EL GENERAL MOLA (o Malditos Bastardos a la española)

El general Mola esperaba las últimas recomendaciones para acceder al poder. Era su día. Vestía un esplendoroso traje militar verde, con todos sus galones y medallas reluciendo desde el pecho henchido por la sensación del trabajo bien hecho. Y es que el general había terminado con éxito su última misión, su más reciente campaña que había conseguido con cierto tiempo y tino: un juguete Baby Born que se hacía pipí y caca. Había más hacedores de juguetes en el Reino que se disputaban el poder, entre ellos un tal Francisco Franco, Paquito para los amigos. Era tan encarnizada la lucha por ver quién conseguía el juguete más molón que esta desavenencia dio lugar a numerosas peleas y enfados entre ellos. Paquito, que era muy bajito, le llevaba la delantera a Mola pues sus juguetes eran más originales y atraían la atención de grandes y chicos por igual. Pero el bueno del general no quería dar su brazo a retorcer de forma tan sencilla, por eso pidió que le amputaran ambos brazos para evitar este problema. En el hospital, una vez recuperado de las heridas, en el camastro de la habitación y con sus dos muñones por extremidades, se dio cuenta de que así jamás podría volver a hacer ningún juguete. “Me cago en la puta”, fue lo último que se le escuchó al general. Y es que este general… mola.

 PD: La entrada en realidad no iba de esto, iba de poesía:

El general Mola, mola el general
En la nariz gafas de Harry Potter
En el cuerpo y en la cara un pegote
No será Zac Efron pero ni tan mal

Medalla Militar Individual
Mayor General jefe de rebote
No queda nadie que no se alborote
Con su blancura y limpieza bucal

Juguete caganet y cerresiete
Lamentable tratamiento militar
Molinicos, provincia de Albacete

Quién te viera refulgente festejar
En el mus una mano de perete
Coronando una gran noche en aquel bar

Los Mindgames de Becky G.

Bienvenidos de nuevo, renacuajos!! Hoy vamos a hablar de música, pero también vamos a hablar de penes. Es la entrada definitiva, que atrae tanto a público culto como básico.

Como no podía ser de otra forma, me refiero a la ya clásica canción Becky G., "Mayores", concretamente a su polémico verso "a mí me gustan más grandes, que no me quepa en la boca, los besos que quiera darme"... bueno, quizás no sepáis de qué estoy hablando así que lo explicaré desde el principio. Hay una canción muy famosa ahora que tiene un verso que dice "a mí me gustan más grandes, que no me quepa en la boca los besos que quiera darme".

Vale, pues os habéis fijado en que hay un error gramatical, no? Debería ser "a mí me gustan más grandes, que no me QUEPAN en la boca, los besos que quiera darme" Bueno, pues parece ser que esto es debido a un obvio y burdo doble sentido, donde ese "quepa" no se refiere a los besos sino a un elíptico pene enorme.

La cosa es... ¿y si ese doble sentido no es intencionado? Al fin y al cabo, la tía no habla perfectamente el idioma, y pudo liarse, o hacerlo mal. Luego la gente, que es una malpensada, ha deducido lo de los penes, y ella coge y se calla porque le da vergüenza haberse equivocado, y total, la canción está petándolo, seguramente gracias en parte a ese verso.

Lo grande de todo esto (además de los penes) es que al final la chavala sí que nos la ha colado a todos. Parecía que era un doble sentido muy fácil, en plan "venga ya, tía, son penes", pero qué va!! Mientras todos nos confiamos creyendo eso, ella se mofa sabiendo que nos la ha devuelto y no lo hemos pillado, y estamos pensando que la canción habla de comer penes cuando se refiere a besos inocentes que no caben en la boca, en una hipérbole preciosa! Pensamos que es una vulgaridad y es poesía de primer orden! Nos adelanta por la izquierda! Nos quedamos celebrando un gol anulado mientras ella ha cogido el balón y está a punto de chutarnos a puerta vacía! Le sacamos la carta de "chúpate 2" y ella tiene la de "chúpate 4"!*

Bien jugado, Becky G., bien jugado....








*No, no son penes ahora tampoco, pesados, buscadlo en google si no lo conocéis!

Personajes Grandiosos haciendo tareas ridículas III

Uyyyy casi se acaba 2017 y no hemos publicado la tercera entrega!!! Sé que lo estabais todos esperando, he recibido muchísimos mails... muuuchos.... muchisisimos.... "que ya han pasado 3 años, que donde está la tercera entrega, que ya no podemos esperar más, que llevamos 3 años refrescando la página de carrusel a ver si salía...." buuufff..... qué pesadooosssss....

Bueno pues ya no hay que esperar más! Si queréis, antes podéis recordar la segunda parte aquí.

Y aquí viene la tercera  parte!:

Miguel Ángel Buonarroti siendo entrevistado por risto Mejide

Copernico viendo el reality de las kardasian

Leónidas leyendo la composición del champú por si tiene parabenes

Sandokan subiéndose a una silla al ver un ratón

Napoleón con un gorro de papel fingiendo ser napoleón

Los tres mosqueteros jugando a la comba (dos moviendo la comba y uno saltando)

Sherlock holmes meando sentado detrás fe un arbusto

Andy warhol bebiendo leche del brick

Paquirrin apareciendo en una lista de personajes grandiosos

Al capone esperando fuera de la farmacia a que vuelva su amigo mayor que ha ido a comprarle condones

Martin luther king soplando una patata que se le ha caido al suelo para comersela igual

Andy warhol siendo reñido por su madre por beber a morro

Predator yéndose mosqueado de la peluquería porque se han pasado cortandole las puntas

Zeus jugando al tenis en la wii

Big foot jugando a la Sega

Y hasta aquí la nueva entrega. Espero veros en 2020!!!

Feliz Navidad!! OO HOO HOO

Una revisión del claxon

A veces cuando un coche te toca el claxon realmente lo que te está diciendo es ¿QUÉ HACES CRUZANDO LA PUTA CASTELLANA EN ROJO PAYASA?

Otras veces quieren decirte ¿NO HAS VISTO QUE ES UN CEDA PEDAZO DE IMBÉCIL?

O puede ser... ¿POR QUÉ FRENAS DE REPENTE? ¿NO VES QUE ME VOY A CHOCAR CONTIGO CACHO LERDO?

o quizás.... ¿EN TU CASA TAMBIÉN TE SALTAS LOS STOPS?

(Todos plantean preguntas que quedan sin respuesta alguna)

Hay muchas opciones, tantas como infracciones, o incluso más.  Pero.... ¿Cómo saber lo que te están diciendo? 

¿Quéeee.... Cómo dices? ¿Por el contexto? ¿Porque sabes perfectamente que la has liado? Venga ya... cuéntame otra...

Yo propongo que el botón del claxon sea sustituido por el botón de un megáfono que tiene el altavoz por fuera, así podemos gritar todos los improperios que queramos y asegurarnos de que sean escuchados. Además así nuestras preguntas dejarán de ser retóricas, y podrán ser respondidas por el otro conductor que activará su megáfono para decir algo como: "NO LO HE VISTO PERDÓOOON", o... "¿POR QUÉ ME LLAMAS PAYASA SIN SER YO NADA DE ESO?  (Responden con otra pregunta y entran en bucle)

Porque un pitido no vale más que mil palabras, eso eran las imágenes. Para el resto de cosas más palabras siempre es mejor. ¿No?

Venga dadle una vuelta...

Saludos

Akenatón era un chico con morritos

Akenatón me gusta mucho. Era el padre de Tutankamón y esposo de Nefertiti y la lió pero bien parda en Egipto, pero eso os lo contaré otro día (mentira).

Hoy vengo a contar que era un chico con morritos y que el otro día en el acuario vi al pez cirujano , que es Dori en "Buscando a Nemo". Y resulta que se parecía a Akenatón, mira:

.....¿Casualidad???......

No lo creo.....

....

Las Novelas de Fofó

El auto de papá

“Fofó, ponte la ropa de misa que vamos a dar un paseo” me espetó mi madre invadiendo groseramente mi habitación… cuando llegué al salón, mis hermanos me estaban esperando y mi padre tenía puestos sus guantes de conducir… “bueno, ya está aquí el tardón! Jajaja!” rió mi padre. Yo agradecí el entusiasmo, pero tuve que conseguir disimular mi decepción. No entendía por qué paseábamos en el auto de papá. El coche es un vehículo para facilitar el transporte, y sentía que era una frivolidad subir a toda la familia en el coche para pasear, tal y como estaba la gasolina y el efecto invernadero… aunque para mi familia era un placer que, por qué no, nos suele suceder. Subimos al coche y mi padre, que seguía en lo alto de su frenesí, comenzó a presionar el claxon de forma innecesariamente repetitiva “pi pi pi”, continuamente, “pi pi pi”. La vergüenza ajena se apoderaba de mí, además de la aprehensión, ya que el coche era bastante viejo y necesitaba de algunas reparaciones. Me pareció un razonamiento tan válido como cualquier otro para intentar detener aquel tortuoso paseo, de modo que, después de pasar un extraño semáforo que pasaba del rojo al amarillo y luego al verde, lo hice notar. Sin embargo, mis padres me dijeron que ya sabían que el coche era viejo, pero que no importaba y que ahora vería por qué. Mientras todos llevaban una sonrisa de oreja a oreja, mi madre sacó del bolso una torta. Yo no entendía la relación entre que el coche fuese viejo y la torta, pero sí que es verdad que estaba deliciosa.

La Gallina Turuleta

Durante mi estancia en la universidad, compartí piso con un agradable compañero de clase. Un día, llegó con una noticia inesperada. Me dijo “Fofó, tienes que ver esto! La vecina esta loca que tenemos se ha comprado una gallina!” Yo no solía compartir la jovialidad de mi compañero, y no me llamó mucho la atención la noticia, pero añadió “y parece una sardina”. Eso sí que no podía ser… ¿cómo una gallina va a parecer una sardina? ¿Un ave de corral parecido a un pez? Admito que eso despertó mi curiosidad. Por lo tanto, fuimos a casa de la vecina, donde conocimos a Turuleta (así se llamaba la gallina) y, efectivamente, parecía una sardina. Es más, parecía una sardina enlatada. No sabría muy bien explicar la analogía, pero se parecía mucho. La gallina estaba visiblemente mal alimentada. Sus patas me recordaban a pequeños alambres. De pronto, Turuleta puso un huevo en plena sala. “jajaja” se reían mi amigo y mi vecina! “ha puesto un huevo en la sala!” mi vecina contaba “también los pone a veces en la cocina, pero nunca los pone en el corral” “¿qué corral?” pensé yo “¿hay un corral dentro de la casa?” de pronto, mi vecina se asustó y preguntó “un momento, ¡¿cuántos huevos lleva puestos?” mi amigo los contó “pues dos, cuatro, seis… nueve, nueve huevos” entonces mi vecina enloqueció, cogió a la gallina y empezó a taponar su trasero con fuerza, pidiéndonos a gritos que le acercáramos la cinta de carrocero. En ese momento sentí una fuerte empatía por la pobre gallinita, y rogué a mi vecina que le dejara poner el décimo huevo.

Susanita

Llega un momento en la vida en que tus conocidos empiezan a tener hijos. Una pareja de amigos llevaban años intentando presentarme a Susanita. Después de muchas evasivas, no tuve más remedio que aceptar la invitación cuando Susanita tenía nada más y nada menos que tres años. Llegué a casa y, a decir verdad, era una niña muy mona. Lamenté no haberla conocido antes, pero lo fascinante era la mascota que le habían conseguido. Era un diminuto ratón, un ratón chiquitín, que no tenía nombre. Pregunté por su dieta, suponiendo que comería algún tipo de pienso o cereal, pero, por lo visto, era una especie única de ratón que se alimentaba de chocolate. También comía turrón, aunque no fuera Navidad, y bolas de anís. Me pregunté para mis adentros cómo era posible que el ratón no fuera diabético. Me enseñaron su cama, justo al lado del radiador, lo cual para mí resultaría muy incómodo y, en vez de colocar la almohada en la cabeza, se la ponían en los pies, por si no fuera ya bastante extraño que un ratón usara almohada. Dejamos el tema del ratón y nos pusimos a hablar, hasta que miraron el reloj y pusieron el “celta de vigo-real Madrid” en la tele. Yo lo hubiera aceptado de buen grado si no me hubieran dicho que ponían el partido para el ratón que, por lo visto, era aficionado al fútbol. No solo eso, sino que también lo llevaban al cine y al teatro. Ya estaba a punto de pensar que era una broma cuando el ratón empezó a hablar y me dijo si quería entrenar con él al ajedrez, que su sueño era ser el gran campeón del ajedrez y que Kasparov no había superado 2800 puntos de ELO viendo el fútbol.

Caballeros Templarios

Pues andaba yo buscando en el internés, que es el Internet de las personas mayores, información sobre los caballeros templarios. Porque yo soy así. (Una persona mayor)

Algunos de vosotros ya sabréis quienes fueron los templarios y otros no lo sabréis. Dentro del conjunto de personas que no sabe quienes fueron, habrá algunos que ni siquiera os interese y habrá otros a quienes sí os interesa. De los que sí os interesa, habrá algunos que lo buscaréis en Internet, y otros que no. Entre los que sí lo buscaréis en Internet habrá algunos que lo mirarán en la wikipedia y otros que no. Como lo que os voy a enseñar está en la wikipedia, NO quiero que vayáis, así que me veo obligada a hacer un mini resumen de quienes fueron los templarios sólo para que no se le estropee la sorpresa a ese ínfimo grupo de personas en riesgo. 

Los templarios eran una orden cristiana que fue fundada en el siglo XII por 9 veteranos de guerra de la primera cruzada. Es decir que eran monjes a la vez que guerreros, tenían que rezar y hacer votos de castidad y encima no podían estar tranquilos en un monasterio, tenían también que luchar, vamos que tenían que hacer todo lo chungo. Sin explicarme yo muy bien por qué, poco a poco se fueron sumando nuevos miembros hasta ser decenas de miles. El caso es que cada vez fueron acumulando más poder y en el siglo XIV empezaron a incomodar a los reyes. Así que empezaron a hacerles propaganda maligna y a decir que eran herejes y les acusaron de sodomía. 

Bueno y todo para enseñaros esta foto de una ilustración medieval que refleja los actos de los templarios con la que me he descojonado de la risa:

Es una cabeza PEGADA A UN CULO! No tiene cuerpo! jajajaajajjaja qué clase de ser amorfo es ese! y aún así era guerrero! ¿Cómo luchaba? a ver, cómo sostenía la espada, cómo manejaba al caballo, si no tiene brazos! Pero lo más inquietante.... Cómo ha sobrevivido sin sistema respiratorio y digestivo!!? Ni tampoco corazón!!! Le falta todo lo importante! que alguien me lo explique... y cuáles eran sus funciones dentro de la orden, a ver, era la mascota del grupo, le tenían sólo para sodomizarle? para chuparle el culo! como un chupachups! Si ese ser realmente existió por qué no es famoso? son famosas sus prácticas,...que nos dan igual en 2017!!! malditos medievales homófobos, obviando los misterios reales.

No sé qué me hace más gracia, si el hecho de que el autor se haya tomado la molestia de ilustrarlo, o que lo haya hecho tan mal.

Ay qué risa. Quizá otro día escriba sobre las aventuras del templario sodomita. El templario sodomita en el colegio, el templario sodomita haciendo kayak...

Venga ya podéis ir a la wikipedia a ver quienes eran los templarios, ahora que ya no lo necesitáis.

Una vez más, hemos aprendido, nos hemos reído, y somos mejores personas gracias a carrusel perverso. Bye byeee

Jorge

Saludos, terrícolas. No, no soy un extraterrestre, soy de la Tierra. Pero vosotros también, no? Pues eso, saludos, terrícolas!

El otro día fui a la feria. Después de subirme a los caballitos, comer algodón de azúcar y ganar un peluche para Peggy Sue, me fijé en una pequeña tienda, cubierta con una carpa (una carpa de circo, no el pez) y con una sombra sentada dentro.

No pude resistirme a entrar y la sombra se convirtió en un estereotipo de vidente. Podría describirlo, pero todos os la imagináis ya, y si la describo, voy a utilizar todos los tópicos para satisfacer vuestra imagen mental y cumplir el estereotipo, así que, por qué no nos saltamos la descripción y os la imagináis? Todos sabemos cómo queremos que sea la vidente, vieja, con una verruga, con collares, un pañuelo en la cabeza… mierda, al final la estoy describiendo, menuda pérdida de tiempo, este párrafo… podéis saltároslo!

El caso es que la buena mujer se ofreció a leerme las cartas a cambio de dinero en curso legal. Yo estaba pensando excusas para escabullirme mientras decía “bueno…yo…eh…” ya sabéis, interjecciones random para ganar tiempo, pero antes de que se me ocurriera nada, me dijo algo muy perturbador… me dijo que aparecía una presencia detrás de mí. Yo no le di mucho crédito, pero luego en casa ya me empecé a asustar, porque si tenía una presencia, debería ir desnudo por la casa? Debería poder hablar solo? Y si se ofende? No no, no podía tolerar eso, de modo que, esa misma noche, volví a la feria, a ver a la vidente, pero su tienda había desaparecido y me dijeron que allí nunca había habido una vidente… jaja que no, hombre, estaba ahí, todo normal, jaja qué te crees?

Entré y me dijo cosas de “anda mira quién ha vuelto” y esas cosas, y le dije que me contara más de mi presencia, "tell me more, tell me more" le decía yo, que le pagaría con dinero en curso legal. Entonces me dio una especie de tablero con imágenes de espíritus reconocidos por los místicos, cada uno con un poder y una fortuna diferentes… y yo tenía que preguntarle por características externas que pudiera ver para ir descartándolos mientras ella se ponía en trance y fumaba incienso a palo seco. Así, yo preguntaba “es un hombre?” y ella me decía “sí”, y tenía que descartar a las mujeres espectro. Los espectros hembra. “lleva sombrero?” y así. Al final, este era mi espectro:

Jorge. No tiene cara de ser un fantasma bueno, pero en fin, mi dinero me costó, así que pienso disfrutarlo a tope!

Y ese ha sido mi pavoroso relato de terror en este maratón especial de halloween en carrusel perverso, espero que lo hayáis gozado cosa rica! Sí queréis saber qué espíritu os persigue, os puedo conseguir el tablero místico este. Hay algunos que son hombres pero parecen mujeres, como Pablo, que se pinta los labios… eso sí que es chungo. 

Adíos!

Si no lo Usas...

Helloooooooooooooooooou

Hola! Pues andaba yo buscando por wallapop y resulta que de repente he visto esto: 

Es una silla con un agujero para CAGAR vale? Pones el culo en el agujero y la mierda sale, eventualmente. Además tiene ruedas y freno. Aquí se ve mejor:

Lo primero que he pensado es, bua, no la necesito, hago un agujero a mi silla y hala, ya puedo cagar tranquilamente, y como no tiene ruedas, no necesito el freno. Pero luego lo he pensado mejor, y me he dicho… “a ver si esto va a ser para echar carreras” y pienso que sí, que es una idea genial, carreras de sillas mientras cagas. Tiene su técnica, no te creas, porque tienes que ir deprisa para ganar y también cagar. Claro, que puedes decir “bueno, yo cago un poquito y ya corro a la meta” no señor, habrá que valorar al que cague más, no? Más siempre es mejor. Por eso habría que valorar tanto el tiempo en llegar a la meta como el volumen de caca esparcido. Unos árbitros deberían recoger la caca y pesarla. Para ello se requerirá usar parquet, o un terreno que minimice partículas contaminantes que pudieran alterar el resultado, como una pista de baloncesto, con gente que pase la mopa después de cada recogida. La caca que caiga en la calle de otro participante no puntúa. Para discriminar bien la caca de cada participante, estos deberían tomar pastillas de esas colorantes, para que la de cada una sea de un color. También podrían hacerse modalidades, la caca puede ir cayendo en un orinal colgado bajo el agujero, esta sería la modalidad a ciegas. La modalidad al descubierto permite ser estratégico, porque claro, si ves que los rivales están cagando mucho, igual te conviene salir pitando para ganarles en tiempo, pero con el orinal no ves eso. Y claro, el hecho de tener que cagar impide que la distancia pueda ser muy larga, porque por mucho que te esfuerces llegade un momento que la caca se acaba, al solución es que podrían hacer relevos e ir por equipos, el equipo rojo, el equipo azul… en función del colorante que te toque. 25 metros, cuatro participantes, 100 metros caca. La fórmula sería 1/T x Grs. de caca. Mi duda es: ¿cómo aceleran estas sillas? Porque tiene freno pero no acelerador. Al final no van a servir ni para echar carreras. No, pues que haya un tío empujando la silla, pero claro, no porque entonces pisaría toda la caca!!!! Y alteraria los resultados. Pues tirando, con un arnés, desde delante. Les podemos llamar el tirador y el lastre. Bueno, también se puede poner un motor o yo que sé, algo. Que se impulsen con los pies. Creo que estamos listos para llamar al comité olímpico internacional y llegamos para las olimpiadas de tokyo. Da tiempo a hacer un par de nacionales y un europeo. Y a preparar colorantes de las banderas de los países. Los niños jugarán a esto en el pasillo de su casa, pedirán las sillas a los reyes, y el tio de wallapop se arrepentirá de haberla vendido tan barata. Se enseñará en educación física, y los profesores más escrupulosos harán la modalidad a ciegas, y además que es una movida darles colorante a los niños. El laxante se considera dopaje, pero el café no. Tengo mis dudas con el tabaco.

Ooooye! Qué vas a haser con eeeso si no lo uuuusass

Ojala Twitter #hashtag

Thomas se encontraba sentado en el porche de su casa pensando en el yate con forma de brazo de gitano que se compraría con sus ahorros de toda la vida. 

Faltaban pocos días para su jubilación y no podía esperar a salir al mar para conducirlo vestido de payaso triste, que era su sueño desde niño. Al fin y al cabo después de 40 fieles años de servicio para la agencia de detectives mas eficaz de la costa este, se merecía una recompensa. 

En ese momento sonó el teléfono...

Thomas contestó el teléfono con un "Aló alóooooo?" Y algo aún más aterrador se escuchó a través del aparato:

"Hola Thomas, soy tu primo Burkino Russell. Te llamaba para darte la enhorabuena por tu jubilación. Ojalá yo pudiendo ir a la fiesta". 

Thomas colgó el teléfono sin contestar, visiblemente asqueado. ¿Qué era esa mierda?. "Ojalá" debe ir con un verbo conjugado en modo subjuntivo, o con una subordinada, no con el sintagma nominal. Después de perder el conocimiento y recuperarlo varias veces debido al sofocante calor de Sri Lanka, Thomas decidió que ya estaba bien de no saber eso del ojalá, que puede que estuviera a punto de jubilarse pero aun tenía el afilado olfato de un pulpo con hocico de sabueso... y llegaría al fondo del asunto.

Apagó el documental sobre Sri Lanka que estaban echando por la tele, que le había hecho desmayarse por pura empatía, y se sentó delante del ordenador. Pero Thomas era tan feo tan feo tan feo que saltó el antivirus! JAAJAJAJA

En fin, desactivó el antivirus y se metió en twitter, deseoso de contar a todos sus seguidores cual sería el próximo caso que investigaría, y entonces....

No podía ser. Twitter estaba plagado de frases con el Ojalá mal usado: "Ojalá una batería de móvil marca Jordi Hurtado" 

"Ojalá unos juegos del hambre de políticos y cuñaos" 

...

Comenzó su investigación en ese preciso instante buscando el origen de esta moda de mierda hasta que llegó a la frase : "Ojalá lavadoras con Windows para que se cuelguen ellas solas" que databa del año 2013. Fue la frase de "ojalá" mal usada más antigua que pudo documentar.

El autor del twit era nada mas y nada menos que el actor Christopher Lee, de modo que había un triple inconveniente, ya que no le conocía personalmente, era famoso y había fallecido recientemente. El caso se ponía interesante... ¿Qué hacía una personalidad como Christopher Lee implicada en todo esto? Sería mucha casualidad que muriera pocos meses después de escribir el twit, a la tierna edad de 98 años? ¿Cómo demonios se va a colgar una lavadora, no se referiría a la ropa? Después de apuntar todo esto en un bloc de notas, Thomas concertó una cita con el pariente vivo más cercano de Christopher Lee: su padre, Christopher Lee Senior.

Se citaron en el Chiki Park porque Christopher Lee Senior tenía un cumpleaños. Entre zambullidas a la piscina de bolas y guerras de lanzamiento de ganchitos, Thomas le habló sobre la moda del Ojalá. Christopher Lee Senior se paró en seco y su cara estaba descompuesta. La barbilla en el suelo, la nariz en el hombro, un ojo en la nuca... una vez recompuso su cara de nuevo le dijo a Thomas que se hiciese un favor a sí mismo y dejara de indagar. Lo cual no hizo sino alimentar aún más su curiosidad.

Pero no pudo preguntar más a Christopher Lee Senior porque ya le estaba llamando su padre, Christofer Lee Senior Senior, para irse a casa. De modo que Thomas optó por el único recurso que le quedaba: visitar al Community Manager de Christopher Lee, "Viridio Sansone Zubizarreta". 

Thomas llegó a la dirección que había encontrado en Linkedin, una lujosa casa en medio de los jardines del rey Pimponeto. Thomas golpeó fuertemente el portón al grito de "Abran la puerta!! Esto es una investigación policial!! Es algo relacionado con el twitter!!! Abran maldita sea!!! Pretty please!!"

...."¡Abridme porfa pliiis!!" Siguió gritando...  "¡venga vaa!!! Porfitaa!"

No recibió respuesta alguna. Entonces, resignado, se sentó en la escalinata de la entrada y suspiró mientras murmuraba entre dientes; "Ojalá vosotros abriéndome la puerta....."

2 segundos y medio después, el portero automático se activó, abriendo la puerta sin mediar palabra.

Thomas se hizo un Selfie para inmortalizar el momento y tardó tanto que la puerta se cerró. Así que tuvieron que abrirle otra vez. Prrrrrrrrrrrrrrrrr prrrrrrrrrrrrrrrr.

Hasta que Thomas dijo: yaaaaa!!! Mientras entraba a la lujosa mansión.

Tras un enorme pasillo de oro unos mil kilómetros llegó a la sala principal, de doscientas hectáreas de mármol zafirado. En las escaleras, esperaba el ser más estrafalario de todos. Delgado y cabezón como una cerilla, con largos y finos bigotes y una capa de la reina Isabel de Inglaterra. "Señor viridio, i assume" dijo Thomas con su manía de seguir hablando a veces en inglés.

 —Mister zubizarreta, indeed.— Contestó Viridio, siguiéndole la corriente. —¿Qué le trae a mi humilde morada? JA JA JA! —Rió Viridio irónicamente.. —ni es humilde ni es morada!! Estoy forrado y es toodo dorado como te habrás dado cuenta.—

—En efecto míster Zubizarreta Indeed, me he percatado de que tiene usted algunas valiosas posesiones. Imagino que twitter es un negocio al alza.  Me alegro por usted pero, ¿Cree que eso justifica que modifiquen ustedes a su antojo el correcto uso de la lengua española?—contestó Thomas.

—Mire, señor investigador Thomas, cuyo nombre sé gracias al narrador, porque usted no me lo ha dicho; yo no tengo nada que ver con ese asunto. Le he abierto la puerta porque estoy de su lado. También quisiera desvelar ese misterio, y me interesa la información que usted pueda recabar... Hay una cosa que aprendí de Enrique Iglesias: si me das, yo también te doy, si te vas yo también me vooy.... 🎵así que le propongo un trato: le daré los contactos que necesita, si comparte conmigo la información. ¿De acuerdo? o lo Thomas o lo dejas! JA JA JA!

Entonces Thomas se disponía a darle su preciada información a Viridio, cuando empezó a sospechar... todo esto había sido demasiado fácil... solo había tenido que rastrear a los matusalémicos ancestros del fallecido Christopher Lee y recorrer incontables kilómetros por localizaciones desconocidas... algo fallaba... Thomas estrechó la mano a Viridio y aprovechó para levantarle la manga de la bata de la reina y... ¡¡¡ sorpresa!!! Este no es el verdadero Viridio!!!! Es una muñeca hinchable con una grabadora pegada en la boca con celo! 

"Me han engañado!!!" Pensó Thomas... pero por uno de esos azares definitivos del destino, justo cuando miró al cielo para maldecir vio al verdadero Viridio saltando por la ventana, dispuesto a huir.

Thomas corrió escaleras arriba para alcanzarle, después se dio cuenta de que mejor retroceder  escaleras abajo para esperarle en la calle, y así se ahorraba saltar por la ventana detrás de él y romperse los tobillos, quizá también la cadera. Recordemos que Thomas está a punto de jubilarse, y ya su cuerpo no es el mismo.

Así que comenzó a perseguirle desde la calle, mientras suena una música frenética saltan coooches... empujan señooooras.... tiran perioooodicos.... yo que sé, de todo. Bueno que al final le atrapa en un callejón sin salida, y Viridio, tirándose pedos de miedo que tiene le hace una confesión: 

—Me envía ... prrrrr 💨 la Comisión Nacional de tuiteros.. prrr💨...—

—¿Dónde puedo encontrarles?? 

—en... los confines de Internet.... o sino en el Starbucks de Gran Vía.

Thomas le soltó con desprecio, satisfecho con la información.

Después de abandonar a tan deleznable ser, Thomas cogió el metro para ir a Gran Via. Pasó el viaje fabulando sobre lo guay que iba a ser cuando apareciera allí con su placa y su pistola, deteniendo a todo quisqui y poniendo así un glorioso punto y final a su carrera como detective. Probablemente se pondría un abrigo de esos que tienen como pelo, desabrochado, gafas de sol, y caminaría con los ojos cerrados y mascando chicle mientras sonara "twenty dollars in my pocket" y aparecían los títulos de crédito... pero el destino tenía otros planes. Cuando llegó a gran vía, ya no había Starbucks, estaba todo chapado. Buscó en los registros del ayuntamiento, en la oficina central de Starbucks, y nada, era como si nunca hubiera existido. Al día siguiente, el cuerpo de Viridio apareció completamente mutilado, con un brazo metido en la boca y la palabra "chivato" tatuada en su frente. El informe policial hablaba de un claro caso de suicidio.

Como no había logrado encontrar a los tuiteros en el Starbucks, no le quedó otra que buscarles en los confines de internet, tal como le indicó Viridio que en paz descanse. Así que buscó CONFINES en internet y le aparecieron dos cosas:

1. CONFederación de INtelectuales de ESpaña

2. Municipio de Santander (Colombia)

Le pillaba mas cerca España así que fue allí, aunque precisamente muy intelectuales no le parecían los tuiteros, usando así de mal la interjección «Ojalá».

Thomas Se dirigió a la sede esa misma mañana...Cuando llegó llamó al portón "Abrid maldita sea!! Porfa plis!!" Y todo eso... pero nadie contestaba... Thomas forzó la cerradura gracias a los conocimientos que adquirió cuando fue ladrón de órganos en El Cairo... la puerta se abrió chirriando... Thomas avanzaba en la oscuridad, con la mano en la pistola... se movía despacio,  a grandes pasos, silencioso como una sombra... entonces se dirigió a la oficina del director... abrió la puerta... y flash! La luz se encendió de repente y... "SORPRESAAAAAA!" Y ahí estaban todos sus seres queridos, desde sus familiares hasta su más viejo amigo, Burkino Russel... quién había liderado toda la trama para poder ocultar la fiesta sorpresa de jubilación a uno de los mejores detectives que jamás haya honrado el cuerpo! Feliz jubilación, Thomas!! Ojalá tú mucho disfrutar de tu merecido bocadillo!

Fin

Buda of Suburbia

Hola.

La entrada de hoy trata sobre la felicidad. Ah, la tan ansiada felicidad... es real, o simplemente un ideal imposible? es un estado, o una característica intrínseca? se puede ser feliz a pesar de no tener un mac? estas preguntas sin respuesta han tenido jodidos a los filósofos durante eras. Lo filósofos estaban en su el trabajo, filosofando, en la oficina, y nunca resolvían las cuestiones sobre la felicidad. Daban las 5, se iban a casa, y nada, igual ya lo resolvían mañana. Un buen día, contrataron a un becario que se llamaba Sidarta Gautama, pero que por si ese nombre no era lo suficientemente ridículo, se empezó a llamar a sí mismo Buda.

Buda era gordo y calvo, todo el mundo lo sabe, y asiático. pero lo que la gente no sabe fue lo que ocurrió en la filosofería cuando Buda se atrevió a presentar su trabajo de fin de grado sobre la felicidad. Su tutor de prácticas le permitió enseñárselo a los compañeros y pasó algo así:

-Tutor: "Hola a todos, os agradezco que hayáis hecho un hueco en vuestras apretadas agendas para dedicarle unos minutos a la formación de este joven... quién sabe, quizás se haga un filósofo famoso algún día, jejeje"

Todos: "hhmm hmmm jejeje..."

Buda: "Hola! mmm Me llamo Duba digooo Buda... esto... veréis... (mira nervioso sus papeles) perdón, jeje no entiendo ni mi letra... esto... para conseguir la felicidad hay que huir del sufrimiento! Sí, eso es, ¿no? eso tiene lógica (pasa las diapositivas del power point) y bueno... os preguntaréis, ¿y cómo huimos del sufrimiento? ¿no? puesss (dos del público están hablando entre ellos pasando de todo) pues es sencillo, para evitar el sufrimiento... hay que huir del deseo... (uno del público piensa que Duba hubiese sido mejor nombre que Buda) aquí veis un gráfico que he hecho mmmhh como veis, a medida que aumenta el deseo, aumenta el sufrimiento... y aquí otro... mmmhh (uno se va a hablar por el móvil) que a medida que aumenta el sufrimiento, disminuye la felicidad, lo que nos dice que... espera... (no va el power point) ahora! que cuando aumenta el deseo, disminuye la felicidad!

Todos "hhmm hmmm"

Tutor: "bueno, eso ha sido muy interesante eeeh? Seguro que pronto oiremos hablar mucho de Duba!

Todos "hhmm hmmm jejeje..."

Al día siguiente, y dado que su primer intento de aportar algo al campo de la felicidad había resultado un completo estropajo, Buda volvió con un segundo intento. Al tutor le daba mucho palo convocar otra vez a sus compañeros con quienes ni siquiera se llevaba bien, pero la universidad le metía mucha presión porque la madre de Buda era una amiga casual del rector, if you know what i mean. El caso es que lo que pasó fue lo siguiente:

Tutor: "buenoooo jeje estamos aquí otra veeeez jeje cuánto tiempo! jeje... 

Todos: ¬¬ 

Tutor: Bueno, aquí tenemos a Dubas, otra vez, que ha cambiado un poquito el proyecto que nos presentó ayer... adelante, por favor...

Buda: LA FELICIDAD SON BENGALAS DE COLORES WIIIIIIIIII!!! <3<3<3<3<3 :D:D:D:D

Y así es como Dubas aprobó su TFG. A día de hoy, todos los seres humanos somos felices con nuestras bengalas de la felicidad, y lo mejor, es que son de varios colores!!! "a miiii es que no me gusta el rojo!" pues no pasa nada, hay azul!!!! cómo no vas a ser feliz?!?! Es cierto que hubo un período oscuro cuando se dejaron de fabricar bengalas bermellón, que desencadenó la guerra más sangrienta de la historia, pero eh! sólo duró 139 años y solo murió gente que iba a estar muerta igual hoy en día, porque fue hace mazo! 

Gracias, Dubas!

Sugerencia de presentación 3

Una vez más os traigo una sugerencia de presentación.
-Otra vez rosquillitas de chocolate eh?? Jolín Cris cómo te cuidas... Guiño guiño.
-Calla imbécil!

Pero esta vez es distinto... veréis, normalmente, las sugerencias que nos proponen desafían las leyes de la física establecidas.
Podéis recordar antiguas entradas aquí y aquí también

Pero esta vez ... ¿las desafían también?

Una gran parte de ti dice que sí, que es imposible, que la base de los filipinos es muy pequeña para sostenerse en pie, que es pura ficción. 

Pero otra pequeña y soñadora parte de ti dice: ...espera un momento, quizá no, quizá se puede, al haber varios filipinos pueden sostener el peso los unos de los otros, como los libros de la estantería ¿no?.

De nuevo esa firme e incrédula parte de ti dice que lo olvides, que dejes de soñar, los sueños son para los novatos. Pero una vez más esa parte latente no puede apartarte de la idea de que quizá es posible, si lo intentas... La idea romántica de lograrlo... no desaparece.

-No lo hagas Cris! fracasarás!!

-Y tú cómo lo sabes?

-¿Crees que se vive de ideales? ponte a hacer algo productivo maldita sea!!

-Ni tú ni nadie podrá robarme la ilusión! Lo intentaré hasta quedar exhausta! Nadie podrá decir que no luché, que no perseguí mi sueño hasta dejarme la piel!!

Bueno pues tengo que confesar que al final lo intenté. No se lo digáis a nadie vale? Cogí los filipinos, los saqué todos, y me puse a replicar la imagen. Y efectivamente, fracasé, la imagen no tiene sentido. 

Ganó la cordura, la cautela, la racionalidad... y los ideales murieron. 

El potente yugo del conservadurismo sometió a los sueños.