El horóscopo del amor

Ehh! Qué pasa con vuestro rollo! Qué passshaa tiiooss!! Whaaat’s uup!! Quee tal! Cómo va eso?? What’s going on? Cómo lo lleváis! Lo lleváis bien? ¿Si? Bueeeenooo… ya está bien de tanto saludo no? Vamos a lo chachi! Vamos a la pomada!! Hoy os traigo una cosa especial. Os traigo un especial de navidad, porque bueno, estamos en julio y es lo que toca no?

Nooo! Es broomaa!! Tranquilos, no hablaremos de felicidad y buenos deseos, nada de esa puta mierda, en realidad he preparado el horóscopo del amor. Ooohh la la!! l'amour!! Es un pequeño regalo mío, es gratis, viene gratis al leer el blog. Bueno allá va, estad atentos porque lo voy a decir muy rápido:

Aries. Tu pareja romperá contigo y se hará monja de clausura porque tiene ganas de vivir emociones fuertes.

Tauro. Buena semana para este signo, tu seducción será asombrosa, se enamorará de ti el mismísimo Rafa Mora, y querrá tomarse un colacao contigo.

Géminis. Lávate los sobacos de vez en cuando, empiezas a crear enemistades por culpa del olor que emanas, así nunca conquistarás a nadie.

Cáncer. Recibirás una sorprendente visita de alguien que no te esperas. La canciller alemana Ángela Merkel! Pero ahora ya sí que te lo esperas así que… este horóscopo es una mierda!

Leo. Deberías cambiar de novio. El tuyo juega a las barbies a escondidas, de hecho practica un ritual en el que las coloca en círculo en el suelo y él se sienta en medio a ver la tele. Debes valorar la situación.

Libra. ¡Estás de suerte! Una grave pulmonía hará que tu voz suene sexy como la del duque. Aprovecha para ligar mucho estos días, porque luego no ligas ni con los perros.

Virgo. No sé virgo, hijo, yo que sé.

Escorpio. Debes cortar esa relación que te trae tan malas influencias y que te lleva por el camino del alcohol. Olvídalo, Constantino Romero no es una buena pareja.

Sagitario. A ver sagitario, si tu novia es capricornio tendrás problemas con ella.

Capricornio. A ver capricornio, si tu novio es sagitario tendrás problemas con él. (Por fin algo bien hecho en este horóscopo no?)

Acuario. Maravilloso momento para las relaciones, los astros traen a tu signo un afrodisíaco de feromonas. Lo mandarán por Seur esta misma tarde.

Piscis. Todos los piscis sois gilipollas. Lo siento.

Esto ha sido todo, espero que hayáis tomado nota, porque sino tendréis que enviar un sms con vuestro signo al 5575, os responderé en seguida con más mierdas inventadas.

Hasta mañana culos gordos! Y no olvidéis que después de hacer caca hay que lavarse las manos!!

=)

El último grito de Rupert

¡Hola, muy buenas noches! Aquí estoy otra vez, soy Rupert y estamos en… ¡LA HORA DEL CANGURO! Que curiosamente no tiene nada que ver con ningún canguro, sólo soy yo quejándome de algo estúpido.


Bueno, voy a hablar de la competición de lucha vegetal. Sé que había dicho que me iba a quejar de algo, pero era una mentira, una falacia, como diría Mark Twain, si estuviera vivo y hablara español antiguo.

La lucha vegetal es un espectáculo de artes marciales, mortal aunque bello, a su manera. Los árboles se disponen en una maceta cada uno a ambos extremos del ring, y el combate comienza cuando lo dice el árbitro, como siempre. Lo curioso es que hasta el día de hoy nunca ha sucedido nada. Los árboles se quedan ahí, impasibles, como si la cosa no fuera con ellos, porque coño, ¡son árboles!

Los asistentes, furiosos, exigen el reembolso de sus entradas, y todas las noches sucede lo mismo. Todas las noches se llenan los estadios, o donde sea que se celebren este tipo de eventos. Todas las noches tienen que recoger miles de reclamaciones, de hinchas del combate insatisfechos y confusos, porque los árboles no están a la altura de sus expectativas. Y hasta la fecha, ningún púgil ha mostrado el más mínimo interés por corresponder a tan ferviente público, ni Secuoya Johnson, ni Petey Alerce ni el mejicano Chopito Loco, por citar algunos.

Las grandes marcas están pensando en dejar de invertir en este ya decadente deporte y, por ello, corre el riesgo de desaparecer. Todos lo han intentado, patrocinadores, entrenadores, maquilladores, peluqueros, vestuario, televisiones, aficionados… todos han puesto de su parte… todos han tenido fe en el proyecto, todos han puesto su granito de arena. Todos menos los propios árboles.

Malditos árboles así nos lo agradecen. Si no fuera por nosotros no serían nada, solo serían otro pedazo de madera más, en medio del campo. Nosotros llegamos y les dimos utilidad, les convertimos en mesas, marionetas o fuego. Les convertimos en arte, en bálsamos, en pegamento, y ahora en ídolos de masas. Todos los niños romperán sus álbumes de cromos de los árboles luchadores 2011. Todos tirarán sus bonsays a la basura. La gente dirá “¿árboles? No, gracias”. Y esta vez no se puede decir que no lo hayamos intentado, esta vez ha sido culpa suya, culpa de la naturaleza, que nos ha dado la espalda.

Al final sí que he acabado quejándome de algo, jaja quién lo diría. Bueno, nos vemos en la próxima entrada. Ahora voy a ir a tomarme algo, “¿un granizado quizás, señor Rupert?” claro, Linda, por qué no…? Oh, ¿¡a quién quiero engañar!? ¡No tengo asistenta, ni granizado! ¡Será mejor que vaya a beberme mis propias lágrimas, como siempre!

¡¡¡¡ADIÓS MALDITA SEA!!!!

El carterista

El carterista le robó la ropa que llevaba puesta, el otro no se enteró de nada. Con la misma maestría con la que roba una cartera y uno no siente nada, así le robó la ropa. El hombre desnudo siguió andando ajeno a los hechos sin darse cuenta del robo. Sin coacción ni nada, nada de navajas ni amenazas, se la robó con cuidado, sin que el tío se percatara de lo sucedido hasta que llegó a casa y se vio en el espejo del recibidor.

Cuando veáis gente desnuda por la calle tened cuidado, puede que sea zona de carteristas. Guardad bien la ropa en el bolso y no le quitéis ojo!

Ana Blanco se encuentra sola

No me crean a mí, miren las señales. Presenta los informativos sin ningún compañero. Cuando ponen la musiquita esa de telediario y hacen un plano que recoge todo el plató, se ve muy grande. Se la ve muy solitaria, está rodeada de gente, de cámaras, regidores, visitantes ocasionales, terroristas islamistas... pero ella está sola, en la pantalla está sola.

Ahí está, en ese enorme plató de televisión, tan cerca de tanta gente y a la vez tan solita

Cuando vienen los colegas de deportes siempre les hace como una bromita para romper el hielo, pero por lo que sea siempre la interrumpen, o la corrigen, o algo, y la dejan mal. Delante de 46 millones de españoles, ya les vale.

Ahí se ve claramente como Ana intenta un acercamiento afectivo-social con el señor de los deportes, que ahora no recuerdo como se llama, y el notas pasa de ella, ni siquiera la mira. Solo piensa en el fútbol. Todos son iguales. Y ella con las manitas entrelazadas por los nervios y la sonrisa exagerada. Tras esa preciosa sonrisa hay una mujer rota.
Echa mucho de menos a Lorenzo Mílá, pero ya no está, Ana, ahora es corresponsal en Washington, tienes que aceptarlo. No va a volver.


Las noches son duras, pero los días son más duros, todos los días tienes que levantarte, ir a que te pongan maquillaje, vestuario... todo no es más que un disfraz. Y lo odias, odias fingir que eres quien no eres. Odias los informativos, todo son malas noticias, el mundo ya está bastante mal, ¿no hay ya bastante sufrimiento? ¿y qué pasa con tu sufrimiento? ¿no tienes derecho tú, a sufrir? Y poco a poco van pasando los años, y te acomodas en una vida que no es para ti. Tu siempre quisiste ser bailarina en Broadway, o por lo menos trabajar en telecinco, que es más divertido y hay tíos que están más buenos. Al principio lo soportabas, eras más joven, "ya llegará mi gran oportunidad", pensabas, pero ahora... ahora las cosas han cambiado. Lorenzo no está. Quien te enseñó todo, quien siempre estaba ahí en los malos momentos, te cambió, te sustituyó por un trabajo en un país mejor, con un mejor sueldo. Y tú te quedaste sola.

Y vosotros, me dais vergüenza ajena. Mientras esta pobre mujer sufre, sufre tan nítidamente, delante de todos vosotros, solo pensáis "otro terremoto en nosedonde", solo estais pendientes de los políticos, o de los futbolistas, o eurovisión... Mientras la voz que os dice esas futesas que tanto queréis oír, poco a poco ha ido perdiendo volumen, e ignoráis que no siempre estará allí, para daros las noticias, cuando os apetezca. Valorad a esta señora, quien yo creo que es una profeisonal como la copa de un pino. Valoradla, porque si no, mañana os arrepentiréis.

Brindo por las decisiones erróneas, por lo que no es y pudo ser. Por el futuro.

Y ahora... culos gigantes!!! roger mac evans nos trae las fotos de los culos más horripilantemente gordos a lo largo de todo el mundo!!! no se muevan!!!
subi dubi dubi wah!!!
Alfonse

Gemelos gordos

Eh!! El otro día un amigo me dijo que le ponían cachondo los gemelos gordos.

No sé muy bien si se refería a esto:

O a esto:

Y qué tal esto??

Menuda parafilia rara no? Ponerte cachondo con unos gemelos de camisa. Eso sí que es de loco.

Montárselo con el ojal del botón. Bueno al fin y al cabo sigue siendo un ojal. Quién es el loco ahora? Buff ya ha sido suficiente. Me voy a tomar el fresco a la puerta de casa, con Antonia, Paquita y Trini.

Hasta mañana corderos lechales!