Hola jovenzuelos! hoy os traigo una noticia que va a hacer que os caigáis de culo así que aseguraos de que lo tenéis en su sitio y no en la cara. Me presento a las elecciones generales. Sí, lo habéis leído bien. Y como vuestro presidente del gobierno tengo muchas cosas que hacer. Os digo unas cuantas para que vayáis dejando de lado la opción de meter una raja de chorizo o la cara de Yao Ming en el sobre.
- Primero, los menores de 16 años pasarán a tener 16 años.
- La ropa interior deberá cambiarse cada hora y media.
- La ropa interior deberá llevarse por fuera para que se pueda comprobar.
- La uña del dedo meñique de la mano derecha medirá 6,3 cm para poder rascarse la nariz como un mafioso.
- Haré una ley para que las personas que usen sandalias no puedan tener menos de 4 dedos en los pies.
- Estará prohibido depilarse las orejas.
- Para controlar la emisión de gases a la atmósfera habrá que tirarse los pedos en un bolsa del Carrefour y luego soltarlos en la campana extractora de la cocina.
- Será obligatorio llevar barba, tanto en hombres como en mujeres. Las mujeres que lo prefieran, podrán usar solamente perilla por lo del coqueteo y eso.
- El metro (que ya os aviso, el sencillo va a costar 1,50) va a se gratis para todos, menos para los hombres con los dientes amarillos que costará un millón de euros.
- Además, será obligatorio cantar en vez de hablar. Las personas que canten por debajo de un Re#, serán fusilados con gominolas caducadas o con werters original, lo que ellos prefieran.
En fin, esas son algunas de mis promesas electorales. Si no os gusta, os aguantáis porque sabéis que soy la mejor alternativa a lo que hay.
Eso es todo pichones. Un abrizo.
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