Si no lo Usas...

Helloooooooooooooooooou

Hola! Pues andaba yo buscando por wallapop y resulta que de repente he visto esto: 

Es una silla con un agujero para CAGAR vale? Pones el culo en el agujero y la mierda sale, eventualmente. Además tiene ruedas y freno. Aquí se ve mejor:

Lo primero que he pensado es, bua, no la necesito, hago un agujero a mi silla y hala, ya puedo cagar tranquilamente, y como no tiene ruedas, no necesito el freno. Pero luego lo he pensado mejor, y me he dicho… “a ver si esto va a ser para echar carreras” y pienso que sí, que es una idea genial, carreras de sillas mientras cagas. Tiene su técnica, no te creas, porque tienes que ir deprisa para ganar y también cagar. Claro, que puedes decir “bueno, yo cago un poquito y ya corro a la meta” no señor, habrá que valorar al que cague más, no? Más siempre es mejor. Por eso habría que valorar tanto el tiempo en llegar a la meta como el volumen de caca esparcido. Unos árbitros deberían recoger la caca y pesarla. Para ello se requerirá usar parquet, o un terreno que minimice partículas contaminantes que pudieran alterar el resultado, como una pista de baloncesto, con gente que pase la mopa después de cada recogida. La caca que caiga en la calle de otro participante no puntúa. Para discriminar bien la caca de cada participante, estos deberían tomar pastillas de esas colorantes, para que la de cada una sea de un color. También podrían hacerse modalidades, la caca puede ir cayendo en un orinal colgado bajo el agujero, esta sería la modalidad a ciegas. La modalidad al descubierto permite ser estratégico, porque claro, si ves que los rivales están cagando mucho, igual te conviene salir pitando para ganarles en tiempo, pero con el orinal no ves eso. Y claro, el hecho de tener que cagar impide que la distancia pueda ser muy larga, porque por mucho que te esfuerces llegade un momento que la caca se acaba, al solución es que podrían hacer relevos e ir por equipos, el equipo rojo, el equipo azul… en función del colorante que te toque. 25 metros, cuatro participantes, 100 metros caca. La fórmula sería 1/T x Grs. de caca. Mi duda es: ¿cómo aceleran estas sillas? Porque tiene freno pero no acelerador. Al final no van a servir ni para echar carreras. No, pues que haya un tío empujando la silla, pero claro, no porque entonces pisaría toda la caca!!!! Y alteraria los resultados. Pues tirando, con un arnés, desde delante. Les podemos llamar el tirador y el lastre. Bueno, también se puede poner un motor o yo que sé, algo. Que se impulsen con los pies. Creo que estamos listos para llamar al comité olímpico internacional y llegamos para las olimpiadas de tokyo. Da tiempo a hacer un par de nacionales y un europeo. Y a preparar colorantes de las banderas de los países. Los niños jugarán a esto en el pasillo de su casa, pedirán las sillas a los reyes, y el tio de wallapop se arrepentirá de haberla vendido tan barata. Se enseñará en educación física, y los profesores más escrupulosos harán la modalidad a ciegas, y además que es una movida darles colorante a los niños. El laxante se considera dopaje, pero el café no. Tengo mis dudas con el tabaco.

Ooooye! Qué vas a haser con eeeso si no lo uuuusass