Tienes… HERPES?!?!?!
De ser así puedes:
- tirarte por la ventana
- tirarte por un precipicio
- tirarte a la carretera
miércoles, 31 de agosto de 2011
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Hola!
De ser así puedes:
Waka waka!!!!
De ser así puedes:
La isla de "Me cago en mi calavera"
Día 1 después del naufragio.
Soy el capitán Mortimer Johnson & Johnson. Mi tripulación y yo acabamos de naufragar en algún lugar de los siete mares, algún día me dirán cuáles son porque yo no se si son siete o cuarenta y cinco, pero bueno, eso no importa ahora. La cuestión es que hemos naufragado. Algunos de mis hombres insinúan que ha sido por llamar al barco Titanic II, otros piensan que es por haber ofendido a las sirenas diciéndoles que tienen unas piernas muy bonitas, pero yo creo que ha sido por haber construido el barco con prepucios humanos. Después de 4 horas a la deriva gracias a los manguitos que llevábamos en la bodega hemos llegado a esta isla. Es una isla curiosa, tiene forma de patata frita y mide, según mis cálculos de lobo de mar, 20000 km cuadrados por 345265 de ancho. Más o menos como ésta:
Mis hombres llevan toda la mañana buscando alimento y no han vuelto. Estoy un poco preocupado por ellos, no por nada, sino porque pensaba comérmelos a ellos que para eso soy el capitán.
El clima de la isla es muy agradable, a veces llueve mucho, pero después siempre suele pasar un tornado que seca la ropa mojada, bueno, a la de la tripulación, yo voy desnudo por la isla. Me gusta sentir la brisa marina en zonas que nunca asoman al exterior, menos a Wilson, que es un caraculo, pero no creo que lo suyo tenga remedio porque su culo lleva tanto tiempo en la cara que ahora no hay quien lo baje. Por supuesto a mis hombres no les dejo quitarse la ropa, como capitán tengo que enseñarles lo que es tener buena presencia y decoro.
La isla está completamente desierta. Al menos, eso nos han dicho los nativos que hemos encontrado. Nos han contado que casi toda la población del lugar ha muerto por intoxicación, algo de unas natillas. Son unos seres muy agradables que se preocupan por nuestro bienestar todo el tiempo. Aquí tengo un dibujo de uno de ellos:
Bueno, tengo que dejar de escribir. Los amables nativos quieren enseñarme algo que tienen dentro de su cueva. Debe de ser algo muy gracioso porque se ríen mucho y tienen un brillo en los ojos que demuestra que les hace mucha ilusión. Espero que la tripulación venga pronto porque tengo hambre.
Soy el capitán Mortimer Johnson & Johnson. Mi tripulación y yo acabamos de naufragar en algún lugar de los siete mares, algún día me dirán cuáles son porque yo no se si son siete o cuarenta y cinco, pero bueno, eso no importa ahora. La cuestión es que hemos naufragado. Algunos de mis hombres insinúan que ha sido por llamar al barco Titanic II, otros piensan que es por haber ofendido a las sirenas diciéndoles que tienen unas piernas muy bonitas, pero yo creo que ha sido por haber construido el barco con prepucios humanos. Después de 4 horas a la deriva gracias a los manguitos que llevábamos en la bodega hemos llegado a esta isla. Es una isla curiosa, tiene forma de patata frita y mide, según mis cálculos de lobo de mar, 20000 km cuadrados por 345265 de ancho. Más o menos como ésta:
Mis hombres llevan toda la mañana buscando alimento y no han vuelto. Estoy un poco preocupado por ellos, no por nada, sino porque pensaba comérmelos a ellos que para eso soy el capitán.
El clima de la isla es muy agradable, a veces llueve mucho, pero después siempre suele pasar un tornado que seca la ropa mojada, bueno, a la de la tripulación, yo voy desnudo por la isla. Me gusta sentir la brisa marina en zonas que nunca asoman al exterior, menos a Wilson, que es un caraculo, pero no creo que lo suyo tenga remedio porque su culo lleva tanto tiempo en la cara que ahora no hay quien lo baje. Por supuesto a mis hombres no les dejo quitarse la ropa, como capitán tengo que enseñarles lo que es tener buena presencia y decoro.
La isla está completamente desierta. Al menos, eso nos han dicho los nativos que hemos encontrado. Nos han contado que casi toda la población del lugar ha muerto por intoxicación, algo de unas natillas. Son unos seres muy agradables que se preocupan por nuestro bienestar todo el tiempo. Aquí tengo un dibujo de uno de ellos:
Bueno, tengo que dejar de escribir. Los amables nativos quieren enseñarme algo que tienen dentro de su cueva. Debe de ser algo muy gracioso porque se ríen mucho y tienen un brillo en los ojos que demuestra que les hace mucha ilusión. Espero que la tripulación venga pronto porque tengo hambre.
"Cuando el invierno llegó al verano"
Hola, queridos amigos de culo gordo. Me presento ante vosotros, soy Tito Fontaine y soy alcohólico. Pero lo más importante es que soy guionista, os traigo un guión, para que pongáis en práctica en casa, vosotros mismos, si queréis, o no sé! Que blog hace eso? Ninguno.
La obra se llama “Cuando el invierno llegó al verano”
Se abre el telón. Empieza el primer acto.
Hombre: “Hola, mujer, cómo van las navidades?”
Mujer (tocando el violín): “Pues ni fu ni fa”
Hombre (bailando al son del violín): “Pues yo fu, yo siempre fu”
Violín (tocando a la mujer): “Sin embargo, dicen que este es el invierno más largo de los últimos tiempos, ¡llevamos dos años de invierno!”
Baile: (violando al hombre): “Prefiero el frío al calor, porque con el calor no puedes hacer nada, pero con el frío por lo menos puedes abrigarte”
Hombre: “Y tú qué coño sabes? Solo eres un baile. No tienes conciencia, ni siquiera estas vivo, ni siquiera deberías estar hablando. Eres un sustantivo abstracto.
El baile llora durante el resto del primer acto. Mientras, aparecen el taxista1, el taxista2 y el piloto de ralleys sucesivamente y aleatrotiamente.
Telón. Fin del primer acto.
Se abre el telón. Empieza el segundo acto. En escena no hay nada. Silencio durante 4 minutos.
Voz: “Así que que me calle, no? Pues ahora no me da la gana, callarme, lalalalalalalalalalalalalaallaala, os voy a matar a todos!!!”
Entra en escena la muerte
Muerte: Obelix era mejor que Asterix porque no necesitaba la poción mágica.
Voz: ¡Mátalos a todos!
La muerte desenfunda una metralleta y dispara contra los espectadores, hasta que todos mueren.
Telón. Fin del segundo acto. Fin de todo, en realidad.
Empieza el tercer acto. Se abre el telón. No hay nada. Se cierra el telón. Fin del tercer acto. Fin de la obra.
Pues espero que os haya gustado, llevo años trabajando en ello, espero que hayas captado el simbolismo oculto, la metáfora, la metonimia, el rintintin, la paranoia, el desembolso, la inopia, el jaramillo y los repetidos monigotes. Lo bueno de esta obra es que, como decia antes, la podeis montar vosotros mismos, no requiere experiencia en la farandula ni formacion previa. Es con detalles como estos con los que me gano a mi público.
La semana que viene, “canción de flores y troles”, con el actor que hace de Ron, de Harry potter.
Merci beacoup!!!
La obra se llama “Cuando el invierno llegó al verano”
Se abre el telón. Empieza el primer acto.
Hombre: “Hola, mujer, cómo van las navidades?”
Mujer (tocando el violín): “Pues ni fu ni fa”
Hombre (bailando al son del violín): “Pues yo fu, yo siempre fu”
Violín (tocando a la mujer): “Sin embargo, dicen que este es el invierno más largo de los últimos tiempos, ¡llevamos dos años de invierno!”
Baile: (violando al hombre): “Prefiero el frío al calor, porque con el calor no puedes hacer nada, pero con el frío por lo menos puedes abrigarte”
Hombre: “Y tú qué coño sabes? Solo eres un baile. No tienes conciencia, ni siquiera estas vivo, ni siquiera deberías estar hablando. Eres un sustantivo abstracto.
El baile llora durante el resto del primer acto. Mientras, aparecen el taxista1, el taxista2 y el piloto de ralleys sucesivamente y aleatrotiamente.
Telón. Fin del primer acto.
Se abre el telón. Empieza el segundo acto. En escena no hay nada. Silencio durante 4 minutos.
Voz: “Así que que me calle, no? Pues ahora no me da la gana, callarme, lalalalalalalalalalalalalaallaala, os voy a matar a todos!!!”
Entra en escena la muerte
Muerte: Obelix era mejor que Asterix porque no necesitaba la poción mágica.
Voz: ¡Mátalos a todos!
La muerte desenfunda una metralleta y dispara contra los espectadores, hasta que todos mueren.
Telón. Fin del segundo acto. Fin de todo, en realidad.
Empieza el tercer acto. Se abre el telón. No hay nada. Se cierra el telón. Fin del tercer acto. Fin de la obra.
Pues espero que os haya gustado, llevo años trabajando en ello, espero que hayas captado el simbolismo oculto, la metáfora, la metonimia, el rintintin, la paranoia, el desembolso, la inopia, el jaramillo y los repetidos monigotes. Lo bueno de esta obra es que, como decia antes, la podeis montar vosotros mismos, no requiere experiencia en la farandula ni formacion previa. Es con detalles como estos con los que me gano a mi público.
La semana que viene, “canción de flores y troles”, con el actor que hace de Ron, de Harry potter.
Merci beacoup!!!
martes, 30 de agosto de 2011
Chiste II
En el vagón de un tren, un hombre está sentado frente a Batman.
El hombre saca su paquete de cigarrillos y coge uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos.
El hombre saca su paquete de cigarrillos y coge uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos.
viernes, 26 de agosto de 2011
Tutorial
¡¡¡Hola!!! Quiero hablaros de alguien que he conocido hace poco. Se llama elvisa, es una persona que realiza tutoriales con unos truquitos muy buenos para hacer más fácil nuestra vida cotidiana, yo la adoro y me encantan todos sus consejos. Aquí os pongo un par de vídeos, que seguro que a vosotros también os resultarán provechosos:
Elvisa elvisa paraparabrisa elvisa elvisa cómeme la brisa ioloreioloreiolore (8)
miércoles, 24 de agosto de 2011
Vacaciones con Paquirrín
Hola chicos! ¿Qué tal estáis? ¿Cómo que mal? ¿Que estáis tristes? ¿Si? Pues no me interesa. Sólo pasaba por aquí para subir unas cuantas fotos de mis vacaciones, jeje, he estado en Cantora con Paquirrin. Lo hemos pasado genial. Ya sé que estáis deseando verlas, pues ahí van, Mirad aquí estamos en la playa de Fuengirola, allí en Málaga, Paquirrín hace el signo del “okay” porque estaba muy contento conmigo.
En la siguiente foto estamos en una discoteca muy chula, fue divertido no, lo siguiente! Pinchaba David Guetta y allí le vimos con la planta, jeje.
Y esta última es de un photocall, porque me invitaron a MI, y yo le llevé a él como acompañante, jeje. Nos echamos unas risas con MIS amigos los periodistas.
Bueno ya subiré más fotos cuando tenga tiempo, por cierto de momento no estamos juntos, nos estamos conociendo.
Adióos!!
Adióos!!
lunes, 22 de agosto de 2011
Delirios de un hermano gemelo
Hola... yo... vaya... q..q.. que mal, no me esperaba veros a todos aquí, yo... solo voy a decir en mi defensa que nunca había visto esa cestita de flores, vale?! alguien debió colocarla en mi moto para incriminarme, yo.. yo... ya... ye...yu... no...
se suponía que nadie saldría lastimado... yo... yo le odiaba, de acuerdo! le odiaba pero no le maté! hace falta más que eso para acabar conmigo! hace falta algo más que una confesión escrita para incriminar a una persona!!!! como decis? k basta con la confesión escrita? bah, estoy perdiendo todo interés en esta pantomima, volvamos un poco atrás en el discurso, vale? revovinemos! lastimado?!?!?! quien usa ya esa palabra?!?!? no, decididamente esto no tiene ningún sentido, además, aruba, jamaica, uuh i wanna take ya! bermuda, bahama, came on pretty mama!
ahora que he recuperado el juicio os daré tres consejos que os abrirán todas las puertas metaforicas de la vida. No se cómo se abren las puertas literales....
1. Aruba
2. Jamaica
3. Y sobre todo, nunca, nunca correr con las tijeras en la mano.
Bueno, hasta aquí la emisión de hoy, recordad que podeis seguirnos a través de la web y a través de vuestros sueños y pesadillas. Son iguales, pero en la pesadilla estais en calzoncillos. y en el sueño completamente desnudos. desnudos frontales totales. Asi fue como consegui este trabajo. Escribiendo.
¡YO!
¡OS!
¡¡¡¡AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
ADIOSSSSSS!!!
Firmado: El hermano gemelo
se suponía que nadie saldría lastimado... yo... yo le odiaba, de acuerdo! le odiaba pero no le maté! hace falta más que eso para acabar conmigo! hace falta algo más que una confesión escrita para incriminar a una persona!!!! como decis? k basta con la confesión escrita? bah, estoy perdiendo todo interés en esta pantomima, volvamos un poco atrás en el discurso, vale? revovinemos! lastimado?!?!?! quien usa ya esa palabra?!?!? no, decididamente esto no tiene ningún sentido, además, aruba, jamaica, uuh i wanna take ya! bermuda, bahama, came on pretty mama!
ahora que he recuperado el juicio os daré tres consejos que os abrirán todas las puertas metaforicas de la vida. No se cómo se abren las puertas literales....
1. Aruba
2. Jamaica
3. Y sobre todo, nunca, nunca correr con las tijeras en la mano.
Bueno, hasta aquí la emisión de hoy, recordad que podeis seguirnos a través de la web y a través de vuestros sueños y pesadillas. Son iguales, pero en la pesadilla estais en calzoncillos. y en el sueño completamente desnudos. desnudos frontales totales. Asi fue como consegui este trabajo. Escribiendo.
¡YO!
¡OS!
¡¡¡¡AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
ADIOSSSSSS!!!
Firmado: El hermano gemelo
sábado, 20 de agosto de 2011
El juego del hipnotizado
Cuando voy al supermercado me divierto mucho haciendo una cosa. Me gusta ver cosas que estén fuera de su sitio. Me refiero a que te encuentres por ejemplo unas croquetas congeladas en el sitio de los tampax, o viceversa, todo mezclado ahí. Sucede porque la gente que está hipnotizada las coge y luego se arrepiente porque se pasa el efecto de la hipnosis y se dan cuenta que en realidad no las quieren comprar, entonces, confundidos, las abandonan en el primer lugar que tienen a mano. Pero lo que mola es jugar a hacerlo aposta je,je. Hacerse el hipnotizado y abandonar cosas al azar. Es un juego que me he inventado y lo llamo “el hipnotizado”. Si lo probáis os recomiendo mezclar alimentos con elementos de higiene, por ejemplo: boquerones en vinagre en el sitio de los desodorantes, je,je, se trata de jugar con la sorpresa, con lo inesperado. Qué carcajadas!, menudo jolgorio!, vaya juerga! qué jarana!, qué algazaras!, que algarabía!, qué caña! Qué palmera! Qué canuto!!
En este supermercado se lo toman muy en serio, hay una sección específica para ello:
Han llevado la parida hasta el límite!!! Véis lo que os digo? Qué os parecen las alpargatas al lado de los chocapic? y al otro lado unos botes de pompitas, detrás unos tranchetes, y debajo el ajax, al lado un seven up y otros productos sin identificar, y más abajo unas tazas, no sé qué mierda de hello kittie y una caja de cartón. Debe ser la sección “arrepentimiento”. Si te arrepientes de los productos que has cogido pues vas y los colocas ahí, es la sección de los hipnotizados. ¡menudo rinconcito de felicidad para las personas como yo!
Eh!! imaginaros todo un supermercado entero de hipnotizados.Los reponedores están hipnotizados, y todo está colocado sin orden ni concierto.
Hasta luego perras rameras.
sálvame
El papa ha venido a Madrid para conocer a los colaboradores de sálvame, esta semana le veréis allí en plató de público, con su gorro raro y sus faldurrias blancas. Le van a dar el bocata de mortadela que dan a todos los que van. Al papa le encanta ver sálvame, su preferida es Mila Ximénez.
en el fondo el papa es un rebelde eh?
miércoles, 17 de agosto de 2011
El papa
El papa odia museo coconut, no lo soporta, puede ver cualquier cosa pero por alguna razón odia a toda la plantilla de museo coconut, le pone especialmente histérico la voz de Joaquín Reyes. Aún así lo ve. Lo ve y está todo el rato "¡Es que no lo aguanto, no puedo con ello!¡no tiene sentido!¡Me pone nervioso, no sé!¡No tiene ni maldita gracia!"
El papa tiene la cabeza con la misma forma del gorro que lleva. El gorro de un papa en verdad es normal, pero este papa tenía la cabeza en forma de pico alargado, y tuvieron que adaptárselo. Le queda ajustado.
El papa pone la tele y la radio a la vez, para ver si lo que escucha coincide por alguna casualidad con lo que ve.
El papa tiene una horda de asesinos en plantilla. Todos están especialmente entrenados para matar, cada uno de un técnica más mortífera y repugnante que el anterior. Son 11, se llaman los 11 pecados. Les secuestraron de niños y les adoctrinaron y entrenaron hasta convertirlos en máquinas de matar.
El papa habla todos los idiomas, pero además habla idiomas de sitios que no se han descubierto aún. Así puede vacilar a sus obispos, hablando en idiomas que nadie conoce. Ellos sonríen y asienten, en plan "este tío no se toma nada en serio". El bueno de Benedicto se descojona.
El papa en pantalones cortos y chanclas, haciendo una barbacoa (sin camiseta),
El papa boxea contra Shaquille O'neal mientras Survivor toca Eye of the Tiger, en un ring para entrenar. Con la toga, y todo. Se dicen comentarios en plan "esta vez te voy a patear el culo, mamón", "vas a morder la moqueta y vas a beberte el sudor de mis pies, capullo" y tal. Van con cascos, y protectores de esos para los dientes, y el ring está en unos jardinazos paradisiacos con pavos reales, unicornios y estatuas de oro de dioses griegos. Es el colmo de lo frívolo.
El papa ama el surf, se descarga programas de surf, concursos, campeonatos, y lo ve con devoción, sonriendo de oreja a oreja, y nadie le puede interrumpir. Lo ve muy cerca de la pantalla, con la nariz casi pegada a ella.
El papa se perdió una vez en Ikea, tuvo un ataque de amnesia y se creía que era el vigilante de seguridad en algún país donde los vigilantes de seguridad son robots chistosos. Sabía un montón de chistes, el tío.
El papa juega a las cartas magic consigo mismo, porque a nadie de su entorno le gustan. Deja unas cartas en un lado de la mesa y se va levantando, y sentando, ya sabéis. A veces hace como que no sabe lo que tiene en la mano el otro.
El papa soñó una vez lo siguiente:
A veces la cabeza es muy grande porque era un sueño, todo es parte del maravilloso mundo onírico. Además la tiene con una forma normal, y no con forma de pico, como asegurábamos antes. El tío cambia una deformidad por una desproporción. Se trata de una sublimación que el sueño hace del concepto "no se puede tener todo".
El papa no tiene miedo de nada, pero da miedo a mucha gente. Hay gente que tiene miedo de que el papa entre en su casa por la noche, aunque no sea a robar, ni a hacer nada, les da miedo que entre, les da miedo la presencia del papa. Como si no pudieran abarcar la hospitalidad necesaria para él, y mucho menos de noche, sin avisar. Es un miedo humilde.
El papa es un experto manejando la navaja. Hablando con sus colegas a veces tiene una navaja, o cuchillo, en las comidas, y lo va pasando por los dedos. Nadie sabe donde aprendió.
El papa es un crack jugando al billar, hace ángulos, rebotes, reveses, eso de pasarse el palo por la espalda, de todo. Tampoco sabe nadie donde aprendió. Hay mucho de la historia de este papa que nadie sabe.
El papa a veces escribe automáticamente paranoias sobre el surf. Se le ponen los ojos en blanco y escribe historias de una estirpe de surferos, que controlan las olas y tienen tablas de surf mágicas y legendarias, con nombres rollo "escalibur". Viven siempre asombrosas aventuras y libran al mundo de todos los males.
Eso ha sido todo, el papa mola un montón, que queréis que os diga.
El papa tiene la cabeza con la misma forma del gorro que lleva. El gorro de un papa en verdad es normal, pero este papa tenía la cabeza en forma de pico alargado, y tuvieron que adaptárselo. Le queda ajustado.
El papa pone la tele y la radio a la vez, para ver si lo que escucha coincide por alguna casualidad con lo que ve.
El papa tiene una horda de asesinos en plantilla. Todos están especialmente entrenados para matar, cada uno de un técnica más mortífera y repugnante que el anterior. Son 11, se llaman los 11 pecados. Les secuestraron de niños y les adoctrinaron y entrenaron hasta convertirlos en máquinas de matar.
El papa habla todos los idiomas, pero además habla idiomas de sitios que no se han descubierto aún. Así puede vacilar a sus obispos, hablando en idiomas que nadie conoce. Ellos sonríen y asienten, en plan "este tío no se toma nada en serio". El bueno de Benedicto se descojona.
El papa en pantalones cortos y chanclas, haciendo una barbacoa (sin camiseta),
El papa boxea contra Shaquille O'neal mientras Survivor toca Eye of the Tiger, en un ring para entrenar. Con la toga, y todo. Se dicen comentarios en plan "esta vez te voy a patear el culo, mamón", "vas a morder la moqueta y vas a beberte el sudor de mis pies, capullo" y tal. Van con cascos, y protectores de esos para los dientes, y el ring está en unos jardinazos paradisiacos con pavos reales, unicornios y estatuas de oro de dioses griegos. Es el colmo de lo frívolo.
El papa ama el surf, se descarga programas de surf, concursos, campeonatos, y lo ve con devoción, sonriendo de oreja a oreja, y nadie le puede interrumpir. Lo ve muy cerca de la pantalla, con la nariz casi pegada a ella.
El papa se perdió una vez en Ikea, tuvo un ataque de amnesia y se creía que era el vigilante de seguridad en algún país donde los vigilantes de seguridad son robots chistosos. Sabía un montón de chistes, el tío.
El papa juega a las cartas magic consigo mismo, porque a nadie de su entorno le gustan. Deja unas cartas en un lado de la mesa y se va levantando, y sentando, ya sabéis. A veces hace como que no sabe lo que tiene en la mano el otro.
El papa soñó una vez lo siguiente:
A veces la cabeza es muy grande porque era un sueño, todo es parte del maravilloso mundo onírico. Además la tiene con una forma normal, y no con forma de pico, como asegurábamos antes. El tío cambia una deformidad por una desproporción. Se trata de una sublimación que el sueño hace del concepto "no se puede tener todo".
El papa no tiene miedo de nada, pero da miedo a mucha gente. Hay gente que tiene miedo de que el papa entre en su casa por la noche, aunque no sea a robar, ni a hacer nada, les da miedo que entre, les da miedo la presencia del papa. Como si no pudieran abarcar la hospitalidad necesaria para él, y mucho menos de noche, sin avisar. Es un miedo humilde.
El papa es un experto manejando la navaja. Hablando con sus colegas a veces tiene una navaja, o cuchillo, en las comidas, y lo va pasando por los dedos. Nadie sabe donde aprendió.
El papa es un crack jugando al billar, hace ángulos, rebotes, reveses, eso de pasarse el palo por la espalda, de todo. Tampoco sabe nadie donde aprendió. Hay mucho de la historia de este papa que nadie sabe.
El papa a veces escribe automáticamente paranoias sobre el surf. Se le ponen los ojos en blanco y escribe historias de una estirpe de surferos, que controlan las olas y tienen tablas de surf mágicas y legendarias, con nombres rollo "escalibur". Viven siempre asombrosas aventuras y libran al mundo de todos los males.
Eso ha sido todo, el papa mola un montón, que queréis que os diga.
lunes, 15 de agosto de 2011
En el parque
Os voy a contar una cosa verídica que me ha pasado hoy. He ido al parque a correr como hago habitualmente, asique antes de empezar a correr, me he puesto a estirar (siempre lo hago, antes y después). Pues había un tío que me estaba mirando, tenía más o menos esta pinta:
Pasados unos instantes se acerca y me dice:
Tio raro: -“¿estás estirando?”
Yo: - “si”
Tio raro: “¿vas a correr ahora?”
Yo. “si”
Tio raro: “¿Y para qué estiras tanto?”
Yo: “para que no me den tirones bla bla..”
Tio: “Pero así pierdes la energía bla bla ba… deberías estirar después.. (bla bla). Pues siendo la hora que es no pensé que fueras a correr ahora”
Yo: “Asique tu eres el que se encarga de controlar cómo estira la gente y a qué hora corren?”
Tio raro: “si”
Yo: “¡Ah! No lo sabía! Pues encantada, y cómo llevas el curro?”
Joder, resulta que hay un tío en el parque que controla los estiramientos de la gente, y si piensa que estiras demasiado te lo tiene que decir. También tiene una libreta oficial sellada por el Estado donde apunta a qué hora corre cada uno, y cuál es la hora óptima a la que deben correr.
Los estiramientos y la hora, ésas son sus 2 funciones primordiales. Me ha contado que estaba un poco cansado del curro, porque trabaja a jornada completa y acaba muy tarde. Y yo que antes iba por la vida pensando que no tenía por qué dar explicaciones a la gente sobre mis estiramientos.. je, je, qué ilusa, a veces soy muy inocente.
Al parecer es funcionario del estado y ha tenido que hacer oposiciones para ese curro de mierda. Y quería que lo trasladaran a otro parque con más posibilidades como el retiro, el tío realmente tenía vocación. Pues me parece que su trabajo es un cagarro, es peor que los de los parquímetros, ya no saben qué inventar para tocar los huevos.
Pues no os creáis que ese curro existe. Me lo acabo de inventar, pero el tío era bitelchus, eso sí que es verdad.
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