La entrada que no tiene ninguna gracia

Vaya mierda de anuncios hace Mediamarkt, con el actor ese que hace personajes, no compréis allí, es mucho mejor Worten.

Personajes grandiosos haciendo tareas ridículas

Hoy vamos a comentar algo completamente diferente. Personajes grandiosos hacuiendo tareas ridículas:

Gandalf jugando al FIFA.
Hercules recogiendo flores.
Galactus usando hilo dental.
Batman columpiándose.
Hulk Hogan pregúntandole a su madre por la regla.
Hulk normal pidiendo un autógrafo a Joan Manuel Serrat.
Darth Vader haciendo la cosa esa de hacer música con copas.
Thor en triciclo.
Indiana Jones buscando formas a las nubes.
Adolf Hitler haciéndose fotos frente al espejo en bañador.
Elvis Pressley buscando algo que ha perdido debajo de la cama (esto seguro que pasó de verdad, si lo piensas, y eso mola).
San Gabriel asustándose de un gato.

Y eso fue todo!!!! nos vemos en la siguiente entrega de personajes grandiosos haciendo tareas ridículas!! besossssssss feliz año!!! ueeeeeee!!

Palabras para Julián

Versos y versículos.
Textos y testículos.

Twiter

Miradme, miradme, soy un chaval cualquiera pero en twiter escribo como si fuera famoso, o importante, miradme, uuuhhhh

pffffffff venga, ya, que si "con l culo dolorido, hay dias k mjor no levantarse de la cama", k si "opinion no fundamntada sobre politica/economia/etc.", k si "anécdota que me a ocurrido recientemnte y k no le importa a nadie" o "frase supuestamnte filosofica pateticamnte anticuada"... JODER!!! pero JODER!!!!

GENTUZA!!!!! SOIS GENTUZA!!!! os dan una sardina y dais palmas con las aletas!!!!!!!

ME CAGO EN TODO!!!!!!!!! HALA!!!!!!!!

No somos nadie!!!!!! NADIE!!!!!!

El sueño del Director

lo dice todo el mundo: caca de mono para construir viviendas!!!
no me crean a mí, escuchen el testimonio del primer implicado, BATMAN!!!!

Soy...BATMAN!

es él!! no me va el botón enter, le doy y no hace nada, tengo que cambiar de línea con el ratón y no, el ratón no es para eso, el ratón es para ponerselo en la cabeza y asustar a mi madre, jijijiji

el otro dia mi novia hizo un comentario que me hizo gracia, dijo, "e tú, vas a comerte esa lasaña?" JAJAJAJAJAJA si ombre, y luego ke?!?! un burro con corbata?!?!? JAJAJAJAJAJA

si le doy dos veces a enter se va a arriba, esto si que es una locura.

Bueno, y a donde nos vamos de viaje de fin d carrera? a aruba? a jamaica?! jajaja NO LO CREO! la ultima idea fue buena, la de una lata de refresco k al tirar d ela anilla saliera ya unha pajita, de dentro, algun dia alguien ganará dineor con eso, pero no m crean a mi, escuxen el comntario k izo mi novia el otro dia: "e, tu! no iras a comerte ese raton, e?" y yo le dije "pero como k no?!?!?! y luego k, un burro con madre? una madre con corbata? un burro con raton? una novia con lasaña? una con con una? qué?!?!? da igual...

y asi, la entrada se acabó.

¡Hay que joderse!

¡Hay que joderse!

El otro día veía yo la televisión, en un programa de estos de charla de café, especial Navidad, y salía María Teresa Campos (levántense todos, por favor) entrevistando a Karina. Joder, está mayor, ¿eh? Parece que fue ayer cuando veía vídeos suyos de cuando era joven en “cuéntame”.

La cosa es que María Teresa le preguntaba “¿Dónde vas a cenar está noche?”, pregunta rara donde las haya, no sé, cualquiera puede responder esa pregunta, no despierta interés particular que sea Karina la entrevistada, pero bueno, la cosa es que Karina respondía “¿Qué?”

Jajaja lo pilláis, no? Karina no ha entendido a Mª Teresa y le pide que repita la pregunta, para ver si la entiende mejor y pude así responder adecuadamente. Entonces:

-¿Que dónde vas a cenar esta noche?

-Perdona, no te entiendo, ¿qué?

-Que-dón-de-vas-a-ce-nar-es-ta-no-che

-No te entiendo, ¿qué?

Hasta cuatro veces hubo de ser repetida la pregunta hasta que Karina la entendió y contestó. Lo que yo pongo sobre la mesa es:

¿Os imagináis que NUNCA llegara Karina a entender a Mª Teresa? ¿Qué por algún motivo, esa frase, esas palabras, esa sintaxis, no es posible que sea entendida por Karina, porque nunca la hubiera oído antes, por alguna casualidad, o algo así?

La situación se hubiera vuelto insostenible, con todos los colaboradores, que ya se habrían dado cuenta de que allí algo no marchaba bien, repitiendo y mirándose. Y Karina mirando con cara de que la están gastando una broma, “¿qué, qué?”.

“QUE DONDE VAS A CENAR!!!!! DONDE!!!!!”

Mª Teresa finalmente opta por pasar a la siguiente pregunta, pero los colaboradores, que como sabéis siempre van a su puta bola, siguen en sus trece, incrédulos, repitiendo la pregunta, explicando los parámetros, usando alternativas “a ver, ¿en qué lugar vas, Karina, a ingerir alimentos entre las 21:00 y las 00:00 horas?”

Al final un caos, colegas, nadie se enteró de dónde iba a cenar Karina aquella noche. El mundo nunca volvió a ser lo mismo.

En fin, carruseles, feliz navidad! Navidad perversa!! Jojojojojo

Ahora les dejamos con “la hora de José Mota pero sin José Mota y con Jaime y Cris, y a José Mota que le den por culo Especial San valentin”!!!!!

Oh la la!!!!

ooooooooooohhhhh....

Fue contagiado de etcétera, una enfermedad para la que no existe vacuna.

Todos: OOooooohh!!!

Souvenirs

Hola garbosos!!! ¿Qué tal? Hace mucho que no hablamos. La verdad es que esto está un poco abandonado, y hoy quiero  regar un rato esta planta monocotiledónea que se distingue por la complejidad de sus flores y por sus interacciones ecológicas con los agentes polinizadores y con los hongoscon los que forma micorrizas. Esta bonita planta llamada Blog… o se secará pronto, ¿no creéis? Bueno. Contadme vuestra vida.

…

…?

¿¿?

…

….Sosos.

Pues nada,  yo traigo unas fotos que hice en Lisboa pensando en vosotros, si sí, en vosotros, soiiss… brillantes cabecitas luciendo como miles de ojos parpadeantes en el firmamento durante una noche clara y estrellada ¡eso sois para mi! [Pretendió hacer un símil entre las estrellas y los lectores. (lectores imaginarios, por otra parte) ]

Bueno no me enrollo más, que soy muy enrollada pero a veces hay que ir al grano porque la gente se aburre, me tiraría toda la noche contándoos cosas pero no es el momento, ¿verdad? Bueno quizá sí lo es porque llevamos mucho sin vernos, si no hablamos ahora cuando vamos a hablar? pero también es verdad que os he anunciado lo de las fotos y ahora me estoy yendo por las ramas, ¿eh?

Ya veréis, ya. Ya vienen… mmmmm YA.

Lo primero es esto:

Lo explico. Es una decoración rara que había en la calle, hecha con azulejos. Pienso que representa a un monje jugando al béisbol con un chico, el monje es el cátcher y el otro chico es el bateador. ¿Veis que tiene el bate?

Por lo visto el béisbol con caballo era un gran hobbie de los monjes portugueses, debe ser una variante del beisbol normal. He titulado a la foto: “monje cátcher y niño bateador jugando al béisbol mientras un caballo está sentado al lado, pero que no sé si participa en el juego (el caballo) ”

Bueno, lo siguiente tiene antes una adivinanza: ¿cuál es el animal que más lee de todos??. 

Jijiji!! Es lo primero que pensé al verla! Aunque ahora que la examino dudo de si es un león. Creo que es un león que ha ido a la peluquería. Una leona va bien? Yo qué sé, a veces sois pesados no? Si no lo pinté yoo!!

Pero mirad, lo que más me impresiona de la foto es que por lo visto en el siglo XVII (no sé) los leones no sólo leían, si no que compartían piso con humanos, VIVÍAN EN PISOS. Pagaban alquileres.  Y estudiaban tumbados en el suelo como adolescentes rebeldes de películas americanas.

Este león está ya cansado de tanto leer, se le cierran los ojos de sueño… es que lleva toda la tarde estudiando porque se prepara unas oposiciones duras… mirad qué tochacos se tiene que estudiar! o quizá está cabreado porque lleva mucho rato posando para el pintor

Nadie lo sabrá nunca.

Lo último es esto. Sí! Es la ultima! Que creíais? Yo tardo más en escribirlo que vosotros en leer, eh?

Es una tienda de collarines! Jejeje Qué os parece?  Mola, no? Habíais visto antes una tienda de collarines? 

joder! os tengo que decir algo. Eso de los collarines fue una tontería que dijimos. Pero he querido ir más allá, he investigado sobre la jodida tienda, lo he buscado en google y mirad:

MÁS COLLARINES!

JUAAAAAAAAAAAAA

Bueno, estos han sido todos los regalitos. Buoah! Ha sido intenso eh? Estoy llena de sudor.

 Se despide de vosotros “Sa cristy reshulonah” 

Mira nano!

…Si la cristy te vasila tu te callah y lo asimilah…

El número redondo

El 20. Ese es el número redondo.

Villaroy

Hola, viejos.

Eh! El otro dia hice huevos a la villaroy, (experiencia desastrosa, por cierto). Para el que no lo sepa el método de la “villaroy” consiste en coger cualquier cosa (en este caso huevos), impregnarla de bechamel y después, empanarlo y freirlo.  Qué tal croquetas a la villaroy? Joder, las croquetas no son mas que bolas de bechamel empanadas y fritas. No os parece genial? No os parece una mierda? No os parece absurdo? No os parece absurdamente genial?  Bolas de bechamel empanadas y fritas, envueltas en bechamel empanadas y fritas, siiiiiiiiii!!!

Es una combinación perfecta!

Adios, cacas.

Pd. Croquetas villaroy a la villaroy. Lo mismo pero una vez más! (estoy espléndida!)

Salsa mejicana por toda la mesa

Joder, cuando en las series y pelis, que aparece alguien durmiendo y sonriendo, joder, es imposible!!! durante el sueño se pierde el tono muscular y los músculos se relajan, no se pueden contraer!! podría daros un montón de bibliografía al respecto, pero en vez de eso, voy a hablaros de los hombres con canas.

Los hombres con canas son peligrosos, porque no sabes si son rubios o morenos, genotipicamente, porque no ves el fenotipo, claro...qué tratais de esconder, eh?¿ qué!?!?!

Jim Carrey. Por qué hace peliculas tan buenas y también tan malas?!? di que sí!?!??! en que estabas pensando?!?!

Sabeis que REM se ha separado?!?! :O :O :O :( :D

Tiene un microfono en vez de nariz, hacia abajo, asi que siempre se le oye muy alto cuando habla

Ahra el show de las frases sintácticamente correctas pero sin sentido semántico.

El conejo entraba en la oreja de la mansión voladora pero no buscaba un mechero, ladraba un pedo.
Ray tenía gafas en el pelo, los clinex le obligaron, la funa de las gafas le advirtió sobre los parques.
Una mujer de arco iris era mantenida por cuatro ruedas de vinilo.
El ojo de cerradura esta impregnado de algo mágico que busca una esposa persa
Un prestamo de Micky Rourke dice risas y suspira interesantemente.
Instintivamente hablando ascendió el asutno de las tartas, sabes lo que me ha dicho? que está puesto en 65
Chocar la mano y el surf... bah!!! ya estoy cvansado!!! adios!!!!

Reality

Hola , cafres.

Qué tal todo? No me contáis nada? Mira que sois tímidos….

Hoy traigo una idea jugosita. El otro día vi en la tele que echaban un Reality de Pocholo. Era como una especie de documental contando el día a día de Pocholo en Ibiza. No sé qué capitulo era el que yo vi pero decían: “en el episodio de hoy vamos a ver como pocholo se reúne con unos amigos para ver la emisión del primer capítulo de su reality”. Os juro que fue así, y me pareció MUY LOCO.

Qué os parece la idea de que en el siguiente capítulo veamos a pocholo viendo el segundo capítulo, y así sucesivamente. Llegaría un momento en el que veríamos a Pocholo viendo un programa donde sale pocholo viendo su programa, que a su vez consiste en Pocholo viendo su programa.

Creo que es un formato televisivo que podría funcionar muy bien, ¿no? 

En fin, a todo el mundo le gusta Pocholo.

La ley de las cinco "emes".

Si me votais os prometo que prondondré una ley, la ley de las 5 emes!!

Metralletas!
Machacacoches!
Moratones!
Municiones!
Muchachuelos!

Vote for me!!!!

Pan de molde

Coger rebanadas de pan de molde. Aplastarlas mucho mucho, hasta conseguir una especie de torta fina y blanda. El pan pierde su esponjosidad y se convierte en una plasta muy sobada.
La idea es forrar con ese material las cosas delicadas. Cubrir por fuera vasos de cristal con esa plasta, para que no les pase nada si se golpean.  Revestir vajillas enteras.

No para transportarlos. Es para beber de ahí.

Estos franchutes...

Hola, ¿cómo va eso? No, en serio, que no se cómo va. Que las instrucciones están en japonés y con los dibujos no me aclaro nada.
Hoy he tenido un momento de locura transitoria y me ha venido a la cabeza una cosa que quería compartir con vosotros.
¿Por qué en francés se dice "Eau de toilette"? Si no sabéis nada de francés mis queridos paletos, sabed que "eau" se pronuncia "o". Vamos, que sonaría "o de tualet". Y aquí viene la gran pregunta, leedla con la pronunciación correcta de las palabras gabachas: ¿por qué "eau de toilette"? Será "T" de toilette, ¿no?.
"O" es de oso, de ornitorrinco, pero seguro que no es de toilette.
Nada más lechones, seguid con vuestro rollo.

¡Au revoir!

su bigote

Su bigote era una réplica exacta de sus cejas:

No se lo recortaba él, le crecía así.

¿Y si...?

¿Y si la canción de "Alejandro" de Lady Gaga fuera de Alejando Sanz? Cantaría su propio nombre, ahí, en el estribillo, imaginaroslo. En un escenario, con mucho público. Imaginadlo. Hacedlooooooo, visualizadlooooooo porrrrrrrrrrrrrrrrrrrfa! Es el colmo de la vanidad.

Y ahora... EL INCREÍBLE SASQUATCH!!!!!!!!!!!!!

U-U-U-U-U-U-U-UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUEUEUUEUEUEUEUEUEUEUEUEUEUUEUEUE!!!!!!!EU!!EU!!!UE!!!!UE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Más vale curar que prevenir

Compra una columna para que no se la roben y la ata a un árbol.

Hay quien cree que lo que no quiere es que le roben el árbol.
Es absurdo, en cualquier caso.

“Quiero que entres ahí y conozcas a julia”

“Quiero que entres ahí y conozcas a julia”

Si ya tiene las cosas que quiere, qué necesidad hay de intervenir en el pasado? Quiere asegurarse de que su “yo” adolescente, hace lo que tiene que hacer, pero ¿Por qué duda de que lo va a hacer? si YA LO HA HECHO. Quiero decir, que las cosas han cursado como él quería, para qué coño tienes que llamar a decir lo que hay que hacer si ya lo va a hacer él de todas formas. Mi primera hipótesis es que tiene miedo de que el pasado cambie, teme que su mujer pueda volatilizarse de repente, porque su “yo” pasado cambie de idea de manera improvisada y decida por alguna razón no entrar al Mcdonalds. Como si eso pudiera pasar, el pasado ya está hecho, imbécil.

Otra hipótesis es que quizá él recuerda que de joven entró al Mcdonals porque se lo dijo el Carlos del futuro, y ahora que se ha convertido en el Carlos del futuro, el hecho de NO intervenir, podría cambiar el pasado. Dejar las cosas como están alterará el pasado, porque el Carlitos de hace 30 años no sabrá que tiene que ir a conocer a Julia.

Eh, no sabéis lo que me he rayado con este anuncio.

Pero no contentos con eso, además va y le dice “la reconocerás”. Pero cómo la va a reconocer si en ese momento se dispone a conocerla por primera vez. ¿?
Nada tiene sentido, nos han querido hacer el lío con este anuncio, y yo por ahí no paso.
POR AHÍ NO; eh, yo no.

Repaso a la lírica moderna

El pozo de los deseos estaba lleno de harina. El panadero, que lo sabía, fue a por un cubo y una pala. Pero no para eso, no! Fue a hacer fotos! Fotos para un calendario promocional de cremas hidratantes para directores de revistas.


Volaba hacia la Luna en un viaje interestelar a lomos de una cebra. Las estrellas sonreían y asentían, le seguían la corriente. Iluso.

Una cometa china atada al habano de un cubano representaba a Ofelia en “Hamlet” en un teatro de alterne de Londres.

La tarjeta de visita contenía información valiosa sobre sus asuntos más íntimos, pero nadie nunca la leyó. Payaso llorón.

Sonaba el teléfono y nadie contestaba. Era la responsabilidad.

Relojes de bolsillo grabados a cámara lenta, o una metáfora de la relatividad del tiempo, del perspectivismo moderno.

Gozar con máquinas, el futuro está aquí, el futuro es inmediato.

La canción de cuna más tétrica de todas, la canción de Steve Jobs.

Crema para la espalda cuando te duele.

Muchos bolis, pegamentos, grapas y un tarro de vaselina en una taza de Pink Floyd.

Conectado a la red, pensaba que todo el conocimiento entraba sin filtros a su saber. Se sentía rico pero no tenía dinero. Oh…

Llegó un sobre. Lo abrió pero estaba vacío. Llorábamos.

Un recorte de periódico con la fotografía de un anciano con chupa de cuero. La hicieron en blanco y negro a pesar de que hoy en día se pueden hacer fotos en color.

Canciones sobre bailes y bailes sobre canciones. El regocijo. Los aviones de papel.

Poesía decadente. Eruditos flipados.

Fin

Embarazadas

       QUÉ BONITAS!!

Zapatillas con tacos

                                       
           (LAS COSAS SE CLAVAN EN LOS TACOS)

                                   TACONES DE AGUJA, QUIZÁ.

Aston Kutcher

Aston Kutcher cucaracha

Aston Kutcher

Pero cómo te odio, cabrón.

Te odio

Te odio, Aston Kutcher. Te odio.
Con todas mis fuerzas.
Te odio.

Mal rollo en el hospital

Un hombre, un amnésico, un amnésico paradigmático en la literatura clínica. Hay infinitud de escritos, experimentos y estudios sobre él. Toda su vida, siendo amnésico, se ofreció a participar en dichas investigaciones de muy buena gana, a pesar de su enfermedad y por el bien de la ciencia. Toda la comunidad científica y académica le está encarecidamente agradecida. Le llevan a conferencias, simposios, charlas, clases... le citan en sus publicaciones, entrevistas… y además le adoran porque es una persona espléndida, sonriente, el típico individuo que le cae bien a todo el mundo.


Al final muere. De muerte natural, de viejo. Casi un siglo de estudios, pasando por todos los modelos y teorías sobre memoria. El tío dona su cerebro a la ciencia, para que sigan estudiando. Ya es como el colmo de la colaboración, le hacen homenajes, un funeral vistosísimo, con fuegos artificiales, con su cuerpo incinerándose en una pira… de todo.

Bueno, pasan los días, y al final llega el cerebro del hombre al laboratorio, con dos de los médicos que le han tratado los últimos años. Pues los tíos tienen el día tonto, y sacan el cerebro y como que empiezan  a hacer bromas, en plan ventrílocuo y cosas así, coñas de dudoso gusto. Al final uno de ellos se pone el cerebro en la cabeza y el otro se descojona, empiezan a reírse mucho. Así que con el jaleo va llegando gente, y todos se parten.

Es importante entender que no le están faltando al respeto al muerto, este humor negro es un mero síntoma de la naturalización que se produce en todo el personal del hospital por estar familiarizados con este tipo de cosas. Para ellos es relativamente normal. Normal hasta cierto punto.

Porque lo que pasa es que esta vez, sea por la magnitud del cariño que se le tenía al amnésico, sea por la casualidad, acaba medio hospital en el espectáculo, pasándose el cerebro de cabeza en cabeza. Al final ya uno, en el culmen de lo frívolo, comienza a imitar al amnésico. “HOLA, QUIEN SOY? QUIEN ERES TÚ?!?! DONDE ESTOY?!?!” “DONDE HE DEJADO MIS PANTALONES?” como anécdotas muy puntuales y muy míticas, de él, pero que pueden interpretarse como burla, ¿no? “QUE FUE DE DE MARILIN MONROE?!” Le imitan la voz, y los gestos y eso.

Al final, en la vorágine esa absurda que se ha formado, aparece la viuda. La viuda del amnésico. Qué mal rollo, ¿no?

tortilla tortilla

Vas en el metro sentado, a tu lado sólo hay un hombre leyendo un libro. Comienzas a escuchar una voz muy muy aguda, de niño pequeño, a tu derecha gritando: "tortilla!" ..."tortilla!"..."tortilla!". Grita la misma palabra a intevalos fijos, cada 3 segundos. Pero no hay ningún niño por allí.

Al rato te das cuenta de que quien chilla es el hombre que lee, pero tiene la boca cerrada, la voz sale de su garganta. No sé.

Zapatero y el marxismo

A ver, esto es una idea que se nos ha ocurrido a mi hermano y a mí viendo la tele. Resulta que ha salido Zapatero en las noticias hablando diciendo algo así como "responsable de esta situación me siento" y hemos dicho, pero ¿por qué habla así? Así habla Yoda. Entonces eso ha hecho que nos preguntemos quiénes son los guionistas de los presidentes y hemos visto clarísimo que tenía que ser Groucho Marx.

La idea es que Groucho le escribe a Zapatero todos los discursos, los mítines, los debates, etc. Pero resulta que todo son chistes ingeniosísimos y juegos de palabras, lo que pasa es que Zapatero los lee muy serio y no tienen nada de gracia. Dice cosas como "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien", con todo el Congreso de los Diputados lleno. Claro que los demás políticos no las entienden porque no se las esperan.

Pues nada más, lechones!

si no, no eh?

sopa gallina blanca

Voy a pasar de hablar sobre lo cutre del bebé hecho por ordenador, porque sobran las palabras. En realidad quiero centrarme en la canción. En qué momento se les ocurre usar la melodía del TOA TOA TOA de Jesulín de Ubrique??
Esa canción ya fue una mofa en sí misma y ahora han remofado la mofa. Es una mofa muy antigua además.

¡¡¡QUÉ CACA!!! Pero queé idea usar esa canción!!

Me voy a dormir. Cariños mios. Adiós.

El hombre al que llamaron Polla

Sus padres le llamaron Polla por razones que desconozco, y aun así, consiguió abrirse paso en el mundo del espectáculo hasta ser un reputado actor de cine, cómico, cantante y bailarín. Es una historia de superación y lucha contra las adversidades. Es la historia de Dick Van Dike.

Además, estoy seguro de que Dike también significa "polla" en algún otro idioma. Se llama Polla Van Polla. Fijo.

Psicólogo

Resulta que (en determinados enfoques ) para poder ejercer de psicólogo, hay que ponerse en terapia no vaya a ser que cojee el psicólogo también. El psicólogo va a la terapia con otro psicólogo, pero entonces ese otro psicólogo si está ejerciendo tendrá también que estar en terapia con otro psicólogo, y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo. Y ese psicólogo con otro psicólogo.

No creo que lo hayáis leído entero, ¿no? todo el rato pone “Y ese psicólogo con otro psicólogo”

Ahora me suena rara la palabra “psicólogo”.

Vaya bucle de mierda. Sólo se puede solucionar así. 

Los trajes no son parte de la terapia, sólo son la ropa que yo les he querido poner a mis dibujos, para que sean más bonitos.


Hasta luego

Confesiones de un pobre hombre

Hola, ¿a que os da curiosidad? Anda que...si es que sois unas marujas. Pues de eso va, de confesarle al mundo cosas que odio. Allá va:
- Anuncios de Mixta: aarrghh, como los odio! Si algún día me cruzo con el tío que tuvo esa iluminación, le daré una paliza hasta que me canse, y mira que me canso subiendo escaleras mecánicas pero repartiendo leches no veo el final.
- Gente que imita las voces de los anuncios de Mixta: esto es, si cabe, peor que el propio anuncio en sí. Ojalá os vierais la cara de idiotas que ponéis.
- Coldplay: aquí sí que no admito discusión. Maldito grupo sobrevalorado con su música alternativa. Miradnos miradnos, somos Colplay (léase con voz de imbécil). Pero si llegan los Mojinos y os mean, pero esto va de cosas que odio, no de cosas que amo, así que ya saldrán en otra ocasión.
- La gente que habla de sí mismo en el autobús: no lo pondría aquí si solamente me hubiera ocurrido una vez, pero no, ya llevo unas cuantas. El monólogo es más o menos así: "Pues si, me han llamado para que trabaje con William Wallace, el arquitecto famoso, ¿lo conocéis? ¿no? bueno, da igual. Pues ese. Y tenemos un millón de proyectos y me voy a forrar porque soy muy listo y nadie sabe más que yo y bla bla bla". A ver, que es MENTIRA, tú qué vas a trabajar con un arquitecto famoso, tú lo que eres es un mísero becario que una vez vio un arquitecto en un documental.
- Ali G: lo siento por todos los que os gusta. Ojalá pudiera ayudaros. Pero es la peor película que he visto nunca (bueno, la peor es Kazaam, de Shaquille O'Neal). No me hacen gracia las cancioncillas que hace, ni las frases de la película. Es una mierda, y punto. Lo único positivo que puedo decir es que el doblaje es de Guillermo Fesser y de Juan Luis Cano, a los que respeto por otros motivos.
- Danza Kuduro: sin comentarios.
- Tonterías las justas: no me gusta. Lo odio. Me quema la existencia. Odio las muletillas que tienen, que por desgracia las conozco por toda la gente que las dice. No las uséis. Dan mucha pena. Florentino, tú antes molabas.
- Sergio Contreras y Pitingo: a estos dos accidentes musicales les pongo en el mismo apartado porque quiero dedicarles el menor tiempo posible para no ponerme a vomitar y llorar a la vez. El día que hagan una colaboración juntos será el principio del fin.
- Guns N' Roses: no me gusta. Lo siento. No lo siento, me parecen muy aburridos.
- La voz de Brian Johnson (vocalista de AC/DC): la odio, pero con todas mis ganas. Es que no la soporto. ¿Hace falta cantar así? No. Pues entonces cállate o cambia la manera de cantar. Ah no, que no puedes, que ya es demasiado tarde porque también estáis sobrevalorados.
- Pablo Motos: Uy Pablo Motos. ¿Qué decir? El castellano se queda corto para poder expresar con exactitud cuánto le odio. Eres feo, bajito y pelirrojo. No tienes gracia. Tu programa idiotiza las mentes infantiles y hará que los niños se conviertan en gente como tú. Tus monólogos son una basura y tus imitaciones son vomitivas. Tus guionistas deben de odiarte por escribirte esos supuestos chistes que haces. Tu programa consigue ridiculizar a los famosos y famosillos de medio pelo que se dignan a ir a cambio de dinero. Afortunadamente, hay estrellas de cine indiscutibles que te dejan a la altura de la mierda, como Will Smith. Has llegado a la televisión por la puerta de atrás. Ojalá me invites a mí al programa y pueda reírme de ti delante de toda España.
- Jorge Fernández (el presentador de la ruleta de la suerte). Pero tío, ¿dónde vas? Si eres un pipa, pero pipa sin sal ni sabor tijuana. Eres un pipa que vas de joven y tienes ya 40 años. Además se te ve el cartón. Pero claro, como fuiste Míster España te lo tienes muy subido. Pues que sepas que tu estilista también te odia, sólo fíjate en los chalecos y camisas de lunares que te pone.
- Los estados filosóficos del facebook: esto también se extiende hasta el tuenti, tweeter y demás redes sociales. No lo hagáis. Queda patético y cursi. No hacen pensar, bueno a mí sí, en la poca imaginación que tenéis.

Bueno, hasta aquí las cosas que me acuerdo de que odio. Ahora ya me conocéis un poco mejor.

El locutor estúpido

Hoy permitidme que os hable sin tapujos, ¿vale? sin palabras cultas, ni inventadas, ni onomatopeyas, ni diabluras. Sólo vosotros y yo, hablando, conversando. No cosas raras, no monstruos. Nada de anglicismos, o trucos lingüísticos, ni figuras literarias. Estmaos hablando, ¿vale? En plan normal. Vamos allá.

Es un vídeo grabado, en unos informativos. Estás viendo el vídeo, y hay un discurso grabado por un locutor, la típica voz que te da igual quien sea, que ni te fijas, sólo la escuchas. El vídeo es sobre unos incendios en Guadalajara, y vas escuchando "... El fuego consumió 200 hecá...hecto...hectáreas...." y sigue como si nada.

Se equivoca, ¿Cómo coño se va a equivocar? ¡Si lo estás grabando! Ya te tienes que poner a pensar, porque sabes que eso no es normal. ¿Se les ha olvidado corregirlo? ¿A toda la plantilla que trabaja en los informativos de tal cadena? ¿Es que el locutor, por muchas tomas que hicieran era incapaz de decirlo bien? ¿Es que lo grabó bien, pero luego sucedió algún tipo de fenómeno intertemporal que hizo que se equivocara en el futuro?

Yo que sé, chica, que tontería. Nunca te lo esperas, nunca te esperas que el vídeo se equivoque, y de repente...

La gente como tampoco presta mucha atención, ¿no? Pues ni se dio cuenta. Claro, como a veces se equivoca el locutor en directo... ¡pues no caen! ¿sabes? como que se confunden. Después del anuncio, la tele se convertía en Susan Sarandon y me retaba al FIFA, diciendo que se cogía al Rayo Vallecano y nadie la ganaba nunca.

Al final resulta que lo había soñado, yo, que era mentira. Era un sueño, todo, que tuve, pero nunca sucedió. Aunque luego si se quemó Guadalajara, que mal rollo, ¿no?

Pues eso, vaya pérdida de tiempo, de entrada. ¡Porque vosotros la habéis leído, pero escribirla imagínate!

¡Hala!

Perroflauta

Pues eso... lo de los perroflautas, ¿no? esa determinación moderna para referirnos a los hippis, o yo que sé... pero he hecho un montaje... con un perro y... una flauta... en el paint. A modo de chiste, ya sabéis, usando la semántica, y eso. Mezclando lo figurado con lo literal. Me bajé una foto de un perro y de una flauta y cogí la cabeza del perro y la puse en la flauta.
Pensé hacerlo al revés, poner el cuerpo del perro y la flauta en la cabeza, pero me daba miedo, eso.

¿os imagináis que esto fueran los perroflautas? "No voy al parque que está lleno de perroflautas"... ¡y está lleno de eso! jajajaja ahí, tirados por el cesped, jajaja yo tampoco iría, nooo! JAJAJA
ES UNA FLAUTA CON CABEZA DE PERRO!!!! PERRO-FLAUTA!!!!! SIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

jajajajajajaja habéis visto alguna vez "me llamo Earl?" jajajajajajaja Jason Lee quiere ser bueno y luego duerme con un gordo!!!! JAJAJAJAJA

Seguros santalucía

Hola a todos, ¿cómo os va la vida? ¿Bien? ¿no? Pues eso va a cambiar porque os traigo el anuncio con mayúsculas, o sea, EL ANUNCIO del siglo. Sí, es ese que dije que iba a analizar, el de los seguros santalucía. Os lo pongo aquí para que lo veáis.

 
Vamos allá. El video comienza con nuestro querido niño cantor andando muy feliz por el jardín al lado de su padre, digo yo que será su padre, lo mismo es el vecino, pero eso no lo cuentan en el anuncio porque son 30 segundos y no da tiempo a profundizar en los personajes y ver su evolución hacia la realización personal. A ver, centrémonos. Pues eso, se ve que el niño planea algo perverso porque si no, no estaría tan feliz con unas gafas de esquiar y un babero como capa. Algo trama seguro. Pero su plan se ve eclipsado por su hermano pequeño, el famoso Pablo. No se ve muy bien lo que hace en el segundo 00:02, la única información que tenemos es la cara que pone el padre-vecino. Es una cara de que algo no va bien, algo ha pasado con Pablo, ya no es el mismo que antes. Aunque la tarta no es lo que le preocupa al niño, de hecho, pasa de la tarta como de la mierda porque lo que él quiere es el tigre de juguete. No se sabe muy bien qué conexión rara hay entre el tigre y Pablo porque la cara de psicópata que pone no nos da un feedback claro. Pero justo en ese momento, nuestro niño cantor favorito dice "yo le doy la mano a Pablo". Acaba de evitar una desgracia, seguramente con ese gesto ha impedido que Pablo mate a toda la familia con un tigre de plástico.

La siguiente escena también choca un poco, pero como sólamente dura una fracción de segundo, no se aprecia lo que acontece allí. Vamos despacito y así lo véis. En el segundo 00:06, el niño cantor (al que ahora llamaremos Justin Bieber que también es un niño cantor y así variamos) dice "a mi me da la mano Laura". Qué bien, ahora ya estáis todos sentados juntos y disfrutando de los fuegos artificiales. Esto sería una bonita escena familiar si los fuegos artificiales no estuvieran DETRÁS DE ELLOS. Pero ¿a dónde estáis mirando familia de idiotas? Me parece a mí que tanta tarta os afecta al cerebro.
Siguiente escena. Aparece de nuevo Paula, solo que ahora, ella está en un gimnasio mirando al chico que le gusta. Esto lo sabemos porque nadie en su sano juicio pondría esa cara de tonto si no es porque está mirando a su amor adolescente. Amor que seguramente se llame Richi o algo así, de malote, vamos. En esto llega su madre, lo normal cuando estás en clase de gimnasia, y, como le ha pillado mirando al chiquito este, se pitorrea de ella haciendo como que le está pidiendo matrimonio ("Laura se la da a mamá"). Cosas de madres, con tal de avergonzar a los hijos...

Con esto llegamos a la escena "a mamá se la da papá". Aquí vemos al padre corriendo hacia el portal porque ha pasado a recoger a su querida esposa a la que no se le ha ocurrido coger un paragüas. A mí tampoco se me habría ocurrido teniendo en cuenta la cantidad de luz del sol que pega en la fachada del edificio. Lo raro también es que no se ve como el marido sale del coche ni cómo se meten de nuevo. Lo que yo creo es que el pobre hombre viene corriendo desde el trabajo para recoger a la mujer y salir corriendo de nuevo porque no les da tiempo a llegar al cine.

Y ahora, y sólamente ahora, es cuando llegamos al cénit de este anuncio. Aquí los publicistas tuvieron una comprensión súbita de cómo atraer a las masas y conseguir que todo el que viera el anuncio se hiciera un seguro con ellos. Los llamados genios de la publicidad. Gracias a ellos, abominaciones comerciales como los anuncios de Mixta, siguen teniendo un sitio en nuestras vidas.

Segundo 00:19. Para la música. Justin Bieber pone cara de sorpresa y, a la vez, de que se acaban de confirmar sus peores pesadillas. No ha terminado de decir "¿y a tí quién te da la mano?" y ya se está arrepintiendo. Siempre pasa lo mismo. Pero niño, si cada vez que dices esa frase aparece, ¿para qué la dices?. Bueno, a lo hecho pecho y a lo dicho picho. Llegó el oso gigante. Y no sólo eso, además llega abrazado con el padre. Obviamente son compañeros de borracheras de toda la vida, se sabe porque uno de los síntomas más evidentes del alcoholismo en animales es que se le queda el pelo blanco. Otro de los síntomas es cerrar los ojos y abrir la boca sin parar. Ya no existen expresiones emocionales en ese oso, el padre le llevó por la senda del vicio. Encima se lo lleva a casa para que la familia se cachondee de él y juegan a ver si adivina quién le ha pellizcado. Pero el pitorreo máximo aparece cuando la voz en off dice "es importante saber que siempre habrá alguien para protegerte", solamente falta decir "ah no, que tú eres un oso desteñido, a tí nadie te quiere". Pero claro, el oso no lo entiende.

Y nada más, si habéis llegado hasta aquí es porque no os habéis aburrido lo suficiente. Os merecéis un aplauso.

Reforma sorpresa

Hola, indeseables lectores. Hace un rato he estado viendo el programa de reforma sorpresa, es un programa en el que cogen casas perfectamente normales, y sorprenden a los dueños convirtiendo su salón en una absoluta recepción de hotel.

“¿Qué te parece Juan? Justo lo que tú querías, nos hemos deshecho de tus cosas y hemos convertido esto en un lugar de lo más impersonal, hemos puesto cortinas doradas, y dos sillones de ikea mirando hacia la puerta.”

 La gente llora y nunca dicen que les gusta. El decorador interiorista llega muy contento para abrazarles y ellos le reciben siempre con recelo y preguntan por sus cosas viejas. Para más inri, el programa se ameniza con alguna historia truculenta acerca del sorprendido.
Qué os parece la idea de que pongan también un mostrador con timbre, y un recepcionista que te saluda al llegar y te da la llave de tu habitación. Tu propio botones en una casa de 80 metros cuadrados. Esa mierda algún día llegará, mientras tanto solo os queda comeros esta otra. Adelante, comed, comed.

QUE TE DEN!!!

Adolescencia

Cuando llegas a la pubertad sufres cambios en tu cuerpo, y te haces muchas preguntas:
“¿qué hago yo ahora con estos pechos?, ¿Qué hago yo ahora con este culo?, ¿Qué hago yo ahora con este pene?”
La idea de que todo esto lo diga la misma persona, ¿Qué es esa mierda? le han salido pechos, culo y pene al mismo púber. Es escalofriante.
En fin. La vida nos ha traído esto, por algo será.

¿no?