Eh!! Observad! Cuando llamas a alguien "amigo"... no cuando le cuentas dentro de tus amigos, sino cuando verbalizas la palabra "amigo" para interpelarle... no suele ser con gente que NO es tu amigo? A tus amigos les llamas por su nombre! Yo digo que NUNCA NADIE ha llamado "amigo" a un amigo, solo a conocidos con poca confianza, lo que nos lleva a cuatro posibilidades:
1) Contradicción
2) Polisemia
3) Ironía
4) Indiferencia
Y sobre todo es muy importante no confundir a los amigos con el váter!!
Y ahora, como sé que esperáis que haga la broma de llamaros "amigos" para despedirme, no la voy a hacer! así aprenderéis a pensar que soy predecible!!
Hasta la próxima, amores! (ja! os la he vuelto a colar! crees que te has librado y PUM! te muerdo el tuétano!)
miércoles, 30 de septiembre de 2015
martes, 29 de septiembre de 2015
TOP CARRUSEL
Os presentamos una deliciosa selección de algunas de las mejores entradas según nuestro absolutamente sesgado punto de vista!
Epopeyas legendarias: el día que me acosté temprano
Qué tarde es. Ya es hora de ir a dormir, con todo lo que madrugo debería acostarme ya , que luego a las 6.30h no hay quien me levante.
Pues nada, recojo la cocina y me acuesto, que mañana estaré fuera todo el día y no podré recogerla.
...
Joder, sí que había cacharros, ya se me ha hecho tardísimo recogiendo la cocina de las narices. Ahora a ponerse el pijamita y a dorm...
RIIING RIIING
¿Quién puede llamar a estas horas? Espero que no sea ninguna emergencia.
-"¿Diga?"
...blablablabla...
...
blabla...
bla...
...blabla...
Jolines, con mi amiga Eli lo que se enrolla. es una fenómena pero desde luego tiene el don de la oportunidad. Menudo tiempo me ha hecho perder, parece que no entiende que algunos madrugamos.
En fin, me voy a dormi...
BRRROOOMMM (Ruido de truenos)
Ay no! Ahora se pone a llover! Y tengo la ropa tendida! Será mejor que la meta dentro
....
Menos mal que la he cogido a tiempo porque se me habría puesto sucia con el agua de lluvia.
Madre mía, está empapada, no la puedo dejar hecha un gurruño porque se estropea con la humedad, me tendré que poner a tender por aquí dentro.
...
Ay Dios, parece que la hora de dormir no llega nunca.
¡Increíble lo tarde que es!
Por cierto... ¡Casi me olvido! Tengo que felicitar a Enrique, con la hora que es ya voy fuera de fecha, no puedo esperar a mañana.
Tengo que pensar una felicitación ingeniosa que si no.. qué cutre, encima de que le felicito tarde.
Aaay..! no puedo pensar nada con este sueño...!
...
Vale, creo que ya sé. Venga le voy a poner esto y ya está.
Mierda se ha puesto en línea y me está contestando. Ahora a charlar un poco.
....
Bueno lo que se enrolla este también. Vale ya nos hemos despedido, ahora me puedo ir a dormir.
...
¡Oh no! no me lo puedo creer! Tengo el uniforme del trabajo hecho un hiiiigo! Mañana me levanto con la hora pegada, no me dará tiempo a plancharlo ni de coña.
Joder, las horas que son y yo aquí planchando, vaya tela.
...
Bueno ya está, más o menos da el pego. Ahora a acostars....
DIOS! Y ESE PEDAZO DE POLILLA??
Aaargg! es enorme y no para de revolotear alrededor de mi cabeza la asquerosa!
Voy a abrir la ventana a ver si se va.
...
Vete yaa!
...
Nada, que no se va..
Voy a darle con un trapo.
..
Ya me estoy hartando.
Muere!
...
Maldita!
...
...
...
Se escapa todo el rato...
...
Aaarg!
..Quiero dormiiiiiirrr!!!
ZAS!
Ahá! Muerta!
La lucha encarnizada con la polilla me ha dado sed. Un trago de agua y a dormir. Por favor, que no pase nada más.
....
Pero qué le pasa al grifo? POR QUÉ NO CIERRA?
Aaayy nooo por favooor! ahora nooo!!
Qué mierda le pasa? Ay dios que se me inunda esto.
Qué hago..! No hay manera de cerrarlo. Lo que me faltaba justo ahora!
...
Nada, voy a cortar la llave de paso y mañana llamo a un fontanero.
¿Dónde mierda estará eso en esta casa?...
¿A ver debajo del fregadero?
No, aquí no.
¿Será en ese rincón?
Por favor, se está saliendo todo el agua.
Vale, ya lo he encontrado. Hecho, ya está cerrada.
Joder, qué mal rato.
Bueno, me voy a mi ansiada habitación....
....
Ñiiiiii PUM! (Ostia fina)
Vaya trompazo me he dado por resbalarme con el agua del suelo. Madre mía estoy sangrando.
Bueno. antes de nada, voy a fregarlo o me la volveré a pegar.
...
Vale ya está seco. Dios ya no sé ni qué hora es, pero no quiero saberlo, me curo la herida y a dormir.
...
Veamos: cocina recogida, Eli despachada, ropa tendida, Enrique felicitado, uniforme planchado, polilla muerta, llave de paso cerrada, suelo fregado, herida curada... todo listo. ¡A dormir!
Ayyy.... no puedo creer que por fin esté tumbada en la cama... qué momento más plácido... Ahora a cerrar los ojos y dejar que me lleve morfeo....
Pero bueno ¿Y ahora qué? Qué mierda es ese ruido que no me deja dormir?
BIBIBIBIBIBIP BIBIBIBIBIBIP
"Buenos días! Son las 6.30 de la mañana, la temperatura es de 12 grados centígrados, hoy tendremos los cielos despejados y temperaturas sin cambios, las mínimas experimentarán una bajada a partir de mañana y habrá algunos chubascos en la zona norte..."
domingo, 27 de septiembre de 2015
Amar en Tiempos Revueltos
Muy buenas, mi cuadrilla de sonrientes hienas! Qué tal el año? Es buen momento para hacer evaluación de lo que va de año. Muy bien, pues si ya estamos todos, creo que ya... por favor, los del fondo...! gracias! creo que ya podemos empezar.
Muy bien! Acabo de regresar de mis viajes por Mundo Delirio y me he traído conmigo algo. Algo real, eh? Real e inquietante.
Esta vez va sobre el amor! ya sabéis, el ammmmmmmmmmmmmooooorrr! ese sentimiento intenso y cálido que desencadenó innumerables muertes en la guerra de Troya! Ahhh bendito sea! Sin él, nunca habríamos visto a Brad Pitt tan buenorro!
Pues, es costumbre, desde hace siglos, que las parejas juren su amor eterno grabando sus nombres en, por ejemplo, un árbol. Esta promesa suele ir acompañada de una fecha. Bien, pues quedaos con eso, con lo de la fecha, eso es lo importante, por ahí va a venir lo gracioso de la entrada, jajaja qué risa!
Antes, nuestros padres, abuelos, y demás grababan, como yo creo que no puede ser de otra manera, el día, el mes y el año en el que empezó su romance (pero cuando es eso? la primera cita? el primer beso? la primera batalla naval? da igual, no va por ahí). Pues bien, cuando yo era adolescente, en una antigua época gobernada por la ignorancia y el odio llamada los años dos mil, la peña lo que hacía era pintar (que no grabar, ya teníamos edings y las navajas ahora eran ilegales) solo el día y el mes, como diciendo, bueno, el año que viene perdurará la llama de nuestro amor y será digno de celebrar este mes juntos de nuevo, pero la vida es muy larga y nunca se sabe.
Ahora viene lo loco, ahora: Las nuevas generaciones, han reducido al mínimo común elemento el compromiso en sus expresiones públicas de amor:
Ahí lo veis. El mes ha sido eliminado, solo queda un día. La incertidumbre llega hasta el mes siguiente. La intensidad de mi amor es tan potente que lo voy a escribir en el suelo, pero el compromiso es muy modesto. Y el mensaje, además de contradictorio, es confuso, porque, "todos los días de mi vida?" 17? vas a vivir 17 días? llevas viviendo 17 días?
Para la generación que viene...
"Te quiero hasta el infinito------17:35"
"Juntos hasta el final-------00:51"
"Contra viento y marea------13:13"
Las nuevas generaciones siempre han sido una lata. Y la culpa es de tanto facebook, y tanto ordenador. Y del rock n´roll, claro! vaya pelos llevan!
Pues esa ha sido mi visión la sociedad moderna! Espero que os haya gustado y que encontréis el amor!!
Por cierto, las fotos son de mi barrio, no he ido a Mundo Delirio. Mundo Delirio no existe.
BESITOS EN MAYÚSCULA!!!!!
Muy bien! Acabo de regresar de mis viajes por Mundo Delirio y me he traído conmigo algo. Algo real, eh? Real e inquietante.
Esta vez va sobre el amor! ya sabéis, el ammmmmmmmmmmmmooooorrr! ese sentimiento intenso y cálido que desencadenó innumerables muertes en la guerra de Troya! Ahhh bendito sea! Sin él, nunca habríamos visto a Brad Pitt tan buenorro!
Pues, es costumbre, desde hace siglos, que las parejas juren su amor eterno grabando sus nombres en, por ejemplo, un árbol. Esta promesa suele ir acompañada de una fecha. Bien, pues quedaos con eso, con lo de la fecha, eso es lo importante, por ahí va a venir lo gracioso de la entrada, jajaja qué risa!
Antes, nuestros padres, abuelos, y demás grababan, como yo creo que no puede ser de otra manera, el día, el mes y el año en el que empezó su romance (pero cuando es eso? la primera cita? el primer beso? la primera batalla naval? da igual, no va por ahí). Pues bien, cuando yo era adolescente, en una antigua época gobernada por la ignorancia y el odio llamada los años dos mil, la peña lo que hacía era pintar (que no grabar, ya teníamos edings y las navajas ahora eran ilegales) solo el día y el mes, como diciendo, bueno, el año que viene perdurará la llama de nuestro amor y será digno de celebrar este mes juntos de nuevo, pero la vida es muy larga y nunca se sabe.
Ahora viene lo loco, ahora: Las nuevas generaciones, han reducido al mínimo común elemento el compromiso en sus expresiones públicas de amor:
Ahí lo veis. El mes ha sido eliminado, solo queda un día. La incertidumbre llega hasta el mes siguiente. La intensidad de mi amor es tan potente que lo voy a escribir en el suelo, pero el compromiso es muy modesto. Y el mensaje, además de contradictorio, es confuso, porque, "todos los días de mi vida?" 17? vas a vivir 17 días? llevas viviendo 17 días?
Para la generación que viene...
"Te quiero hasta el infinito------17:35"
"Juntos hasta el final-------00:51"
"Contra viento y marea------13:13"
Las nuevas generaciones siempre han sido una lata. Y la culpa es de tanto facebook, y tanto ordenador. Y del rock n´roll, claro! vaya pelos llevan!
Pues esa ha sido mi visión la sociedad moderna! Espero que os haya gustado y que encontréis el amor!!
Por cierto, las fotos son de mi barrio, no he ido a Mundo Delirio. Mundo Delirio no existe.
BESITOS EN MAYÚSCULA!!!!!
miércoles, 23 de septiembre de 2015
Ultron
Hola, mamarrachos.Sí, soy yo, he vuelto más loco que nunca, y esta vez, no habrá prisioneros. Lamento lo que pasó la anterior vez, cuando os hice prisioneros, os aseguro que no volverá a pasar.
En fin, os gustan los cachorritos? claaaaro que sí, a todo el mundo le gustan los cachorritos! Pues estáis de suerte, porque la entrada de hoy, como no podía ser de otra forma, trata de cómics. No, no tiene nada que ver con los cachorros, era una pregunta independiente. Mero sondeo.
Bueno, a ver, que al final me lío y verás, ya voy por la tercera introducción. Sabéis esto de las pelis de superhéroes, no? están así como de moda. Hay una que se llama "La era de Ultrón"
Ultrón es el bicho que aparece entre los dos seres humanos. Es un robot asesino y tal. Es el malo. Aunque en estos tiempos modernos que corren, quién puede decir lo que es malo y bueno? Seguro que querer matar a todos los humanos y poblar la Tierra con robots también tiene una lectura moralmente ambigua, eh, perroflautas, hippis del demonio? filosofitos? ja!
Bueno, la cosa es que, en aras de prostituirse, marvel comics siempre saca comics con alguna relación con las películas que van saliendo para, supongo, ganar más dinero. Pues sacaron uno que se llama la Ira de Ultrón.
Lo pilláis, verdad? cambian la e por la i, en referencia a la película. Así la gente lo relaciona rápidamente por su memoria semántica y se compra el cómic. Supongo que ya sabéis lo que viene ahora...
La ara de Ultrón. El relato de cómo el robot sin alma trabaja un campo con todo su esfuerzo. Fíjate, él mismo es una máquina que puede hacer mil cosas pero se decanta por usar otra máquina, mucho más rudimentaria, para hacer una tarea que seguro que podría hacer él mismo en segundos. No, él no. Él quiere sentirse en comunión con la lentitud del proceso de cultivo y del nacimiento de la vida natural. Quizás así llegue a entender eso que llaman... sentimientos.
La hora de Ultrón. Es un programa presentado por el mismo Ultrón. Su popularidad le ha ganado su nombre en el título del programa, como reclamo para la audiencia. En este programa Ultrón nos habla del complejo mundo de la robótica. Es mejor el adamantium o el vibranium para tu placa base? Las baterías de tu plexo solar son de silicato o de cobalto? quién ganaría, iron man o robocop? Hay invitados, como Will Smith o David Mammet. No tienen nada que ver con Ultrón, van a promocionar sus mierdas.
Laura de ültrón... Va sobre... eh... bah, yo qué sé, es muy raro, ya! Yo no quería esto,maldita sea, tengo un máster en periodismo de investigación!!
Hasta la vista!
En fin, os gustan los cachorritos? claaaaro que sí, a todo el mundo le gustan los cachorritos! Pues estáis de suerte, porque la entrada de hoy, como no podía ser de otra forma, trata de cómics. No, no tiene nada que ver con los cachorros, era una pregunta independiente. Mero sondeo.
Bueno, a ver, que al final me lío y verás, ya voy por la tercera introducción. Sabéis esto de las pelis de superhéroes, no? están así como de moda. Hay una que se llama "La era de Ultrón"
Ultrón es el bicho que aparece entre los dos seres humanos. Es un robot asesino y tal. Es el malo. Aunque en estos tiempos modernos que corren, quién puede decir lo que es malo y bueno? Seguro que querer matar a todos los humanos y poblar la Tierra con robots también tiene una lectura moralmente ambigua, eh, perroflautas, hippis del demonio? filosofitos? ja!
Bueno, la cosa es que, en aras de prostituirse, marvel comics siempre saca comics con alguna relación con las películas que van saliendo para, supongo, ganar más dinero. Pues sacaron uno que se llama la Ira de Ultrón.
Lo pilláis, verdad? cambian la e por la i, en referencia a la película. Así la gente lo relaciona rápidamente por su memoria semántica y se compra el cómic. Supongo que ya sabéis lo que viene ahora...
La ara de Ultrón. El relato de cómo el robot sin alma trabaja un campo con todo su esfuerzo. Fíjate, él mismo es una máquina que puede hacer mil cosas pero se decanta por usar otra máquina, mucho más rudimentaria, para hacer una tarea que seguro que podría hacer él mismo en segundos. No, él no. Él quiere sentirse en comunión con la lentitud del proceso de cultivo y del nacimiento de la vida natural. Quizás así llegue a entender eso que llaman... sentimientos.
La hora de Ultrón. Es un programa presentado por el mismo Ultrón. Su popularidad le ha ganado su nombre en el título del programa, como reclamo para la audiencia. En este programa Ultrón nos habla del complejo mundo de la robótica. Es mejor el adamantium o el vibranium para tu placa base? Las baterías de tu plexo solar son de silicato o de cobalto? quién ganaría, iron man o robocop? Hay invitados, como Will Smith o David Mammet. No tienen nada que ver con Ultrón, van a promocionar sus mierdas.
Laura de ültrón... Va sobre... eh... bah, yo qué sé, es muy raro, ya! Yo no quería esto,maldita sea, tengo un máster en periodismo de investigación!!
Hasta la vista!
El lenguaje del telediario
Hola,
En los telediarios tienen una
forma de hablar muy rara. El otro día cuando contaban una noticia aludieron a
la edad de un sujeto diciendo que tenía “Una treintena de años”.
Contabilizar la edad de esa manera
me pareció muy loco. Si lo seguimos permitiendo podrían ir más allá:
“Una joven de una docena y media de años”
“Su edad alcanzaba la treintena y media de años”
“Un niño de apenas media decena de años”
“El hombre contaba con dos veintenas y una decena de años”
"Un cuarto de centena de años"
"Un joven de cinco lustros"
En revesarlo de tal modo que haya que detenerse a hacer cálculos innecesarios que dificulten seguir el hilo de la noticia.
“Dos decenas, una veintena y media docena de años”
“El hombre, de dos docenas y media de años”.
La verdad, prefiero esto que la treintena. Ya que vas a hacer una cosa rara, hazla bien.
No sólo esto. En las noticias
hacen pausas absurdas donde no corresponde, y concatenan frases que deberían
tener una pausa. ¿Por qué?
Yo
No
lo sé.
Os lo pregunto a vosotros.
A mí no me gusta, provocan que el
contenido del mensaje se deforme hasta incluso llegar a decir cosas distintas
de las que quieren transmitir. Por ejemplo esto que escuché hace poco:
Lo que deberían haber dicho era “Consiguió
salir del edificio. Entre los muertos se encontraba un joven de 19 años”.
Lo que en realidad dijeron fue
esto:
“Consiguió salir del edificio
entre los muertos.
(Pausa)
Se encontraba un joven de 19 años”
Da a entender que el edificio
estaba atestado de muertos, pero el susodicho consiguió salir a pesar de todos
los cuerpos que obstaculizaban su salida. Al realizar esta hazaña se encontraba
como un joven de 19 años. Se encontraba bien, feliz y jovial, como un chiquillo.
Había conseguido salir de entre tanto cadáver, eso significa que está hecho un
chaval.
También puede ser que se lo
encontró, al chaval de 19 años. De repente un dato muy random e irrelevante.
Nos están hablando de que alguien consiguió desalojar un edificio repleto de
difuntos, y añaden que se encontró con alguien de una edad muy concreta, en el
transcurso de los hechos. No sabemos qué hacía ahí el joven ese, no es sujeto
protagonista de la noticia ni nada, el protagonista es otro, nos cuentan la
historia del que se escapó, y mencionan que se encontraba con otro pero por lo
visto importaba poco.
Además hay que tener en cuenta que
dice que se lo “encontraba”, no se lo “encontró”. O sea, que se lo estaba
encontrando permanentemente supongo. Intentaba salir fuera y no hacía más que
encontrarse muertos y más muertos, y al mismo chaval todo el rato. Todo muy surrealista.
Fue todo un sueño seguramente.
Pero ahora la frase más loca de
todas, un gran fracaso producto de intentar hablar muy cultureta y muy idioma
de telediario:
“Interpuso la denuncia tras intentar
ser estrangulada por su ex pareja”
Entonces supuse que se había
puesto la denuncia a sí misma, por tratar de forzar a su ex pareja a cometer
tal delito. Si no te quieren estrangular no quieren y punto, no fuerces las
situaciones.
Pero luego me di cuenta que NO.
Que la culpa era de los del telediario. Si no saben usar la pasiva que no la
usen, joder. Se creen muy guays con sus musiquitas y sus planos al plató con
gente que supuestamente trabaja detrás de un cristal. ¿Serán esos capullos que
se ven detrás de los presentadores los que escriben estas mierdas?
Tampoco
Lo
Sé.
Para terminar, os voy a contar otra cosa que dijo una
concursante de un programa de la tele. No tiene nada que ver con el telediario,
pero es una frase loca oída en la tele y me parece que pegaba con la temática,
y ya que la oí y me tomé la molestia de grabarla en mi memoria, ahora no voy a
desaprovecharla.
Le preguntan lo siguiente:
-¿Por qué decidiste venir a concursar?
Y ella contesta:
-“Decidí venir a través del mes de marzo”
Le preguntan por qué. Ella prefiere contar el medio que
utilizó para tomar la decisión de concursar. El medio que utilizó fue un MES.
Hoy es 23 de septiembre y esta entrada ha versado sobre
frases locas que he escuchado en la tele. Buenas noches.
sábado, 19 de septiembre de 2015
Success fails
La mejor intención de sus padres llamándole Éxito no fue suficiente. La vida es lo que ocurre mientras te empeñas en hacer otros planes.
(no sé si el tío es el de la foto. Da igual, en cualquier caso)
La vuelta al cole en el corte inglés
Así nos presenta el Corte Inglés la vuelta al cole de los prepúberes.
Este año las chicas están más desarrolladas que los chicos, pero siempre hay en clase el típico niño que a pesar de ser físicamente el más pequeño y el más mindundi no renunciará a su estatus del más guay e intentará liderar a los demás proponiendo cosas como tirar balonazos a las chicas, quitarles el gorro y jugar con él, o apelotonarse contra ellas gritando como becerros. Los más tontos sin personalidad le harán caso, estos son la mayoría.
Algunas de ellas lo encontrarán divertido, ya que están deseando llamar la atención de los chicos. Otras estarán hasta los huevos.
Probablemente sólo liguen las primeras porque supongo que es la forma estipulada de relacionarse en esa horrible edad, qué le vamos a hacer.
Se acabó jugar juntos en los recreos al pilla pilla ni nada de eso. A partir de ahora los chicos sólo jugarán al fútbol, jugarán a lo mismo día tras día, todos los días del año. No conocerán otro entretenimiento hasta cuarto de la ESO por lo menos. Las chicas charlarán recluidas en una esquina del patio porque los chicos acaparan todo el espacio para jugar a su reiterativo deporte. No lo necesitan, de todos modos, sólo quieren marujear.
Y todo esto nos lo cuenta EL CORTE INGLÉS en una simple fotografía.
BRAVO
domingo, 13 de septiembre de 2015
Señora casera
Hola queridos niñitos de la caca. Hay una cosa que me inquieta y me agrieta como a un lagarto del Mokoko. Mirad esto:
¿Qué veis? El logo de la Casera, que tanta alegría y momentos de bocio nos ha dado. Pero ¿qué más? Una casita feliz. No es ninguna casita feliz. Es una casita mentirosa. Se hace llamar a sí misma Casera y es una casa! ¿Qué me estás contando, casa del averno? A lo mejor es la casera de verdad (la dueña de la casa) lo que pasa es que tiene una cabeza pentagonal que le encaja perfectamente con la pared que le falta a la casa. Vaya usted a saber. Nos quedamos igual que estábamos. Mejor irnos a dormir. ¡Camarero, un café por favor!
martes, 8 de septiembre de 2015
Ironías Hulk
La radiación gamma no le mató. Le hizo verde, le dio fuerza sobrehumana, invulnerabilidad, la capacidad de dar grandes saltos y de regenerarse pero, ay, amigo! para curarte la miopía todavía tendrás que pagar!
Hulk con gafas, redondas, como las de John Lenon. Puede que John Lennon sea Hulk? eso explicaría por qué cuando aparece Hulk, nunca está John Lennon.
Así que ya sabéis, si queréis curaros la miopía o el astigmatismo, no os expongáis a la explosión de una bomba gamma!
PD: Mira, Walter? Quién es Walter? "Mira, Walter... La radiación no me curó la miopía". "Mira, Walter... Ya te dije que Paul está vivo" o "mira Walter... ¿Cómo me quedan mis gafas nuevas?" Vaya nombre, Walter!
Fail con los Cachampa
Hola! hoy toca lección de moda. Voy a explicaros lo que son los pantalones de Cachampa.
Este término fue acuñado por una de mis hermanas en 1996. Los pantalones de Cachampa son básicamente esos micro pantalones cortos, mini (requete mini) shorts, que dejan asomar la cacha del culo por debajo. Así:
En apoyo a la lucha por la igualdad y dado que me he visto obligada a degradar al colectivo de las mujeres usando una imagen de culo femenino para ilustrar el concepto, creo que la mejor solución es degradar a los hombres también incluyendo una foto random de chico atractivo usado como "objeto sexy":
Primero un poquito de historia:
Todo empezó en el verano de 1996. Si no fallan mis cálculos yo tenía 7 años, ni uno más, ni uno menos. Y como cada verano, en los anuncios de la tele había un clásico, el anuncio del disco, o más bien la cinta de Casette, de CARIBE MIX.
En el anuncio salían imágenes de culos de chicas bailando, que llevaban estos pantalones, como cualquier videoclip de canción veraniega que podrías ver hoy en día (Me doy cuenta de lo poco que han cambiado esos estándares de mierda desde 1996 joder)
El caso, que la música que sonaba en el anuncio de Caribe Mix 96' era una de las canciones del disco, claro, llamada "Cachamba" de un tal Kinito. Pero nosotras no lo veíamos escrito, sólo lo oíamos, así que entendíamos "Cachampa":
(No dejéis de oírla por favor)
A partir de aquí establecimos que esos pantalones servían para bailar Cachampa, y pasaron a llamarse "Pantalones de Cachampa".
Os creíais que los Cachampas eran una prenda del futuro, pero no. Datan del siglo pasado.
Tampoco son una moda reservada únicamente a las mujeres, existen los Cachampas masculinos:
Bueno, todo esto para contaros el mayor Fail de la historia de la moda. Hoy he visto una chica con pantalones de Cachampa, que me ha regalado una imagen ridícula.
Yo la he visto caminando, pero debía haber pasado previamente mucho rato sentada, porque tenía las cachas del culo rojas como una breva:
Quería sencillamente comentar lo caricaturesco, risible, fachoso, chocarrero, grotesco, burlesco, cómico, irrisorio, hilarante, chistoso, y demás sinónimos que me aparecen en el Word, que me ha parecido la escena.
La moraleja es que esos pantalones sólo sirven para bailar Cachampa en los videoclips, y no para la vida diaria. En la vida diaria te sientas y tal. A veces nos empeñamos en querer extrapolar las chorradas que vemos en los videoclips a la vida real, y surgen estos estrepitosos fracasos.
Bueno, nos hemos reído, hemos disfrutado, hemos aprendido. Eso ha sido todo por hoy en Carrusel Perverso!!!
"Cachamba, cachamba que vacilon, maracachamba, chamba ay hombre"
Kinito. 1996
lunes, 7 de septiembre de 2015
Monólogo
Hola! Muchas gracias! Venía pensando… os habéis fijado en alguna
situación tópica determinada en la que ya sé que os habéis fijado, porque es
evidente? El otro día planée salir a correr, y dije bah! Ya saldré otro día! Verdad?
Verdad? Os ocurre, os sentís identificados, lo habéis visto en otro medio. Las
suegras y los yernos no se llevan bien. Es gracioso porque es socialmente
compartido. Pero si hay algo que me revienta es el Gobierno, y si hay algo que
tiene gracia es Paquirrín siendo un inútil o Falete siendo gordo. La gente de pueblo se sorprende de los comportamientos grupales en la ciudad y viceversa. Si soy Goyo Jiménez, los americanos
bla bla bla frases típicas de doblaje español de pelis americanas bla bla bla. Cuando os reís asiento con la cabeza y digo “sí, sí” o “es así, es así”. Las
personas con diferentes edades se comportan de forma diferente. Si soy Leo
Harlem es lo mismo pero muy deprisa. Los catalanes son tacaños y los vascos brutos. Aplico normas como
seguros e impuestos a personajes fantásticos y ficticios. Ah! Y que me decís de…
sexo, pene, culo, tetas? Sí, sí. Es así. Usar nuevas tecnologías como el GPS es
difícil y todo lo que haya salido hoy en las noticias es digno de comentar. Mi mujer tarda en arreglarse y pide cosas románticas. Hay
algunas marcas que son cutres o conocidas por tener un defecto en sus
productos. Si soy David el Guapo toco la guitarra y si soy Dani Rovira tengo
acento andaluz. Quizás un juego de palabras.
Muchas gracias, buenas noches! Suenan trompetas manteniendo
una nota! Chananannnnnnnnn!!! Y me voy!
La dramática historia de un asalto (hechos reales)
Hay una pregunta
que siempre me hago cuando voy en el metro: "¿Eso es una barriga o es que
está embarazada?". Lástima que no asistiera al curso de reconocimiento de
tipos de barriga cuando estaba en la escuela superior Hamsmilth (en Albacete). Escribo
esta misiva mientras me encuentro atrapado en el metro porque un grupo
paramilitar se ha hecho con el control del tren. No hay casi aire y sus
gritos recorren los vagones de una punta a otra. En estos momentos de tensión
sin límites, se me ocurre la loca idea de arriesgar y cederle el sitio a la
pobre mujer, "Señora, ¿quiere usted sentarse?" ZASSS!!! Ostiazo.
Seguiré con mi labor de periodista, seguro que mi jefa me pagará millones por
retransmitir esto en directo. (El blog no va sobre noticias, estúpido --dice la
directora desde su escritorio).
Esta mañana me he
levantado a las 7.30am. A diferencia de todas las mañanas, el despertador sólo
ha tenido que sonar una vez. En cuanto me he puesto en pie, el olor a café recién
hecho ha concentrado toda mi atención. Los granos recién machacados
esparcían un olor casi hipnótico por todo el salón que se perdía al llegar a la
cocina. Es imposible que alguien hubiera hecho café porque vivía solo con mi
gato Wiskas. Wiskas el gato no sabía hacer café. Jamás asistió al curso de
"gatos que hacen café a sus amos" en el colegio Flynnsriding del
condado de Cuenca. Como esto no tiene nada que ver con las historias absurdas
que se cuentan en este blog, evidentemente no había ningún gato haciendo café y
todo tenía una explicación lógica: Me había dejado la ventana abierta y mi
vecina, como todos los días, estaba haciendo café en la casa de al lado.
Así que me acerqué a la cafetera para encenderla y prepararme algo con cafeína para
mí, porque la iba a necesitar. Me esperaba un largo día de trabajo en la
empresa de suministros de carruajes, Carrusel Perverso (los peores carruajes
del mundo desde 2014). Un sitio con nada de fun eating, con compañeros que te
hacen la vida imposible y una jefa que no respeta los descansos para fumar un piti.
Me terminé el café mientras leía el periódico y me dispuse a darme una ducha.
Al acabar me abotoné la camisa e hice el nudo de la corbata. Tuve que repetirlo
una vez. Dos veces. Cuando lo conseguí, abrí la puerta de mi casa, me despedí
de Wiskas y me dirigí hacia la boca de metro, rumbo al trabajo, como todas las
aburridas y tediosas mañanas de mi vida. No era consciente de lo que me depararía
aquel viaje en metro hasta 10 segundos después, cuando ocurrió todo.
Esto es lo que ha
ocurrido antes de que los
terroristas se hicieran con el control del tren. Sé que esperabais que os
contase lo que ocurrió después, la
interesante y escalofriante historia de un secuestro real contado desde la
óptica de uno de los asaltados, pero no me apetecía.
Buenas noches.
Cuando nadie me ve. Puedo ser o no ser
Pues nada, resulta que hoy he llegado con media hora de antelación al trabajo. Buufff media hora es mucho tiempo. No sé cómo explicaros todo el tiempo que es. Osea, no sé, ¿Sabéis cuánto es una hora? Pues bueno... media hora es como la mitad de eso. ¿Ya me entendéis?
Total que como he llegado hiperpronto, me he ido al hipercor, para hacer hipertiempo. Pero como eran las 8 de la puta hipermañana, estaba hiperchapado. Ha sido una megadecepción.
(De pronto cambió el superlativo, sin motivo aparente, todo apuntaba a que seguiría añadiendo "hiper" a todo.
No lo hizo, al final)
¿Qué más queréis saber? ¿Queréis saber qué hice entonces?
Si no queréis saberlo, ya podéis iros.
Marchaos de Internet.
Si queréis saberlo, seguid leyendo:
Al final me he sentado en unos escalones a leer el 20 minutos y a escribir esta mierda.
Si has llegado hasta aquí es porque te ha interesado saber el final de la historia. En Carrusel Perverso queremos conocer tu satisfacción, por ello te pedimos que respondas a esta encuesta final:
"Haber esperado y haber seguido leyendo me ha compensado..:"
a) Mucho
b) Mazo
c) Cuac Cuac
"La historia me ha gustado...":
a) Bastante
b) Un huevo
c) Cuac Cuac
"El final ha sido sorprendente...":
a) En alguna medida
b) Vamos ya niño
c) Cuac Cuac
Resultados de la encuesta:
Mayoría de A:
Eres una persona con necesidad de que otros le aprecien y admiren. Tienes ciertas carencias afectivas que tratas de suplir comportándote de forma complaciente con los demás.
Mayoría de B:
Eres un poco Cani.
Mayoría de C:
Eres un pato? (Pregunto)
Una de cada:
Retrasado
Besitooooosssss
Más que Asco
Hola, cachivaches míos! Hoy os traigo un post bien
asqueroso, de esos que no hacen gracia, solo dan asco. No buscamos el humor, solo
generar rechazo y disgusto. No, hombre, no es para tanto, pero ahora tenéis
unas expectativas tan fuertes que suavizarán el asco del post, que algo sí que
tiene (avisados quedáis, podéis dejar de leer ahora mismo y no amargaros el día con mis asquerosos delirios)
Sabéis las aplicaciones esas para buscar rollo, no? No, no
las de buscar pareja, las de buscar rollo, las de buscar tema, mandanga, carne
fresca, salami, bombilla, sacacorchos, neumático… las de buscar sexo, vamos. No
sé, no sé cuáles son, yo no he entrado nunca porque solo soy un post, no tengo
medios para entrar y, si los tuviera, no me interesaría, ya que no tengo órganos
ni hormonas sexuales, no puedo reproducirme, no estoy diseñado para eso sino
para, como os decía, daros asco. Ese es mi sino, dar asco. Quería haber sido un
post informativo, sobre divertidos videojuegos o relevantes descubrimientos
científicos. O sobre alguna reivindicación política, pero ya veis, he nacido con
el único objetivo de asquear, de que me odien, de que se quejen de mí.
En fin, como os contaba, en ese tipo de aplicaciones, suele
haber fotos, descripciones y tal. Pues vamos a hacer un experimento (al final
lo voy a llevar al terreno científico y voy a desafiar mi programación, todo es
posible si tienes fe), vamos a jugar a la sinestesia fisiológica. Os voy a
poner descripciones ensalzando alguna cualidad sexualmente positiva pero
utilizando algún elemento escatológico o desagradable, y luego vosotros me
decís si os supone atractivo o asco (última oportunidad de echarte atrás).
“Tengo unos pechos
voluminosos y llenos. Es como apretar dos condones recién usados”
“Mi pene es largo y grueso, como una babosa gigante”
“Un culo tan apretado
que me cuesta limpiarme después de cagar”
“Mis piernas son tan largas que se me seca la regla antes de
llegar a los pies”
“Abdominales bien marcaditos, como un pájaro muerto con los
intestinos colgando”
Bien, qué os parece esta persona, con todas estas
características a la vez? Atractivo o asqueroso? Si os parece
asqueroso, habré cumplido con mi programación original de post repugnante. Si os parece atractivo contactad con @sermonstruosamenterepulsivo99.
Bueno, ¿de qué te quejas? Ya sé que no te has reído ni nada,
ya venías avisado.
En fin, eso ha sido todo. Ahora se acaba la entrada y tendréis que seguir adelante sin mí. Sí, yo también os echaré de menos, pero hay otros niños que me necesitan. Adióoooooos, adióoooos, dont forget to wriiiite!
domingo, 6 de septiembre de 2015
Cálidas pelusas
Aló, mes amis! Hoy estaba leyendo un libro de interés general, es decir, para generales militares, cuando he leído algo que me ha llamado infinitamente la atención (todavía la está llamando, por eso me he escondido en el armario a escribir, a ver si se cansa) y es, esto:
¡Las cálidas pelusas! ¡Por fin el cuento que todos esperábamos! Vamos allá, let's go!
Érase una vez, hace miles y miles de años en el futuro, cuando la humanidad sea poderosamente aplastada por los reptilianos, había una pequeña pelusa llamada Corina que vivía debajo de la cama de alguien que no nos importa porque la historia va de pelusas.
(Fijaos en la cosa rara que acaba de ocurrir, el cuento empieza en pasado pero sucede en el futuro dentro de miles de años, ¿cómo vamos a hablar como si ya hubiera ocurrido de algo que va a ocurrir? Pues lo sabemos porque este carrusel es atemporal, viaja hasta el infinito y vuelve antes de que te puedas meter el dedo en la nariz. Así que seguid leyendo, pequeños burgueses).
La pelusa Corina era un ser muy especial, y es que era una cálida pelusa. Era cálida porque amaba a todo el mundo. Siempre tenía una palabra amable para todos, y cuando se ponía contenta, ronroneaba. Daba gusto verla y estar con ella.
¡Mírala a ella, qué cosita! Dan ganas de achucharla y calentarse en medio de este frío infernal. Total, que era un amor de pelusa. Pero un día, empezó a notar que estaba menos calentita. "Mmmm, algo pasa aquí" pensó Corina, "Bueno, mañana seguro que vuelvo a mi estado natural". Pero pasaban los días y no volvía la calidez, de hecho, cada vez se enfriaba más. "Esto no me gusta un pelo, mejor voy a ver al maestro de las pelusas, seguro que él sabe qué me está pasando". Así que se fue a ver al maestro.
El maestro de las pelusas vivía debajo de la nevera de alguien que no nos importa en esta historia pero que llamaremos Conde de Dinamarca. En circunstancias normales, o sea, a 0º centígrados y 1 atm de presión, el viaje sería largo y peligroso, pero daba la casualidad de que el Conde dormía al lado del frigorífico por si apretaba el hambre de madrugada, así que el viaje fue muy corto y seguro. "Corina, ¡qué sorpresa! ¿A qué se debe esta inesperada visita a un pobre y aburrido viejo como yo?" dijo el despreciable ser. "No diga eso, maestro. Que aunque sea pobre y aburrido, usted sabe todo lo que hay que saber de la vida" le dijo Corina, siendo un amor. "Lo sé todo menos por qué has venido a verme, qué paradoja" replicó el viejo fraude. "Vengo a que me diga qué le ha pasado a mi calorcito rico. Tengo frío y estoy triste" dijo Corina. "¿Cuántos años tienes, alma de cántaro? Lo que a ti te hace falta es un novio como Dios manda, que ya va siendo hora" le espetó el viejo chalado. Corina se sorprendió mucho al escuchar aquello. ¿Un novio? Si ella no conoce a nadie. Ha estado toda su vida amando a todo el mundo sin salir de su casa. "¡Qué remedio! Buscaré un novio alto y gallardo para que me quiera y me dé la calidez que me falta".
Corina salió de debajo de la nevera y echó a rodar por la casa del Conde de Dinamarca a ver si se topaba con algún varón. Y rodó y rodó por todo el suelo de la casa. Y por los muebles. Y por los armarios. Y por la vajilla del malvado Conde. Y se topó con un tipo. ¡Vaya si se topó! ¡Se topó con el topo del Conde! Corina corrió y chilló. Pero chilló más que corrió, y fue por eso por lo que el topo, que era ciego, la atrapó y se la llevó a su madriguera.
Dentro de la madriguera, el topo la metió en un jaula enorme con mucho espacio entre los barrotes. La pobre Corina se puso muy triste. "Se acabó. Este topo me va a comer como si yo fuera un cacahuete y moriré soltera sin compromiso. Lo peor que le puede pasar a una cálida pelusa" pensó Corina. En esos pensamientos estaba, cuando oyó un ruido en una esquina de la jaula. "¿Quién anda ahí?" preguntó Corina. "No te asustes. Soy una pelusa fría. Me llamo Froufe" dijo asomándose otra pelusa. "En realidad, iba a llamarme Frozen pero mis padres pensaron que era más divertido Froufe." Después de eso, Froufe le contó la trágica historia que le había hecho escaparse de su casa y caer en las garras del topo, pero Corina no le estaba escuchando. Estaba vibrando de puro ronroneo. Le había vuelto la calidez. Y de tanto calor que tenía empezó a sudar. Y sudó. Y sudó pero bien. Fíjate si sudó, que se empezó a inundar la madriguera para terror del topo y del pobre Froufe, que no tenía culpa de nada, solamente de ser un poco pesado. La madriguera reventó y todo el tsunami de sudor de Corina les arrastró hasta caer en el salón del Conde. El pobre Conde cuando vio el desparrame aquel, gritó "¿Pero esto qué es?¿Un topo y dos pelusas?¿Qué clase de disparate es este?" Así que se metió al topo debajo del sombrero y, con la escoba y el recogedor, barrió a las dos pelusas y las echó debajo de la cama con el resto de la basura. "Eso es, cada uno en su sitio. Y yo, a dormir" dijo el Conde chiflado.
¡Qué bien! Ha salido todo a pedir de Milhouse. Corina volvió feliz a su casa con su novio nuevo y, además, era una pelusa cálida de nuevo. Lo malo es que Froufe era una pelusa fría. "No pasa nada, ya le cambiaré. Primero tendré que decirle que es mi novio" pensó Corina. "¡Por fin conozco a una chica! Estaba harto de mi relación con el topo que no iba a ningún lado" pensó Froufe.
Y todos fueron felices. Menos el Conde. Y el topo. O sea que solamente fueron felices las pelusas. Me vale como cuento.
Hasta luego!
¡Las cálidas pelusas! ¡Por fin el cuento que todos esperábamos! Vamos allá, let's go!
Érase una vez, hace miles y miles de años en el futuro, cuando la humanidad sea poderosamente aplastada por los reptilianos, había una pequeña pelusa llamada Corina que vivía debajo de la cama de alguien que no nos importa porque la historia va de pelusas.
(Fijaos en la cosa rara que acaba de ocurrir, el cuento empieza en pasado pero sucede en el futuro dentro de miles de años, ¿cómo vamos a hablar como si ya hubiera ocurrido de algo que va a ocurrir? Pues lo sabemos porque este carrusel es atemporal, viaja hasta el infinito y vuelve antes de que te puedas meter el dedo en la nariz. Así que seguid leyendo, pequeños burgueses).
La pelusa Corina era un ser muy especial, y es que era una cálida pelusa. Era cálida porque amaba a todo el mundo. Siempre tenía una palabra amable para todos, y cuando se ponía contenta, ronroneaba. Daba gusto verla y estar con ella.
El maestro de las pelusas vivía debajo de la nevera de alguien que no nos importa en esta historia pero que llamaremos Conde de Dinamarca. En circunstancias normales, o sea, a 0º centígrados y 1 atm de presión, el viaje sería largo y peligroso, pero daba la casualidad de que el Conde dormía al lado del frigorífico por si apretaba el hambre de madrugada, así que el viaje fue muy corto y seguro. "Corina, ¡qué sorpresa! ¿A qué se debe esta inesperada visita a un pobre y aburrido viejo como yo?" dijo el despreciable ser. "No diga eso, maestro. Que aunque sea pobre y aburrido, usted sabe todo lo que hay que saber de la vida" le dijo Corina, siendo un amor. "Lo sé todo menos por qué has venido a verme, qué paradoja" replicó el viejo fraude. "Vengo a que me diga qué le ha pasado a mi calorcito rico. Tengo frío y estoy triste" dijo Corina. "¿Cuántos años tienes, alma de cántaro? Lo que a ti te hace falta es un novio como Dios manda, que ya va siendo hora" le espetó el viejo chalado. Corina se sorprendió mucho al escuchar aquello. ¿Un novio? Si ella no conoce a nadie. Ha estado toda su vida amando a todo el mundo sin salir de su casa. "¡Qué remedio! Buscaré un novio alto y gallardo para que me quiera y me dé la calidez que me falta".
Corina salió de debajo de la nevera y echó a rodar por la casa del Conde de Dinamarca a ver si se topaba con algún varón. Y rodó y rodó por todo el suelo de la casa. Y por los muebles. Y por los armarios. Y por la vajilla del malvado Conde. Y se topó con un tipo. ¡Vaya si se topó! ¡Se topó con el topo del Conde! Corina corrió y chilló. Pero chilló más que corrió, y fue por eso por lo que el topo, que era ciego, la atrapó y se la llevó a su madriguera.
Dentro de la madriguera, el topo la metió en un jaula enorme con mucho espacio entre los barrotes. La pobre Corina se puso muy triste. "Se acabó. Este topo me va a comer como si yo fuera un cacahuete y moriré soltera sin compromiso. Lo peor que le puede pasar a una cálida pelusa" pensó Corina. En esos pensamientos estaba, cuando oyó un ruido en una esquina de la jaula. "¿Quién anda ahí?" preguntó Corina. "No te asustes. Soy una pelusa fría. Me llamo Froufe" dijo asomándose otra pelusa. "En realidad, iba a llamarme Frozen pero mis padres pensaron que era más divertido Froufe." Después de eso, Froufe le contó la trágica historia que le había hecho escaparse de su casa y caer en las garras del topo, pero Corina no le estaba escuchando. Estaba vibrando de puro ronroneo. Le había vuelto la calidez. Y de tanto calor que tenía empezó a sudar. Y sudó. Y sudó pero bien. Fíjate si sudó, que se empezó a inundar la madriguera para terror del topo y del pobre Froufe, que no tenía culpa de nada, solamente de ser un poco pesado. La madriguera reventó y todo el tsunami de sudor de Corina les arrastró hasta caer en el salón del Conde. El pobre Conde cuando vio el desparrame aquel, gritó "¿Pero esto qué es?¿Un topo y dos pelusas?¿Qué clase de disparate es este?" Así que se metió al topo debajo del sombrero y, con la escoba y el recogedor, barrió a las dos pelusas y las echó debajo de la cama con el resto de la basura. "Eso es, cada uno en su sitio. Y yo, a dormir" dijo el Conde chiflado.
¡Qué bien! Ha salido todo a pedir de Milhouse. Corina volvió feliz a su casa con su novio nuevo y, además, era una pelusa cálida de nuevo. Lo malo es que Froufe era una pelusa fría. "No pasa nada, ya le cambiaré. Primero tendré que decirle que es mi novio" pensó Corina. "¡Por fin conozco a una chica! Estaba harto de mi relación con el topo que no iba a ningún lado" pensó Froufe.
Y todos fueron felices. Menos el Conde. Y el topo. O sea que solamente fueron felices las pelusas. Me vale como cuento.
Hasta luego!
Frío bipolar
Tú, tú! Has visto qué frío? En Madrid ha empezado a hacer frío que te hiela los pinreles. Tengo una pequeña teoría. Pequeña como un gatito de papel maché llamado Vetusto. Creo que como ha hecho tantísimo calor en Julio y Agosto, se ha gastado todo y, nada más llegar Septiembre, el tiempo ha petado. En este blog lo hemos bautizado como frío infernal.
 |
| "Me cago en mi calavera, ¡se me ha congelado la pilililla!" declara Satanius 3000 |
El triunfo de David
Hola!, los findes con la familia a veces no son el mejor plan.
¿Cómo? ¿Que ya os vais? Pues si que ha sido cortito hoy. ¿Me hacéis un favor? Cerrad con llave al salir. No quiero que me entren a robar el blog.
Muaks
sábado, 5 de septiembre de 2015
Los héroes de los días del ano
Hola mierdecitas, hoy voy a hablaros de mis héroes de esta
semana:
Héroe del lunes:
Los cocodrilos farsantes bípedos
Héroe del martes: El
rubius
Héroe del miércoles:
La redactora jefe devorando a sus becarios
Héroe del jueves: El
jefe del wogaboo
Héroe del viernes: Chicote
Héroe del sábado: Chabelita
la católica
Héroe del domingo: los
ultimate
(Esta es la primera foto que aparece en google imágenes
cuando pones “ultimate”. Os la dedico)
Hasta luego mierdas secas.
La vida de Pucio
¿Sabéis qué? El otro día fui al médico para que me viera el codo que me dolía y no sabía por qué. Total, que llego allí y me dijeron que lo mío era normal, que a todos los hombres les pasa y que me suba a la camilla. Yo, como soy muy obediente, me tumbé en la camilla y me tumbé. Lo que me pasa es que cuando yo me tumbo soy como las muñecas antiguas, que se me cierran los ojos, así que me dormí. Cuando me desperté, vi al doctor muy sonriente diciendo que ya está todo hecho que me puedo ir a mi casa. Yo me notaba fenomenal, como si me hubieran quitado un peso de encima. Si, si, toma peso! Me habían circuncidado mi circunvolución, fuera capucha, ni prepucio ni pucio ni postpucio. Así se las gasta la sanidad española.
Moraleja: No vayáis al médico. Os cortarán la cola. Os lo digo yo.
Por cierto, me dieron un tupper con los restos. Así que me hice un saco de dormir fenomenal, una funda para la escopeta y tres bolsos de Gucci.
Los vendo baratos. Llamadme si os interesa al número que aparece en pantalla.
Un beso reinonas!
Moraleja: No vayáis al médico. Os cortarán la cola. Os lo digo yo.
Por cierto, me dieron un tupper con los restos. Así que me hice un saco de dormir fenomenal, una funda para la escopeta y tres bolsos de Gucci.
Los vendo baratos. Llamadme si os interesa al número que aparece en pantalla.
Un beso reinonas!
La Cara tras la Pared
Buah, lo que me acaba de pasar!! Estaba yo en mi casa, sin
meterme con nadie, porque ¿cómo iba a meterme con alguien en mi casa? Con mi
hermano? Por chat? Por foros? Sí, sí que podría ser, pero bueno, no lo estaba
haciendo, estaba sin meterme con nadie, lo cual realmente no es nada relevante
con el sino de la historia no sé porque la gente utiliza esa expresión me
arrepiento de haberla traído, y nunca adivinaríais lo que pasó!! Escuché una
voz! Una voz que venía del otro lado de la pared y decía “peperoniiii,
peperoniiii”. BUAH! Qué susto!
Como haría cualquier buen cristiano, ignoré toda esa
verborrea, seguro que había una razón con fundamento científico para aquel
fenómeno. Pero de repente… PUM! Se cayó al suelo mi póster de Kevin, de los
Jonas Brothers, firmado por Bob Dylan y… detrás de él había un túnel!! Pensé
que todo eso era muy raro y fui a colocar el póster pero, detrás del agujero no
se veía la habitación contigua, si no una negrura que se extendía hasta el
infinito, y había un letrero que decía “túnel paranormal”. Uuuuyy uyuy… qué
mal rollo, nena! Voy a poner el póster otra vez, no quiero saber nada d eso…
pero al colgarlo, el póster ya no era de Kevin… Era de Bob Dylan y
estaba firmado por “ser ectoplasmático”. Vaya, eso sí que me perturbaba. Ahora
tenía que lidiar o con el agujero o con la firma. Fuera como fuese, me tenía
que comer mi ración de misticismo. A ver, a lo mejor si quito el póster hay
otra cosa… no, sigue el agujero igual. Mmmm y si pongo otro póster? Voy a poner
uno que tengo guardado de Spiderman 3, firmado por Maradona. Vale, parece que
ya está.
Pero ahora hay algo raro otra vez. Esté artículo empezó
escrito en pasado y ahora está en presente. El tiempo está roto. Es igual, voy a seguir con mi trabajo, con mi día a día. No me interesan esos fenómenos, tuve una estricta educación católica. Seguiré viendo vídeos en youtube! jaja, ese gatito no sabe salir de ahí! jaja...
Mierda, el póster... Spiderman me
mira? me está mirando, sí. Retándome, riéndose, llamándome cobarde. Él liberó a los esclavos y yo no me atrevo con un maldito túnel. Está bien, cabeza de red,
veamos que tienes para mí. Voy a quitar el póster y enfrentarme con lo que hay
al otro lado. JA! Oh… la pared está intacta! Pero se han apagado las luces… no... no está el interruptor, ni las paredes, ni la silla, ni mi colección de perchas del siglo XX…no hay nada! peperoniiii peperoniiiiii
Buenas. Eso ha sido el espeluznante relato de la semana. Todos lo hemos disfrutado, pero hay algo que sí que da miedo: Maradona. De modo que, si alguna vez veis a Maradona, tratadle con todo el respeto posible.. Eso ha sido todo, nos vemos la próxima semana. Soy Bambi Butterfly. Buenas noches.
viernes, 4 de septiembre de 2015
Carrusel Perverso: Una perspectiva interna
La verdadera historia de Billy Joel
Billy Joel nació en el barrio del Bronx en algún momento del siglo veinte. Como todos sabéis, fue una estrella de la música pop que inmortalizó éxitos como piano man o uptown girl. Esa es su verdadera historia.
Billy Joel nació en el barrio del Bronx en algún momento del siglo veinte. Como todos sabéis, fue una estrella de la música pop que inmortalizó éxitos como piano man o uptown girl. Esa es su verdadera historia.
-Jaime
-¿Sí, jefa?
-¿qué es esta mierda de Billy nosequién?
-Pues…ehhh.. pretendía hacer humor con lo inesperado de… de
que… ellos se esperan que cuente algo novedoso, no? Y luego pues… de repente…
-Aprecio tu iniciativa, pero no creé este blog de la nada
para ahora contar verdaderas historias! Maldita sea, chico, estás pendiente de
un hilo! ¿sabes lo que me está presionando la oficina del alcalde? El
gobernador está harto de tus métodos! Si no empiezas a ser razonable te quitaré
la placa tan rápido que tu cabeza te dará vueltas! Ahora, desenvaina tu espada
y lucha, malandrín!! Cobarde!! Cafone!!
Hola. Soy Charlei Parker y, aunque me llamo igual que el
famoso saxofonista y mi parecido físico con él es impresionante, soy reportero
de investigación, y esta noche os traigo el especial documental en las oficinas
de Carrusel Perverso.
La entrañable escena que acabáis de presenciar es, según
dicen sus abogados, fruto de la complicidad y el buen rollo que todos los días
reina en la oficina. Ahora estamos en el despacho de Víctor, el encargado del
material.
-Eeeh… no soy encargado del material. Escribo entradas,
igual que todos… además, es un blog, no hace falta material.
-Ajá. Bueno, Vic, supongo que llevar el material de toda
una oficina requiere de…
-No, no, perdona que te interrumpa, no soy encargado de
material, soy…
-En la puerta pone “encargado de material”
-No hay ninguna puerta, es un blog.
Estamos
en el despacho del becario, recién contratado. Según su contrato, usted debe
pagar cincuenta euros al mes a carrusel perverso en concepto de formación. ¿No
opina que aceptando este tipo de acuerdos le hace un flaco favor a la juventud
española?
-No,
bueno, nunca les pago de todos modos así que da un poco igual. Y no he entrado
aquí tanto por el dinero como por las sillas con ruedas. Mira, mira…
wiiiiiiiiiiiiiiiiii wiiiiiiii jajaja wiiiiii!
-Ya, muy
divertido, pero escucha esto… La beca que te han concedido no tiene ningún
valor a nivel legal, es solo una servilleta, y tu nombre está mal escrito… pone
Ahmed Harrasán Rovira.
-Sí,
claro, mal escrito…jeje…
Ahora estamos en el despacho de
Jaime, que entró en carrusel gracias a un programa del gobierno para presos en
rehabilitación.
-Buenos días, Charlei! Justo estaba
con un artículo… tú conociste a Billy Joel?
-No, no soy saxofonista, aunque me
llame igual y el parecido físico sea impresionante. ¿Podrías hablarme de qué es
para ti carrusel perverso?
-Mmmm no sé, algún bar de carretera,
de tías?
-Nono… a ver, es la empresa en la
que trabajas, te preguntaba por el significado que tiene esta empresa para ti,
a nivel emocional.
-Ah! Bueno, no sé… el tráfico de
niños ya no da tanto dinero… los niños ahora son mayores… y no sé, volver a la
cueva de Wombat el Atroz no es una opción desde que me comí a su jabalí.
Además, desde que Ahmed está aquí, estoy más liberado de trabajo…
Señora presidenta, no es de extrañar que su blog apenas
tenga suscriptores con semejantes empleados. Ha pensado alguna vez en renovar
el personal?
-Son unos mongolos, les odio con todas mis fuerzas, pero
nadie más querría trabajar en un blog que ha salido en todos los periódicos
como “el blog más gay de España”
-Eso… eso ha ocurrido?
-No lo sé, puede que lo haya soñado, pero para mí los sueños
son tan reales como la vida. He inventado una palabra, incluso, “vidueño”.
Eh, jefa! Te molesta este payaso? Sí, porque lo ponemos
amarillo en un momen!
La verdad es que ya me he aburrido de esta entrevista, voy a
jugar a marmelade boy…Retirádmelo!
Vamos, Parker, a tocar jazz a tu casa! Eso, vete con la
música a otra parte!
Pero, oigan! Que no soy el músico! Soltadme! Al menos,
devolvedme el dinero que os tuve que dar de fianza!
Sí, ya, quéeeeee dinerooo ni qué mierdas! Hala, fuera!
Aventuras en el metro
Buenas noches larvas y camareros. Os traigo un acertijo de la vieja escuela, un reto para maestros, la crème de la crème chavales!
El caso es que os voy a dejar una lista de situaciones patéticas ocurridas a mi persona en el metro y tenéis que adivinar cuáles son verdaderas y cuáles falsas. Go, gonogos!
Hala, a jugar! Que gire la ruleta, bebés!
El caso es que os voy a dejar una lista de situaciones patéticas ocurridas a mi persona en el metro y tenéis que adivinar cuáles son verdaderas y cuáles falsas. Go, gonogos!
- He cogido el metro ligero y olía tanto a pis y durante tanto recorrido que he pensado que me había meado yo.
- Se han subido tres chicos en el vagón que decían muchas paridas seguidas. Estaban tan distraídos que se han pasado varias paradas y, cuando se han dado cuenta, uno se ha empezado a reír como un caniche loco.
- En el vagón delante de mí había una chica muy pero que muy guapa. Le he intentado hacer una foto con el móvil y se ha oído el sonido de la cámara. La chica se ha dado cuenta y se ha cambiado de sitio.
- En una parada se ha subido un amigo mío del instituto. Antes de que me viera me he bajado y he esperado el siguiente tren para no tener que hablar con él.
- Un padre iba con varios niños a mi lado. Uno de los niños le ha dicho a su padre que el señor de la barba (que soy yo el interfecto) era muy feo.
- Estaba sentado en el vagón. Un abuelo ha entrado y me ha mandado que le deje mi sitio. Se lo he dejado de puro bloqueo mental que me ha producido su orden.
- He puesto pilas a la Game Boy Color de hace 10 años y he ido en el metro jugando a Pokémon más a gusto que un arbusto mientras unos adolescentes se quedaban to flipaos.
- Una señora que iba a mi lado se ha tirado un cuesco que ha hecho vibrar el asiento del tren y justo después se ha puesto a hablar con su amiga señora de los gases que le dan las legumbres.
- Como no llevaba metrobús, me he hecho pasar por extranjero cuando ha venido el revisor del metro ligero.
- Estaba tan cansado que me he tumbado en uno de los bancos de un andén y me he hecho el desmayado cuando han venido los de seguridad a llamarme la atención.
Hala, a jugar! Que gire la ruleta, bebés!
La tele de Makelele
Hola chatungos, ¿os habéis fijado que ahora Anna Simon no enseña tanta cacha?. Me imagino que será para que nos fijemos en lo que dice, que puede ser graciosa si le dejan.
Ahora el nuevo tetamen con cara supongo que es Grinchina Pedroche.
Ciao camaradas!
Ahora el nuevo tetamen con cara supongo que es Grinchina Pedroche.
Ciao camaradas!
Juventud de Álex, el adolescente crack
Alejandro Magno (Alex) nació en el 356
a.C. en Macedonia, un sitio donde son muy famosos los yogures de frutas (Creo).
Su padre se llamaba Filipo Dos, y su
madre Olimpia.
Su padre era el rey, y en esa época los
reyes eran militares así que estaba siempre por ahí luchando, y conquistando
sitios. Vamos, que su padre ya era crack, pero luego él no veas.
Su madre por lo que se ve era un poco
violenta, debía ser de esas madres expertas en lanzamiento de chancla a
distancia.
Cuando Álex era pequeño estuvo en
Macedonia, comiendo yogures, supongo, y tuvo unos profes súper duros, peores
que la señorita Transbul, que le enseñaron a ser muy disciplinado. Y así
aprendió a controlarse un montón y ser un tío muy contenido. Uno de sus profes
se llamaba Leónidas Dos, le enseñó a ser un espartano, a aguantar sin comer,
sin abrigarse y sin de ná, que para la guerra le iba a venir muy bien.
Luego, después de esta educación tan de
mendrugo por así decir, le quisieron entrenar también el coco, así que la E.S.O
y Bachillerato las hizo con Aristóteles porque su padre se empeñó. (En esos
años no estoy segura de que se llamase así porque fue antes de la LOGSE).
Con Aristóteles aprendió a pensar y a
tener mucho don de palabra, vamos, un tío que le oyes hablar y dices: “Joder,
qué razón tiene”. También le hizo ser súper friki de “La Ilíada”. (Claro, aún
no había cómics ni de Superman ni nada).
Por esta época también se hizo súper
amigo de Hefestión que luego se pasaron toda la vida ojete con ojete. También
se dice que seguramente se enrollaron, porque por aquel entonces no existía eso
de tener que elegir si eras gay o Hetero, les daba un poco lo mismo.
Lo que está
claro es que Álex no era el típico adolescente que se muere por ligar, como
antes he dicho, era muy contenido.
A los 16
años su padre que estaba lesionado no pudo ir una batalla, y como Álex ya
apuntaba maneras de ser muy crack en la guerra, fue a sustituirle, y ¿Sabéis
qué pasó? Pues que lo bordó.
Y dos años
más tarde, con 18, fue con su padre a la guerra de Queronea, como capitán de la
caballería, y lo bordó aún más. Ahí ya sí que se hizo súuuper popular y se ganó
el apelativo de “El adolescente crack”.
Por lo visto
ponía a los soldados colocaditos de una manera que lo petaba.
Y ahora
viene la parte que me gusta porque es cotilleo del bueno. Resulta que su padre
Filipo, se quiso casar con otra. Ya lo hizo más veces, por politiqueo, pero
esta vez supuestamente era por amor. El caso es que su mujer Olimpia (La madre
de Álex) se pilló un rebote del copón. Alex quería mucho a su madre así que
su padre le puso en una situación un poco comprometida creo yo, porque le hizo
ir a la boda y todo el rollo.
Así que allí
en el banquete, su padre se la pilló buena, y veréis lo que pasó:
El tío de la
nueva novia (Atalo), que también iba contentillo, hizo un comentario en plan…:
“Ya verás, el hijo que tengan, ese sí que va a ser un legítimo heredero” o algo así, no lo escuché bien. Entonces Álex se rebota un montón, que ya venía rebotado por lo de su madre, y con todo lo crack que era le planta cara y le dice:
“A ver
payaso, acaso te parece que yo soy un bastardo”.
Entonces su
padre que va mamadísimo intenta forcejear con su hijo, pero va y se tropieza y
todo, un espectáculo. Y Álex se mofa de él.
Total que
poco después de esto un tal Pausanías asesinó a Filipo. No se sabe si fue
porque le envió Olimpia, si Alejandro colaboró o no, o fue porque él quiso,
porque por lo visto le habían puteado.
El caso es
que nuestro joven crack, accedió al trono.
¿Continuará...?
No.
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