Mi candidatura

Como ya sabéis, parece ser que Víctor ha tomado la decisión de crear unas elecciones, para que a partir de ahora haya un jefe del blog.

¡¡Eh!! pero qué decís,¿Un jefe del blog? Yo no creo que su intención fuera esa, cómo os gusta tergiversar ¿¿no??

El caso es que yo también voy a presentar mis promesas electorales, como presidenta de la oposición. Allá van:

1. Las casas de las chicas serán rosas y las de los chicos azules.

2. Cada oveja con su pareja, así que:

Las personas guapas tendrán novios guapos
las personas feas no tendrán novio

3. Las personas que tengan en sus pies un número de dedos DISTINTO de cinco, están OBLIGADAS a llevar sandalias (para que yo pueda vérselos). Las que tengan cinco dedos podrán hacer lo que quieran, esos me dan igual.

4. Los pokeros serán fusilados. Sin excepción.

5. Todo el mundo deberá estar al corriente de lo que sucede en Mujeres y hombres y bíceps-berzas. Habrá exámenes sorpresa.

6. Está terminantemente prohibido llevar la uña del meñique de 6 cm para rascarse la nariz como un mafioso.

7. ¡Liberación textil! Podremos vestir como queramos, se podrá incluso ir vestido de astronauta o de los “village people” a la oficina. ¿Es el siglo XXI o qué? ¿Qué me decís?

8. Los que escriben “haber” en lugar de “a ver” serán fusilados

9. Serán eliminadas todas las letras “i” de los teclados de adolescentes y púberes, de tal manera que no puedan escriibiir asii mii niiña te quiiieroo!!

10. Metadona para todos!

Y esto ha sido todo, muchas gracias por vuestra atención! Espero vuestros votos, claaaro que si…

Bueno ya veremos