HOLAAAAAAAAAAAAAAAA!!!- Eso está mejor, continúa, anda.
Bueno, bueno, en virtud de los derechos democráticos y de mi tendencia a hacer lo que me salga del culo, yo también voy a presentar una candidatura, para lo que sea, el caso es que si me elegís:
1. Vaya, esto es más difícil de lo que parecía.
2. No, no se me ocurre nada. Vaya situación más incómoda.
3. Joder, para un poco, déjame tiempo para pensar, leñe.
4. ¡Deja de mirarme, joder!
5. ¡Ah, ya sé! Todo el mundo tendrá que… no, no, era una tontería, olvidadlo.
6. Bueno macho, que no me sale nada, no sé, hoy no estoy inspirado.
7. Voy a empezar otra vez, tengo que enfocarlo de otra manera.
Hola. Me llamo la H escarlata y soy ex-alcohólico. Nunca fui la mejor persona, ni tuve las mejores condiciones. Ahora, escuchad esto para seguir leyendo.
Siempre he tenido una sensación de que mi vida era un desastre, que no conducía a nada, como si todo lo que hiciera diera lo mismo. Estaba perdido en un mar de desesperación y desengaño. Pero ahora he cambiado de opinión, ahora sí creo que un solo hombre puede cambiar las cosas. Ahora creo que cualquier cosa que hagamos, por pequeña que sea, tiene consecuencias importantes, y las cosas que yo quiero hacer son ayudar a los demás. Y son, concretamente:
1. Facilitar al ciudadano medio el acceso a las armas de destrucción masiva. Titrachinas, petardos…tirar los petardos con el tirachinas…
2. Comer pollo. Comer pollo yo, quiero decir.
3. Crear un campo de concentración donde retener a todo el elenco de “Hoy no puedo levantar”. Y hasta que no salga bien, no salen.
4. Generar luz propia de los propios ciudadanos. La luz de sus corazones. Ahorraremos miles de dineros en luz. Para ello, habrá que arrancar muchos corazones, mejor estar preparados.
5. Encontrar a Wally. Nos será útil para arrancar corazones. Ese gafotas inglés es un cerdo muy cruel.
6. Crear un servicio de lectura de manos público, pagado al cien por cien con los impuestos del contribuyente. ¿Cómo que de qué contribuyente? ¡De este!:
7. Construir una montaña rusa con caramelos.
8. Conseguir esclavos para que construyan la montaña rusa de caramelos.
9. Hacer que todas las chicas que me rechazaron se arrepientan.
10. Enseñar a la gente a diferenciar entre un sillón y un sofá, porque se parecen, pero son distintos. Como las cuentas nómina.
11. Resucitar a Hitler para someterle a un juicio justo.
12. Vestir a un cerdo con un chaleco azul y un lacito rojo e interpretar Porky Pig, la película.
13. Hacer que mi nevera deje de murmurar cual viejo cascarrabias.
14. Reunir a todos los camareros de los que disponga y crear un único super camarero gigante, para crear un supervillano que se llame “El super camarero gigante”. Tendrá poderes de camarero, como llevar platos con una mano, y atención selectiva.
15. Crear un grupo de héroes que liquiden al camarero, entre los que se encontrarán un líder intrépido, una atractiva joven, un científico anciano, un novato temerario, un mono parlante y unos cuantos cobardes, religiosos y secundarios para que mueran.
16. Cambiar todas las “aes” por “unos”. Siempre se me dieron mejor los números. ¡Y prometo sustituir en el futuro las “bes” por “doses”! ¡y así hasta que ninguno se entienda! ¡hombre!
Bueno, es1 h1 sido mi c1ndid1tur1. Espero h1ber ll1m1do a los cor1zones de l1 gente just1 y buen1 de este p1ís/est1do/municipio/empres1. 1pelo a su r1zón y buen criterio, y sé que todos juntos cre1remos un sitio m1r1villoso p1r1 cri1r a nuestros hijos y p1r1 h1cenros viejos. Juntos.
¡CONSEGUIDO! 1u revoir, mes 1mis!
H
(ya podéis quitar la música)
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