento antes de tocar aquel nasón se detuvo con inquietante precisión. Entonces fue mi mano la que empezó a ejecutar movimientos: primero, un dedo salió de aquellas manos que estaban al final de ese brazo, segundo, ese dedo inició actividades de excavación no permitidas en la Zona. Y de repente, el conductor ya había cerrado las puertas y yo me encontraba dentro del autobús sin escapatoria posible. ¿Qué más podía pasar? -pensé taciturno mientras el vehículo se alejaba poco a poco de la parada como si un destino funesto e inevitable me persiguiera. Nada más podía pasar porque me bajé en la siguiente parada y anduve hacia mi casa que se encontraba justo entre las dos paradas de bus, a menos de 5 minutos. Fin.

Calendario de ovulación de la Fifa

Entre los productos de la Fifa, en su online Store ahora puedes encontrar un calendario de ovulación, para saber tus días más fértiles.

Es muy útil si estás intentando quedarte embarazada. Pero la Fifa no recomienda que lo uses como método anticonceptivo.

Vaya comentario ha puesto cinthya, te da varios datos random y tienes que resolver la ecuación. X= tener un hijo varón.

El que la resuelva que ponga un comentario. 

Buenas noches!

Cosas random

Hola chamarrucos!

Os traigo algunas fotos que le he hecho a cosas random que me han llamado la atención. Las expondré sin ningún tipo de hilo conductor porque no lo hay, no forman parte de un todo, y no pienso inventármelo para que estéis contentos. Como he dicho, son random. Menos quejarse, que son gratis...

Por favor, silencio, que empezamos:

Lo primero es un maniquí con el brazo roto. Gracias a la sudadera la pieza suelta permanece sin caer al suelo.

El maniquí que sólo existe para exhibir la ropa, se ha roto y ahora se han intercambiado los papeles. La ropa, que debía tener todo el protagonismo, es ahora sólo una herramienta usada para no desbarajustar el maniquí. 

En mitele son tan majos... a veces te regalan un anuncio. Te dicen que te van a poner 4, y cuando acaban y estás con el bajón porque crees que empieza el programa, ja! te dan la sorpresa y te meten un quinto. Gracias!!!

No sé si lo hacen por eso o es que se les da un poco mal eso de las fracciones a los de Mitele.

Madres inseguras de sí mismas, les compran a su hijo un chupete con mensaje.... con mensaje para ellas mismas. 

¿Qué es eso de dar por hecho que su hijo les quiere?...y poner en su boca, LITERALMENTE palabras que NO han dicho.

El niño no puede rechistar ni nada, porque no sabe leer... Abuso de autoridad lo llaman.

Esto lo vi en la catedral de Sigüenza. Van de sobraos y te dejan claro que ellos no quieren limosna, que eso es "pa pobres", y ellos no lo son. Además lo escriben de un forma muy coloquial.

"A mi déjame de limosnas que eso es pa pobrees nanoo"

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Besitooosss

Cosas de antes y de ahora

Pues resulta que los tiempos están cambiando. Por ejemplo, se está poniendo de moda lo antiguo, y lo llaman vintage. Lo sé por que lo veo en los anuncios, por ejemplo, cuando te metes a ver una película en streamcloud, y salen un montón de anuncios de chicas pobres que no tienen para vestirse, de señoras deprimidas que se sienten solas, de dibujos animados, o de adopciones como este:

 A veces puedes encontrarte un anuncio que dice así:

"Vuelve el sexo gratis por whatsapp"

Sinceramente no me acuerdo de cuando estuvo eso, pero por lo visto antes había. Y ahora ¡VUELVE! como decía las modas siempre vuelven... 

Tampoco me hago a la idea de como se puede practicar sexo via whatsapp, pero por algo será gratis digo yo.

Otra muestra de que los tiempos están cambiando y que se puede ver en los anuncios, este anuncio de Dentix:

De los odontólogos de antes no te podías fiar, porque en cuanto te despistabas se daban el piro. Cerrabas los ojos y cuando los abrías ya no estaban, y te dejaban ahí, con un montón de cacharros en la boca, y los dientes a medio arreglar. Se nota que NO eran odontólogos por vocación, porque aprovechaban cualquier ocasión para irse a su casa. Desde luego no podías contar con ellos para nada. Menos mal que, como digo, los tiempos cambian y ahora hay una nueva odontología, muy distinta a la de antes por las razones ya mencionadas.

Por cierto me alegro mucho de veros. 

Y respondiendo a la pregunta del anuncio, yo no adoptaría a una señora por mucho que viva cerca mío, prefiero acoger a un niño que la señora ya trae manías aprendidas y esas cosas, aunque me tenga que ir más lejos para adoptar, no pasa nada.

Besos!

Marota Morata

Se da el extraño caso en que Marota quiere retener a Morata. 

Supongo que por que lo ve como su pieza complementaria, sus negativos personales. Marota y Morata, parecen dos ardillas de dibujos animados o algo así. Si lo dices muchas veces te acabas trabando: Marota Morata Marota Morata Marota Morata pasa eso de que va perdiendo el sentido.

¿Y qué nombres son esos?

En el próximo capítulo analizaremos la extraña ausencia en toda esta operación de Maroto y Moroto.

Marota Morata Marota Morata Marota Morata Marota Morata Marota Morta... Mierda!!

PD: No pulséis el botón del vídeo, es una imagen, no es un vídeo. Es una captura de un vídeo. Quizás demasiado tarde, el aviso? jaja venga loko!

Gran Hermano VIP

Pues hay votaciones para que entre alguien nuevo a GH VIP y la gente vota a Migule Frigenti para que Carlos Lozano le viole en la ducha, porque es más probable que le viole en la ducha que en el plató, pero lo que pasa es que llama vodafone a la casa y Carlos lo coge y la teleoperadora le ofrece pagar menos en su factura y le interesa tanto que para de violarle pero no se la saca, y Frigenti, de tanto que tarda el otro en colgar se queda dormido con la polla en el culo.

Lo malo es que en la casa de GH no hay teléfono así las probabilidades descienden a cero absoluto.

#granhermano

La muerte nunca deja su guadaña por ahi

No sea que se la roben, y le regañen sus padres

Mejor que Whatsapp

Pues ocurre que estaba yo navegando por internet, sin meterme con nadie, cuando decidí ver un capítulo de una serie. Me metí en el servidor ese que todos sabéis, el que te pone fotos de mujeres que están cerca de ti y de amas de casa que se sienten solas y, últimamente, de monstruos teniendo sexo (parece ser que es lo último en sexo, los monstruos). Uso ese servidor porque, habiendo otros que no son pornográficos, ¿por qué dejar de usar el pornográfico?

Pero no hemos venido aquí para hablar de mí ni de lo degenerado que soy (eso toca los lunes), no! lo curioso es que había un anuncio con una estrategia publicitaria muy rara. OS lo voy a enseñar (por qué pone OS en mayúsculas? eso no pasa con los móviles o algo así? en fin...):

Anuncian una aplicación, supongo, que entiendo que sirve para conseguir números de whatsapp... y el reclamo es... "MEJOR QUE Whatsapp".

Para empezar, la aplicación con la que deciden comparar la suya es dudosamente apropiada, ya que el whatsapp no está diseñado para ligar. Podrían haber elegido tinder o algo así.

Por otra parte, es imposible que sea mejor que whatsapp porque la usas para luego usar el whatsapp. Es una aplicación subordinada al whatsapp, de segundo orden. Además, con el whatsapp también puedes conseguir números de whatsapp.

Y de propina, terminan diciendo "sin mentiras", cuando el propio eslogan es una mentira porque es una paradoja lógica, joder.

He tenido el buen gusto de quitar lo que continuaba de la mano esa que veis a la izquierda de la imagen. Espero que lo agradezcáis y a cambio me tratéis con respeto y dignidad en los comentarios.

Eso es todo por hoy. Ahora voy a ver la serie. Es la serie de Flash, el superhéroe. La echan los martes. Pero aquí llega subtitulada los miércoles. Si, ya sé que hoy es sábado, la estoy viendo con retraso. Aunque a lo mejor para vosotros no es sábado, ya que podéis estar leyendo esto cualquier día. A diferencia de Flash, yo tardo mucho en irme.

Para dar y regalar

He oído a un chico charlando en el metro con una amiga suya, y ha dicho algo que he querido rescatar y trasladaros a vosotros:

"Me voy a cambiar de tarifa y voy a tener gigas para dar y reg... para dar y vender"

Se corrige a mitad de frase... ¿Qué ha pasado en esas milésimas de segundo?

Ha pensado que no los quería regalar, es mucho mejor vender, claro! así te sacas un dinero.

Ha debido pensar algo así como... "Aunque sea una frase hecha, yo no regalo nada! Ni metafóricamente regalaría mis gigas, no te jode!" Egoísmo llevado al extremo.

Mal por ti, chico!!

O bien, otra posibilidad es que al ir a decir la frase se ha dado cuenta que DAR es sinónimo de REGALAR. Entonces si dices "dar y regalar" estás siendo redundante. Es una frase hecha que llevan utilizando miles de personas durante años pero en esa fracción de segundo él ha sido el ÚNICO en darse cuenta de que está mal planteada, y con escaso tiempo de reacción ha introducido una ingeniosa innovación.

Bien por ti, chico!!

¿Qué hacemos con él? ¿Le odiamos o le queremos? 

Yo ya no sé qué hacer, pero a mi también se me gastan los datos muy rápido la verdad. Que rulen esos giguitassss

¡¡¡ CHICO !!!